Ca y est, ce soir c'est la bonne, vous avez rencard avec la personne qui va changer votre vie à tout jamais. Mais encore faut-il passer l'étape de ce premier rendez-vous et pour cela, il vaut mieux éviter de sortir direct tous ses défauts à sa future-moitié. Un peu de tact, un peu de finesse et 20 trucs à ne dire sous aucun prétexte, à moins de ne vraiment pas vous vouloir payer l'addition pour deux.

  1. Cela va faire 10 ans pile le 12 juillet que vous êtes amoureux d'elle (de lui) : une pièce pleine de photos de paparazzi lui est d'ailleurs dédiée dans votre appartement. Elle/lui peut venir la voir en vraie, ça serait marrant. Ou pas.
  2. Vos légers problèmes d'odeurs corporelles: c'est un fait vos pieds (entre autre) ne sentent pas bon, mais il vaut mieux qu'il ou elle le découvre le plus tard possible. Votre honnêteté vous perdra.
  3. Vous avez un troisième téton sur l'épaule : original certes, mais finalement peu attrayant.
  4. Vous faites régulièrement des soirées échangistes : vous avez même une plaque à votre nom aux Chandelles, en bon client fidèle. "Quoi tu n'as jamais essayé ? Faut absolument que tu viennes samedi prochain, c'est soirée romaine, y'aura de la pizza !". Patience, patience.
  5. Votre idole de toujours est Jean-Claude Van Damme : "Ouais j'me sens trop sur la même longueur d'onde que lui". Avoir de l'admiration pour quelqu'un, c'est important, il faut juste bien choisir le quelqu'un en question.
  6. Vous collectionnez les mouchoirs usagés dans le métro : parce que ça change des timbres et puis la morve a séché donc c'est plus sale.
  7. Au lit vous doutez un peu de vous, au point de vous motiver parfois à voix haute : "Allez Bernard, allez, lâche pas. Mais sinon rien de grave t'inquiète, enfin je suis pas doué mais j'y travaille".
  8. Vous l'avez invité car votre ex n'était pas libre : "Je me suis qu'il valait mieux toi que rien". Comme ça c'est réglé.
  9. Vous participez tous les samedis à un meeting de fans de "La petite maison dans la prairie : et pour l'occasion vous n'hésitez pas à enfiler votre costume de Charles Ingalls coupant du bois. Voire de Marie Ingalls pour les soirées un peu spéciales.
  10. Vous êtes marié avec trois enfants adorables : ça permet de clarifier les choses d'accord, mais ça jette un petit froid tout de même. Surtout quand vous amenez un album photo.
  11. Vous n'avez pas niqué depuis la libération de Paris : et c'est pas juste une expression, c'est bien depuis 1944.
  12. Vous êtes toujours injoignable à 20 heures tous les soirs, y'a "Plus Belle la Vie": vous envisagez d'ailleurs de déménager à Marseille, la vie là bas a l'air tellement plus belle.
  13. Petit, vous vous vouliez être Raymond Barre : on fait tous des erreurs.
  14. Ce bel accent italien, c'est surtout parce que vous êtes l'arrière petit fils de Benito Mussolini : on choisit pas sa famille... Mais de là à vous appeler Adolph, y'avait un pas que vos parents ont franchi.
  15. Vous êtes contrôleur des impôts: oui, il existe des métiers anti sex-appeal.
  16. Vous avez un compte Platinum sur YouPorn : offert aux "10 meilleurs clients de la première heure et passant plus de 12 heures par jour sur le site pour vérifier la qualité des vidéos proposées".
  17. Vous êtes abonné à Darty Box: c'était donc vous...
  18. Le clitoris, pour vous, plus qu'une grande énigme c'est surtout une rumeur: vous êtes comme Saint Thomas, vous ne croyez que ce que vous voyez.
  19. Vous aimeriez que vos enfants communs s'appellent Paul, Andréa et Noé: "on va être bien ensemble, tu vas voir". D'ailleurs le prêt pour la maison devrait être accepté, vous lui enverrez les papiers demain matin par mail.
  20. Votre psychiatre est chiant, il insiste pour vous voir toutes les demi-heures en ce moment: "il dit que je suis émotionnellement à risque depuis que j'ai fait bruler la cantine de l'hopîtal, pardon de la maison spécialisée, mais c'est des conneries".

Et vous, qu'est ce que vous cachez lors d'un premier rencard ?

Top co-écrit par Valaou et Topito team