Vous avez prévu une soirée. Jusque là, rien d'alarmant. Mais il se trouve que c'est ce soir et chez vous. Et depuis quelque temps, vous vous laissez aller et votre appartement jadis étincelant, a désormais des allures de camps romain un lendemain d'orgie. Au lieu de vous horrifier en répétant "j'aurais jamais le temps" ou "mon dieu, c'est là depuis quand ça ?", remuez-vous les fesses afin de faire disparaître toutes ces petites choses qui nous feraient avoir des doutes sur votre hygiène.

  1. Les peaux de saucissons par terre : vous avez mangé un demi-saucisson la veille, accompagné d’une bonne bouteille de gros rouge. Aaah ça, c'était une bonne soirée. Mais l’alcool ne vous a pas aidé à ranger le salon.
  2. L’odeur en entrant : pas nécessairement dû aux toilettes. Votre odeur corporelle peut être naturellement forte. Certains pourront même refuser d’entrer.
  3. Les cafards : ça devait arriver. Vous êtes en retard, vous engouffrez des céréales à même le paquet et les pétales qui tombent atterissent directement sous le frigo, aidé d'un coup de pied furtif. Quand on a un banquet gratuit devant les yeux, on ne va pas se priver. Les cafards non plus donc.
  4. Les bières : vides. Partout. Sur la table, par terre. Entre potes, le pack de 12 tombe assez rapidement. Malheureusement l'aspect "caniveau" ne séduit pas tout le monde.
  5. Les toilettes : vous ne nettoyez pas souvent vos toilettes, voire jamais. La couleur de la cuvette devient jaunâtre et la brosse est étrangement neuve. Pour peu qu'il n'y ait ni verrou ni papier, vos invités se retiendront toute la soirée. Et ils en discuteront en sournois après.
  6. La cuisine : qui ressemble à celle de certains restos chinois crapuleux. Une sorte d'anti-chambre de la mort, ouais.
  7. Les moisissures au mur : victime d’infiltration, vos murs paraissent faibles. Pour ne pas dire en toc. Vos amis auront un débat tout trouvé. "20 balles qu'il s'écroule, le taudis".
  8. La litière du chat : si vous venez de la changer, il s'empressera de l'inaugurer. Et si vous venez de passer l'aspirateur, il prendra soin d'expulser un bon paquet de petits grains en dehors. Le tout en vous regardant d'un air provocateur. Il s'est juré d'avoir votre peau, ou du moins votre dignité.
  9. La chambre : mouchoirs sales, lit retourné, le combo slip-chaussettes disséminé un peu partout. En même temps, vos invités n'ont rien à foutre dans votre chambre.
  10. Votre haleine : un détail qui peut en déranger plus d'un. Après avoir fait des efforts sur la propreté de l'appart, ça serait définitivement trop con de se faire avoir comme ça.

Et vous, qu'est-ce qui vous fait passer pour un gros dégeulasse ?

Top écrit par schtig