Top 15 des blagues bien lourdes du compte Dad Jokes, les blagues de papa

Je me demande comment faisaient mes parents pour ne pas s’ennuyer quand ils n’avaient pas Internet.

J’ai demandé à mes 18 frères et sœurs et ils ne savent pas non plus.

J’ai vu ma femme un peu bourrée en train de crier contre la télé : « N’y va pas ! Ne rentre pas dans l’Eglise idiote ! »

Elle regardait notre vidéo de mariage.

J’ai commandé un œuf et une poule sur Amazon.

Je vous tiens au courant.

Juste avant de mourir, j’avalerai un sac de grains de maïs.

Ça devrait rendre ma crémation beaucoup plus intéressante.

Je suis en train de lire un livre d’horreur en braille. Quelque chose de terrible est sur le point de se passer.

Je peux le sentir.

Hier j’ai lavé ma voiture avec mon fils.

Il m’a demandé : « Tu peux pas simplement utiliser une éponge ? »

Ma femme m’a demandé d’emmener l’araignée dehors au lieu de la tuer. On est sorti. On a bu quelques verres. Chouette type. Il bosse sur la toile.

Elle : Tu pourrais au moins m’inviter à dîner dehors.

Moi : Je ne sors pas avec des femmes mariées.

Elle : Mais je suis ta femme !

Moi : Je ne fais pas d’exceptions.

Mon colloc dit que la maison est hantée.

Je vis là depuis 300 ans et je n’ai jamais rien remarqué d’étrange.

Je creuse, tu creuses, il creuse, nous creusons, vous creusez, ils creusent.

Ce poème n’est pas très long, mais il est profond.

Mon boss m’a dit de passer une bonne journée.

Du coup je suis rentré chez moi.

Si tu éternues et que tu pètes en même temps…

Ton corps fait un screenshot.

Aujourd’hui quelqu’un est venu frapper chez moi pour savoir si je pouvais faire un don pour la piscine de la ville.

Je lui ai donné un verre d’eau.

Vous saviez que 97% de la population était stupide ?

Heureusement je fais partie des 5% restants.

Je garde toujours une photo de ma femme et mes enfants dans mon porte-feuille.

Ça me rappelle pourquoi il n’y a pas d’argent dedans.