C’est cool les cadeaux hein, on va pas se plaindre non plus, c’est pas notre genre vous pensez bien. Mais bon, si les gens qui ont la gentillesse de faire cadeaux pour la naissance du rejeton pouvaient être un peu plus perspicaces, on ne se retrouverait pas à vendre la moitié des trucs reçus sur Vinted ou Le Bon Coin, alors qu’on a clairement autre chose à foutre.

Des bodies de naissance, en taille 0

Alors que ton môme fait 4,5kg et qu’il ne rentre pas un bras dedans. Merci mais non merci hein, pas même besoin de le déballer, ça peut direct finir dans une brocante.

Des fringues taille 3 ans

Avec la petite phrase qui va avec « comme ça, tu pourras lui mettre plus longtemps ! ». Non mais merde quoi, toi aussi tu t’achètes des fringues 4 tailles au dessus en te disant que tu pourras les mettre quand tu auras grossi ? Bah non.

Des nounours qui font flipper

Genre un nounours clown avec des yeux de merde, un sourire de merde, du maquillage de merde. Oui bon ok, j’aime pas les clowns, mais quand même quoi, qui foutrait un truc pareil dans une chambre d’enfant ? Freddy Krueger, c’est possible.

Du parfum pour bébé

Histoire de faire passer le message gentiment à la future maman qu’il ne faut pas qu’elle tarde à changer la couche de son môme. Non mais après le parfum, c’est quoi ? De l’eye-liner pour lui faire des yeux de biche ? Un peu de rouge à lèvres ? Du vernis à ongles ? C’est un bébé, pas une mini-miss.

Un bouquin sur l’allaitement

Alors que tu as prévenu touuuuut ton entourage depuis des mois: tu n’allaiteras pas, c’est hors de question. Mais ta tante un peu trop casse-couilles en a décidé autrement, parce qu’elle ne comprend ni ne respecte ton choix, et espère te faire revenir sur la voie de la raison et te faire changer d’avis grâce à un bouquin qui montre comment traiter les crevasses au bout des seins. Raté.

Des cadeaux promotionnels

Genre les petits cadeaux qu’on a quand on est abonné à un magazine, ou quand on claque 40 euros à Marionnaud. Là, on sent clairement le pote radin qui n’a pas du tout envie de dépenser un centime pour un bébé qui n’est pas le sien, et qui recycle pépouze les trucs qu’il stock depuis 1998 dans son placard.

Des trucs déjà utilisés

Genre un pyjama qui a déjà vu passer les fesses de 7 gamins avant le tien, ou un pull tout peluché avec des trous et qui avait appartenu à ta grande tante par alliance. La personne qui te l’offre, la bouche en coeur, te jure que c’est carrément encore portable, même si ça gratte un peu.

Un gilet jaune

Offert par ton cousin José qui a carrément monté sa tente sur le rond point de Plougastel et qui y crèche depuis le premier jour du mouvement. José est persuadé que ton môme doit être au courant tout de suite de la conjoncture actuelle de la France, parce que merde quoi, on en a gros.

Un coussin emoji « caca »

Et on te l’offre en disant « haha, ça m’a fait rire, parce que tu vas devoir lui changer ses couches tout le temps, et que dans les couches y’a du CACA ». Haha, va te manger un mur s’il te plait. Comment imaginer que mettre un coussin « caca » dans une chambre de bébé est une idée classe et distinguée ? Ça fait rire qui, à part celui qui l’offre ?

Un bac à sable d’intérieur

Là, on tient le cadeau le plus pourave, offert probablement par quelqu’un qui te déteste et qui rêve de t’imaginer passer l’aspirateur tous les jours entre les lattes de ton parquet pour aspirer le putain de sable qui arrivera à se glisser partout, absolument partout.

Un bavoir avec un message « humoristique »

Et vu que dans le marketing pour les enfants le mot « humoristique » veut souvent dire « sexiste », tu te retrouveras à accrocher autour du cou de ton môme des bavoirs bien nazes avec marqué dessus « belle comme maman » ou « fort comme papa » ou encore « Pipelette, comme maman » et « je suis un petit génie comme mon papa ». Mais putain !

Et vous, vous avez eu quoi comme cadeaux bien nuls pour la naissance de votre héritier ?