Salut les petits potes, comment allez-vous en ce dimanche du mois d’octobre qui annonce la venue imminente des décorations d’Halloween qui seront elles-même remplacées par les décorations de Noël avant même qu’on ait eu le temps de péter ? Nous ça va pas trop mal, et comme c’est dimanche on va forcément se concentrer sur les champions de la semaine, ces faits divers insolites qui font les belles pages de la presse et que vous voulez absolument découvrir, alors ne perdons pas de temps.

Dordogne : Un cerf se retrouve dans le garage d’un particulier, après avoir traversé le toit

L’analyse de Topito : Faut dire qu’avant de tomber sur le toit et de le traverser il a littéralement dévalé une colline. La pauvre bête avait quand même l’air en bonne santé donc ça va, c’est pas trop grave, du moins s’il accepte de rembourser le toit.

Inconscient après une chute en escalade, il est réveillé par un appel de son patron parce qu'il n'est pas au travail

L’analyse de Topito : Et là je peux vous dire qu’en fait son patron lui a littéralement sauvé la vie en s’inquiétant pour lui et en prévenant les secours après coup. Perso ça me donne envie d’aller travailler ce genre d’histoires.

Toulouse : il se rend aux toilettes à 3h du matin et découvre un python de 1m50

L’analyse de Topito : Vous imaginez un peu aller pisser tranquille à 3h du mat’ et tomber sur un python dans vos chiottes ? C’est les toilettes de chez monsieur Voldemort ou quoi ?

Slovaquie : Ils analysent les images de l'excès de vitesse et découvrent qu'un chien était au volant de la voiture

L’analyse de Topito : L’image est franchement géniale, regardez-moi cette ganache de chien tout heureux là, en train de conduire tranquillement sur l’autoroute des vacances. Ptit pépére. Il est bon pour repasser le permis par contre.

Trois ans après avoir été volé, le perroquet d'un policier crie son nom au passage d'une patrouille

L’analyse de Topito : Vous imaginez le bordel ? Vous volez le perroquet d’un policier et trois ans après il se met à le reconnaitre en patrouille et à l’appeler alors que vous pensiez être tiré d’affaire ? C’est quand même le pire retour de bâton possible parce que là le policier il est avec ses collègues en plus.

Des préservatifs "pour les moins de 6 ans", le ministre de la Santé défend son lapsus avec son "accent du Midi"

L’analyse de Topito : Faut arrêter de tout remettre sur son accent pour trouver un moyen de défense tout pourri, il a dit de la merde bah c’est tout il assume. Même sur des trucs aussi cons ils sont capables d’être de mauvaise foi ces politiciens, c’est fou.

Pour éviter de souffler dans le ballon, une automobiliste simule un accouchement

L’analyse de Topito : Meilleure technique ever. Sauf qu’en fait ça va pas du tout les empêcher de faire souffler mais au moins ils se sont probablement marré, et ça c’est déjà un truc positif. Positif comme le test d’alcoolémie de cette femme qui tente des trucs étranges.

Effrayés par des hurlements chez leur voisin ils appellent la police, c'était en réalité le monteur du film "Saw X"

L’analyse de Topito : Imaginez un peu, le type était en train de regarder en boucle des scènes avec des hurlements de gens qui se font tuer donc forcément les voisins ont appelé les flics. Quand même, monteur c’est pas un métier facile, genre le gars qui monte les films de Maiwenn là, il doit en bouffer de la merde.

En sortant de son procès au palais de justice de Besançon elle passe par le bureau de la juge pour voler son sac à main

L’analyse de Topito : Y’a des gens qui ont un sens du timing profondément foireux, sans parler d’un sens de la légalité profondément foireux, sans parler d’un sens de la logique profondément foireux… Enfin y’a des gens pas très aidés quoi.

États-Unis : Il veut voir le match avec son alligator de compagnie, il est refoulé du stade de baseball

L’analyse de Topito : Alors… Faut dire qu’il y a une raison assez logique à ce refoulage de stade, parce que déjà si on refuse les chiens dans la plupart des cas c’est pas pour accepter des alligators… Les Américains ils tentent vraiment des trucs à la con quand même…

Et en attendant la semaine prochaine on vous conseille d’aller voir les teubés de la semaine, un puit de connerie sans fond.