Top 15 des conseils d'éducation à donner à Kate et William

Lui mettre une couronne sur la tête en guise de jouet (il aura peu de chances d'en avoir une vraie dans sa vie)

En effet, étant cinquième dans l’ordre de succession du trône britannique, ce petit dernier ne devrait pas trop voir la couleur de la couronne. Mais bon c’est pas grave hein, y’a plein de gens qui vivent sans être roi ou reine et franchement on s’en remet. C’est sûr, la vie n’a pas la même saveur mais bon.

Lui enfiler une couche en soie royale pour son caca royal

Enfin plus précisément demander à quelqu’un de lui enfiler une couche en soie royale pour son caca royal.

Lui créer son compte insta

Plus jeune il sera sur les réseaux sociaux, plus tôt il aura son fan club de bébés de moins de 3 ans.

Lui apprendre les différentes manières d'évincer son frère et sa sœur pour devenir Roi

Même si c’est mal barré, on va quand même lui donner sa chance. Pour cela, le mieux c’est de lui faire regarder le Roi Lion.

L'habituer à se faire appeler Monsieur le duc de bidule chouette

A l’heure actuelle on n’a pas encore son prénom certes. Mais quoi qu’il arrive, même s’il s’appelle Jean-Luc ou Dylan il devra vite d’habituer à rajouter « duc de mon cul sur la commode » devant son blase (ou « duc de mon cul sur n’importe quel meuble royal sur moment qu’il est fait en bois d’ébène »).

Aller draguer d'autres bébé stars (si possible des bébés de princes et princesses)

Hey mec si t’as un compte insta c’est pas pour chômer alors on perd pas de temps on va pécho de la zoulette de moins de 6 mois et on flambe la toile. En revanche attention, les selfies sont interdits pour tout membre de la famille royale donc il va falloir trouver un subterfuge pour alimenter ton compte.

Vomir toujours en tournant légèrement la tête sur la droite

Règle de distinction de base pour que jamais le vomi ne soit visible par autre chose qu’un majordome.

Lui apprendre à se lever quand la reine se lève (même s'il ne sait pas encore marcher)

Ça fait partie des règles de politesse de base de la famille royale. De la même façon qu’il est obligatoire de faire une révérence devant la reine ou encore de finir son repas quand la reine a fini. Alors oui c’est dur mais que croyiez-vous ? Naître dans une famille royale ne se limite à naître avec une cuillère en argent dans la bouche.

Mettre de côté toutes ses opinions politiques

Qu’on se le tienne pour dit, la famille royale n’a pas d’opinion politique, donc si le nourrisson présente des signes d’engagements politiques il faudra immédiatement calmer ses ardeurs et lui apprendre à sourire à la place.

Lui faire maîtriser l'axe de rotation de sa petite mimine

Afin d’être capable de faire un joli coucou aux caméras le plus tôt possible.

Lui annoncer, la mort dans l'âme, qu'il n'aura jamais le droit de jouer au Monopoly

Oui c’est surprenant, oui c’est terrible, oui il y a de quoi se demander comment on peut encore faire subir une telle torture à de jeunes enfants aujourd’hui. Mais c’est comme ça, la famille royale n’a pas le droit de jouer au Monopoly. Il faut se faire une raison alors autant le savoir dès le plus jeune âge.

Ne pas avoir de chiasse le jour de l'anniversaire de sa grand-mère

On se débrouille, tant pis s’il faut passer pas un biberon de Smecta mais le jour de l’anniversaire de la reine on ne fait pas caca, même dans sa couche en soie royale espèce de petit malpoli.

Lui expliquer qu'il a beau être membre de la famille royale, techniquement les chiens de la reine sont plus libres que lui

Eh bien oui les chiens de la reine font ce qu’ils veulent et seule la reine est en droit de les réprimander et personne d’autre. On peut donc supposer a priori que les chiens de la reine sont plus tranquillou billou sur les règles de vie à suivre.

Roter en levant toujours le petit doigt

Si le petit doigt est levé, ça passe crème.

Appeler la CAF, parce qu'au bout du troisième enfant normalement on touche plus de d'aides sociales

On n’est jamais assez prudent.