Top 50 des bonnes résolutions de nouvelle année que tu ne tiendras surement pas

J'arrête de fumer

On vous appellera bientôt « Nicorretor ». Même s’il y a plein de bonnes raisons d’arrêter de fumer, tant qu’on n’a pas des pro pour nous aider, c’est pas la chose la plus évidente. Parole de moi.

Je ne reprends pas la cigarette

La fameuse. Celle que j’aurai arrêté de prendre le 1er janvier.

Je maigris

Parce que je rentre plus que dans mes jogging.

Je prends des cours de cuisine

Pour arrêter de maigrir. Un jogging de toute façon, c’est moche.

dès 37,5 €

Serpent Urban Clothing

Voir le site

Je prends des cours de quelque chose

De peinture. Ou de guitare. Ou de piano. Ou de yoga. Ou de japonais. Ou pas.

Je boycotte CNews

– Même l’heure des pros de Pascal Praud ? – Oui, même ça. – Ah ben ça va être drôle 2021 dis donc. Je sais pas si ça va être drôle, mais ça va être moins con.

Je pense aux autres

Un peu, au moins. Au moins pour leur dire ouvertement qu’ils m’emmerdent quand c’est le cas.

Je pense un peu plus à moi

Rien à voir avec la masturbation.

J'arrête de me couper les ongles des pieds avec les dents

Un problème vécu par tant d’entre nous. C’est mal poli. Surtout dans le métro.

Je lis des livres sans images

Oui les BD rentrent dans cette catégorie.

J'arrête d'acheter des trucs sur Wish

Même les petits crochets en plastique super pratiques et si peu chers ? Oui. Parce que globalement on ne trouve que les pires articles sur Wish.

J'arrête de regarder des séries que j'aime pas trop

Pourquoi perdre du temps à regarder des séries nulles quand il y a tant de séries super à mater ?

J'arrête de chantonner du Calogero

Il s’agirait de grandir.

J'arrête ce taf nul pour donner un sens ma vie

Haha ouais mais en fait y’a un loyer à payer MDRRRRRR.

J'arrête ce chômage nul pour donner un sens à ma vie

Haha, je pleure.

Je donne des nouvelles à ma famille plus souvent

Et pas que par visio. Enfin si le temps qu’on ait un vaccin quoi.

J'arrete de souhaiter "bon anniversaire" à des gens que je connais à peine sur Facebook

C’est vrai que c’est toujours cool d’avoir un merci en retour.

J'arrête de faire croire sur Instagram que je passe des vacances extraordinaires

Personne ne devrait voir ces photos de pieds, personne.

J'apprends le mandarin

Pour déconner. Et faire mes commandes en ligne directement sur des sites chinois pour me passer d’Amazon.

Je rends ma carte du Rassemblement National

Celle là ça serait bien que je la tienne hein ? On a bien ri, mais maintenant, cette blague n’a que trop duré.

J'arrête de porter deux semaines d'affilée le même masque

Nan je fais une pause au milieu en alternant avec le masque de la semaine précédente.

J'arrête de dire que c'était mieux avant

– Même si c’est vrai que bon… – Arrête on a dit.

Je repasse mes t-shirts avant de les mettre

Si vous trouvez ça con, eh bien c’est vrai que c’est con. Apprenez plutôt le mandarin (voir plus haut).

Je ne laisse plus mes plantes mourir

Parce que je les respecte. Et parce que le petit carton que vous avez gardé quand vous l’avez acheté disait bien « arrosez toutes les 2 semaines », pas tous les 6 mois. Et puis parce qu’on a donné déjà plein de conseil de jardinage.

Je lis mes livres déjà achetés avant d'en acheter des nouveaux

Vous savez que c’est une maladie de faire ça ? Les Japonais appellent ce phénomène le Tsundoku.

J'arrête de critiquer Joséphine Ange Gardien alors que je regarde

Quelle femme quand même.

J'apprend à m'intéresser davantage à mes amis qu'à leur chien quand je suis chez eux

Même si c’est vrai que ce chiot labrador est beaucoup plus joli et gentil qu’eux.

Je cesse de dire du mal d'une ville où je suis jamais allé comme Cholet

Et surtout j’arrête d’écrire des top sur les villes les plus chiantes de France avec Cholet en tête, et d’écrire le lendemain les preuves que Cholet est la meilleure ville du monde. Promis.

J'arrête d'amener mes mauvaises bouteilles de vin chez les potes

Celles qu’on utilise que pour les soirées.

J'admets que Cholet c'est vraiment de la merde

Voir point 28. J’ai même pas tenu au delà de deux points, déso.

Je ne mange plus la couenne du jambon

Surtout que je le faisais parfois sans manger le jambon au milieu. Ça n’a aucun sens de faire ça.

J'arrête d'envoyer des textos d'excuse en lendemains de soirée parce que bourré.e j'ai dit de la merde à tout le monde

Que quelqu’un me confisque ce téléphone.

J'arrête de me retrouver bourré.e en soirée à dire de la merde à tout le monde

Voir point précédent. Le plus simple c’est de vous rendre sur ce top des différentes étapes de ta soirée en illustrations Paint.

Je pense dès ce mois-ci à mes cadeaux de Noel pour l'an prochain

C’est que dans 12 mois.

Je me décide enfin à ranger ce placard que je devais ranger pendant le confinement

Y’en a pour 2 heures, c’est rien à faire.

J’achète des sacs poubelles avec des poignées, marre de leurs ficelles nulles là

Faut avoir des vrais combats dans la vie.

Je vais au théâtre et au ciné quand ça réouvre, histoire de pas avoir râlé pour rien

Vu que je suis pas allé dans les librairies quand elles ont ré-ouvertes…

Je ne fais plus jamais de pain moi-même

C’est dégueulasse. Y’a des boulangeries, et on a dit que c’était un commerce essentiel.

Je ne critiquerai plus Les Tuche sans les avoir vus

Ça veut pas dire pour autant que je les regarde cette année.

Je ne m'essuie plus les pieds sur le paillasson des voisins pour ne pas salir le mien

C’est mal. Tentant certes, mais mal.

J'arrête de buter systématiquement les araignées même si elles semblent tout droit sorties de l'enfer

J’appelle un ami pour le faire à ma place.

Je réduit ma conso de viande

C’est la troisième année que tu prévois de le faire. Les vaches aimeraient bien que tu arrêtes de les mater avec cette salive qui déborde.

Je dis enfin à ma mère que j'aime pas le foie gras

Ça participera au point précédent. Et tu seras enfin honnête avec maman.

Je ne reprends pas d'abonnement à la salle

Cette année tu avais une excuse pour ne pas y aller, mais ça ne sera peut-être pas le cas en 2021. En plus, c’est de la thune perdue que tu pourrais mettre dans la viande bouffe.

J'arrête de saler avant de goûter

Même si je sais que je vais saler après avoir goûté quand même.

J’arrête de laisser trainer des tasses de thé à moitié remplies partout chez moi

Sans doute la plus dure de toutes jusque là. C’est à ça qu’on reconnaît les vrais buveurs de thé.

J'arrête de me déguiser pour sortir arrêter des crimes dans la rue la nuit,

Tout ce que j’ai gagné c’est des gardes à vues.

Je suis plus écolo

Donc finalement le mandarin pour commander en Chine c’est con. On ne s’en sortira donc jamais de ces résolutions bordel…

Je lis plus souvent Topito

Tu te lis déjà, mais plus, c’est mieux.

J'arrête de prendre des résolutions

Vu que je les tiens pas. Si on arrêtait de se mettre la pression pour rien ?