Qu'on s'entende bien dès le début cette liste ne comportera pas de "c'est bien parce qu'on peut se taper d'autres gens". Tromper dans une relation à distance c'est comme utiliser un "cheat code": c'est facile, mesquin, et ça n'apporte aucune gloire lorsqu'on finit le jeu. Cela étant dit, parlons peu parlons vrai. Si ces relations sont douloureuses, voire puent totalement du cul, il reste certains avantages indéniables, et même si il n'y en a pas tant que ça, essayons d'en trouver parce que souffrir ça va 5 minutes ...

  1. Vous "masterisez" les adieux dans les aéroports, façon film ricain tout pourri
    Au début c'est dur, et très vite, on trouve ça classe. Triste, certainement, mais terriblement classe. Ça a quand même un petit peu plus de panache qu'un bisou à l'arrêt de bus le matin. Et quand vous regardez la scène de l'aéroport dans une guimauve du genre "Love Actually", vous savez exactement de quoi ça parle...
  2. Votre appartement est un joyeux bordel
    Vous mettez juste un point d'honneur à briquer l'espace visible depuis Skype, vous avez même cerclé le champ de vision de votre webcam en rouge sur le sol et le mur du fond, pour préserver cet espace d'éventuelles chaussettes sales et de boites de pizza. Pour le reste, pas d'autres limites au bordel que votre imagination.
  3. Vos retrouvailles se font toujours en "mode détente"
    Si vous êtes en relation à distance c'est à cause du boulot ou des études (si ce n’est pas le cas, vous êtes juste un peu con) donc normalement quand vous voyez votre chéri(e) c'est le week-end ou en vacances. Vous avez donc tout vôtre temps pour glander au lit, faire les musées (pas trop c'est dangereux) ou des ballades en forêt. Tant mieux, en temps normal, votre gueule du matin entre le café et la douche est juste infâme, et le soir vous êtes à bout. Voir sa moitié en vacances, c'est l'assurance d'un quotidien plus doux.
  4. Vous passez pour quelqu'un de très romantique
    Toujours à montrer à vos amis une photo de vous avec votre partenaire, une vidéo de vous deux, joue contre joue, prise à la volée par un téléphone tenu à bout de bras à l'autre bout du monde... De toute façon, vous n'avez pas le choix, c'est ça ou prendre le risque de passer pour une grosse mytho avec "son mec qu'on n'a jamais vu" ou pour un psychopathe avec "sa copine qui existe que dans sa tête, voire dans son congélateur".
  5. Vous apprenez à vous faire plaisir tout seul
    Bien sûr il y a Skype, et même si faire ça à distance devant un écran dope l'imagination, ça vous donne aussi parfois l'impression d'être sur un site surtaxé en train de garder une jeune fille de l'Est qui fait semblant d'être heureuse d'être là. Du coup, vous apprenez par vous même à vous faire plaisir... Vous êtes à deux doigts de pouvoir écrire "La masturbation pour les Nuls".
  6. Vous avez toujours une excuse pour éviter les soirées chiantes
    Vous devez diner chez un couple chiant, voir le concert du groupe de jazz manouche de votre oncle (vous avez promis), faire une soirée scrabble et vous voulez l'éviter ? C'est très simple utilisez la technique "je peux pas j'ai un Skype/ un coup de téléphone à passer à (mettez le nom de votre moitié) tu sais c'est dur de ne jamais se voir". Normalement vous aurez un "t'inquiète je comprends" ou un "même quand elle est loin elle nous emmerde celle là". Dans tous les cas, vous serez tranquille.
  7. Vous êtes un(e) héros(ine)
    Quand vous expliquez votre situation la plupart des gens vous regardent avec des yeux ronds et s'exclament: "Wouah je sais pas comment tu fais moi je pourrais pas, bravo    ". Vous prenez un air solennel et vous vous lancez dans une leçon "il faut être fort, se soutenir et surtout s'aimer". Bon, en vrai vous en chiez comme ce n’est pas permis et vous n'en pouvez plus, mais c'est pas mal de passer pour quelqu'un de fort, pour une fois.
  8. Vous baisez moins, mais vous baisez mieux
    Oui le sexe va vous manquer. Mais l'attente et le désir c'est pas mal aussi. Vous alimentez votre amour tout en imaginant l'autre, en construisant votre envie sur ...Bon d'accord, tout ça c'est un peu des conneries, en vrai vous avez hyper la dalle. Mais voyez le bon côté des choses. Vous serez moins jugé sur les performances. Vous aurez tellement envie que "même deux minutes c'est pas grave" "même pas épilé c'est pas grave" " - et si je te prends par le ... ? - Non si ça, c'est grave calme toi". Bon ce n’est pas la porte ouverte à tout, mais c'est bien déjà.
  9. Vous ne passez pas votre quotidien à vous bouffer le nez
    "Bon chérie on est loin c'est trop bête cette discussion, ça sert à rien de s'engueuler". "Bon chéri on se voit que trois jours on va pas se fâcher ça sert à rien, tu veux pas faire l'amour à la place ?". Voilà, c'est ça le meilleur truc des relations à distance. Se fâcher c'est bon pour les couples de cons qui ne connaissent pas leur chance (oui le couple de longue distance déteste les autres couples). Vous, vous préférez passer votre temps à vous congratuler parce que vous savez braver les obstacles que la vie met sur votre chemin. Et oui, le couple longue distance en fait des caisses.
  10. Vous trouverez la rupture par texto presque normale
    Si malgré tous ces avantages, vous ne trouvez pas cette situation enviable, il faudra trouver un moyen de l'arrêter. Dans le genre technique de lâche irresponsable, le texto est un must. Normalement ça ne passe pas du tout, avec un truc comme ça vous êtes éligible au poste de connard de l'année. Mais quand toute une relation est basée sur la communication technologique, ce qui était considéré comme une technique de crevure devient normal. Si on peut faire du love text et du sex text pourquoi pas du breakup text.

Courage à ceux qui vivent cette situation. Si vous avez des techniques qui marchent vous pouvez nous les proposer dans les comms.