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source photo : Romain Moostik

Ce soir, c'est le grand soir. En gros le PSG joue un peu sa saison et ce n'est pas le genre de match qu'on manque ni celui qu'on mate en mauvaise compagnie. Voilà 10 personnes à qui vous pouvez encore envoyer un SMS pour leur dire que vous préfériez passer une soirée enfermé dans une chambre d'hôtel avec DSK qu'il se ramène chez vous ce soir.

  1. Le marseillais qui tuerait pour qu'aucun autre club français ne gagne cette coupe
    Il finit toutes ses phrases par "Paris on t'encule". Si jamais Paris gagne, il dira que de toute façon il n'y aucun français dans l'équipe. Lui, il défend le vrai foot des minots pieds nus de la Castellane, mais en vrai il espère en secret qu'un qatari rachète le club de la Canebière.
  2. Le gars qui surkiffe Mourinho et le cite tout le match
    Et qui va donc citer ce top tout le temps. Pour lui aucun doute, Mourinho n'est pas simplement le plus grand entraîneur de tous les temps, c'est un penseur, un philosophe, un guide spirituel. C'est pas pour rien qu'il a appelé son fils José. Le seul gars qui applaudit les changements tactiques et les remplacements pendant un match.
  3. Ton pote anglais en Erasmus
    Déjà il chante fort après 2 pintes dans le bide, mais en plus il a hurlé sur le 1er but de Chelsea, dansé sur le 2ème et t'as serré très fort dans ses bras sur le 3ème devant un parterre de supporter parisiens passablement énervés. Vous l'aimez bien votre briton, mais il va finir par vous mettre dans la merde avec ses conneries.
  4. Le pessimiste qui sort des chiffres tout le temps
    Celui qui connait les 28% de chances de se qualifier du PSG. Et qui dira donc "c'est foutu putain" à chaque action ratée de Pastore ou de Lavezzi. On peut l'appeler Gilou la stat', pire que Christian Jean Pierre il vous sortir des chiffres de corners ratés par les gauchers qui jouent en Angleterre jusqu'à plus soif.
  5. Le mec qui vient de découvrir le foot
    Il vient de finir la biographie de Zlatan hier, alors préparez vous à entendre un bon nombre d'anecdotes chiantes. Sa noobitude footbalistique et parisienne sera vite découverte lorsqu'il déclarera "ouhlala quel shoot il a mis celui-là, c'est pas passé loin des des goals". On lui en veut pas, il a ramené plein de bières.
  6. Ton match Tinder
    Pour un premier rencard, faut être honnête, c'est pas le top. D'autant que si le PSG perd, tu vas faire la gueule et votre histoire aura peu de chances de fonctionner. En y pensant bien, s'ils gagnent, tu vas être tout aussi chiant.
  7. Le gars qu'a mis toutes ses économies sur la qualif' du PSG
    Et toutes ses économies c'est 76 euros, mais attention il peut en récupérer 300. Et même s'il avouera sans peine que "c'est vrai que ces deux-trois dernières années je suis pas trop en veine", il sait que ce soir "il est sur un gros coup". Il passera la moitié du match à s'arracher les cheveux et à gueuler. Si Paris se qualifie, virez le de chez vous avant qu'il ne parie tous ses gains sur un match de tennis féminin ouzbecq juste après parce qu'il "est sur une série" et qu'il paume tout son fric comme un con.
  8. Le gros relou qui avait dit "pas de meufs aux soirées foot"
    Il peut pas concevoir qu'il y'ait des filles qui aiment vraiment le foot, et passera son temps à se foutre de la gueule de leurs cries de joies et de leurs commentaires. Après avoir passé la soirée à dire "allez plutôt nous faire des sandwich hahaha" (rire gras et con) il s'endormira bourré, et seul. Comme tous les soirs...
  9. Le mec neutre, et donc insupportable
    Attention, il n'est "pour personne", il est là "pour le foot" (connard...). Il s'assoit sur l'accoudoir du canapé et demande si on commande des pizzas en plein match à la 20eme minute. Celui qui fait se demander à chacun des autres "c'est le pote de qui lui déjà ?".
  10. Celui qui va imiter Laurent Blanc toute la soirée
    Et commencer toutes ses phrases par "je crois que bon...". Au début, vous allez trouver ça drôle. Et au bout de 5 minutes de jeu, sur le premier corner, vous aurez déjà envie de le buter. Lui, il attend la conf' de match pour bosser son imitation.
  11. (Bonus) Celui qui reprend le chant racistes des supporters de Chelsea
    Vous allez virer ce connard à grands coups de pompes dans le derche, tout en étant vachement impressionné par son niveau d'anglais.

Bon match quand même !