Vous connaissez trois petits chats ? Ce petit jeu qui fait mal à la tête et permet de faire une boucle ? Et bah c’est pareil : il suffit d’énumérer les cons en les mettant par paires pour réussir à boucler la quadrature du cercle façon on est toujours le con de quelqu’un d’autre. On le savait, ça, mais en voici la preuve scien-ti-fique.
Le con qui subit la start-up nation
Le mec fait de la trottinette électrique pour aller à son boulot où il est malheureux, parce que lui, la seule théorie du ruissellement à laquelle il peut souscrire c’est celle de la transpiration qui coule sur sa chemise cintrée. M’enfin, il a trop peur pour démissionner.
Le con qui déteste les mecs qui font de la trottinette électrique
Parce qu’il pense que c’est un truc de con, d’un bloc, et que Pascal Praud est d’accord avec lui.
Le con qui pense que le réchauffement climatique n'existe pas, la preuve il fait froid en mai
Et qui pense que de toute façon tout ça c’est bonnet blanc et blanc bonnet à cause du lobby des éoliennes.
Le con qui explique qu'il faut revenir à la nature et au chèvres pour être heureux et moins polluer
Et qui prononce le mot « chakras » toutes les 5 secondes.
Le con qui croit tellement pas aux énergies qu'il est prêt à passer trois heures à démontrer leur inexistence
En citant vaguement Pascal, Descartes et la relativité sans maîtriser aucun des trois systèmes.
Le con qui maîtrise tellement tout ce qui est physique quantique qu'il est devenu nihiliste
Parce que finalement, on n’est qu’un petit atome dans l’univers alors la vie, la mort, l’argent, le découvert…
Le con qui dépense jamais un centime parce qu'il a peur de manquer
Et qu’il veut éventuellement pouvoir dans 100 ans s’acheter une place de parking avec son petit pécule.
Le con qui déteste l'idée qu'on puisse acheter des choses
Parce qu’après tout, la propriété, c’est le vol, sauf pour ma maison en Normandie.
Le con qui déteste tous les cons qui ont des maisons en Normandie
Parce que ce sont des Parisiens et qu’on sait bien que les Parisiens ce sont des cons en plus ils écoutent de la musique fort.
Le con qui, quand il est dans sa maison secondaire en Normandie, méprise l'intégralité des mecs du village
Parce que ça vole pas haut haut cette affaire, intellectuellement, quand même.
Le con qui ne part pas dans sa maison secondaire parce qu'il trouve que les vacances, ça sert à rien
Et il ne voit pas pourquoi il s’emmerderait à prendre des jours alors qu’il a du pain sur la planche et ses collègues non plus, d’ailleurs.
Le con qui utilise son pouvoir hiérarchique pour faire passer ses vacances en priorité sur celles de ses collègues
« Déso, j’ai déjà posé… »
Le con qui, dès qu'il deviendra chef, fera exactement pareil
Et cite « oeil pour oeil dent pour dent » en français dans le texte.
Le con qui, au contraire, essaiera d'être gentil avec tout le monde pour contrecarrer la méchanceté du monde
Et finira seul et triste écrasé par tout le monde.
Le con qui défend des causes évidentes
Et trouve Trump très très méchant – il est prêt à s’emporter pour ce genre de sujet.
Le con qui défend Trump parce que chaque pays est souverain
Après tout, on n’a pas à intervenir dans les affaires américaines.
Le con qui atteint le point Godwin en contrecarrant l'argument et en citant l'Allemagne nazie
« Du coup, tant que c’était en Allemagne, il fallait laisser faire les nazis ? »
Le con qui dit que c'est un point Godwin
Et qui utilise généralement d’autres arguments d’autorité pour clore les débats régulièrement.
Le con qui, lui, adore débattre
Et qui est prêt à soutenir n’importe quelle cause du moment que son interlocuteur est en désaccord avec.
Le con qui de toute façon, trouve tout bien, lui
Il est toujours de bonne humeur et s’est récemment mis à la salsa.
Le con qui trouve que la salsa c'est de la merde parce que c'est beauf et en plus c'est pas de la musique
Alors qu’il a dû en écouter une fois il y a 15 ans et encore c’était un tube de l’été.
Le con qui trouve que la musique, c'était vraiment mieux avant
Il faut dire que les jeunes, de manière générale, c’était mieux quand lui l’était, jeune.
Le con qui trouve que les vieux devraient fermer leur gueule parce que le monde ne leur appartient plus
Et qui sont capables de volontairement ne pas laisser leur place dans les transports en commun.
Le con qui fait une remarque à ce sujet du genre "vraiment vous êtes mal élevés"
Et se lance dans une tirade fatigante sur les choses qui se font et ne se font pas.
Le con qui trouve que la loi c'est pour les autres
Chacun voit midi à sa porte en matière de morale, après tout, et la loi est pour les faibles.
Le con qui surlégifère sur un truc absolument anecdotique juste parce qu'il trouve que tout devrait être encadré par la loi
Sinon, c’est la porte ouverte à toutes les fenêtres.
Le con qui dit "déso mais pas déso"
De manière semi-ironique, m’enfin il le dit quand même.
Le con qui le corrige en expliquant que c'est pas français
Et qui montrait ses copies de français à toute la classe quand il avait 20 en troisième.
Le con qui a quadruplé sa troisième
Parce qu’il préférait jouer aux jeux vidéo que d’aller au brevet.
Le con qui pense que les jeux vidéo c'est le mal
« Toute cette violence ne peut pas laisser les enfants indemnes ».
Le con qui pense qu'il faut que les enfants s'endurcissent et se prennent des torgnoles
Parce que son père il faisait ça et regardez un peu ce qu’il est devenu.
Le con qui trouve que le pire, dans la vie, c'est la violence verbale
Et qui dit des trucs du genre « les mots peuvent créer des maux ».
Le con qui fait chier tout le monde avec ses jeux de mots
Et qui appelle ça des calembours pour faire chic.
Le con qui trouve que les jeux de mots, c'est le niveau zéro de l'humour
Et qu’il faut un peu de sophistication pour rire.
Le con tellement sophistiqué qu'il ressemble à un arbre de Noël
Mais comme tout le monde autour de lui se comporte pareil, on ne voit pas le problème.
Le con qui fait semblant de pas être sophistiqué tout en faisant en sorte de l'être à fond en ne l'étant pas
Et qui critique le 35ème con tout en souhaitant lui ressembler à tout prix.
Le con qui est d'ailleurs prêt à payer n'importe quel prix pour obtenir un peu d'attention des autres
Quitte à s’improviser pétomane si y’a du fric à se faire avec ça.
Le con qui refusera tout truc positif qui lui serait donné par solidarité avec les enfants d'Afrique
Et commence à nous emmerder à marcher pieds nus pour se donner un genre.
Le con qui, dès que quelqu'un n'est pas d'accord avec lui, lui répond qu'il cherche "à se donner un genre"
Et considère que ça suffit à discréditer la parole de l’autre.
Le con qui n'écoute pas la parole de l'autre mais dit que lui, il est entier
Et qu’il aime pas les hypocrites.
Le con bien hypocrite qui fait semblant d'écouter le mec qui est entier et qui dit qu'il n'aime pas les hypocrites
Et que le mec entier et qui n’aime pas les hypocrites aime bien, du coup, devenant un paradoxe à lui tout seul.
Le con qui n'aime personne, lui
Parce que plus il connaît les hommes, plus il préfère les animaux.
Le con qui déteste les animaux
Parce que ça pue et que ça fait des saletés.
Le con qui s'en fout de vivre dans la crasse et fout le bordel chez toi quand il est là
D’ailleurs, il arrive avec son chien qui pisse partout.
Le con qui boit sa pisse parce que c'est super detox
Et n’utilise que du dentifrice exfoliant à base de bicarbonate de soude.
Le con qui peut parler pendant plus d'une heure des bienfaits du bicarbonate de soude
Quitte à gâcher la soirée de toute le monde au profit de ses maigres connaissances.
Le con qui maximise en permanence son profit
Et considère que l’intégralité de la planète a son destin entre ses mains, donc ils ont qu’à se démerder.
Le con qui trouve que l'argent, c'est sale
Du moins quand ce sont les autres qui ont de l’argent.
Le con qui croit à la théorie du ruissellement
Plus on produit, plus on peut redistribuer et les premiers de cordée, tout ça, tout ça.
Le con qui subit la start-up nation
Cf point 1.
Le con qui écrit un top comme ça.
Les cons qui vont le commenter.
Tenez, des proverbes sur les cons.