Top 15 des autres trucs français qui devraient être au patrimoine de l’Humanité

Ce mercredi 30 novembre 2022, la baguette est rentrée au patrimoine immatériel de l’humanité de l’Unesco. Oui, cette bonne vieille baguette de pain. Si j’étais un gros ringard, je crierais « COCORICO », mais, heureusement, je ne suis pas encore tombé aussi bas. À la place, et parce que les victoires doivent engendrer d’autres victoires, je vous propose de graver d’autres merveilles françaises dans les tablettes de l’Unesco. Le monde s’en portera mieux.

Le Minitel

Le fleuron de l’industrie française, tout simplement. À côté Internet c’est beaucoup trop riche, comme un cassoulet au cheddar, un kebab à la raclette ou Elon Musk.

Jul

Oublions les Molière, Hugo, Rimbaud et compagnie : le vrai poète français, c’est le J (qui est le S, comme vous le savez bien).

O'tacos

Les Turcs ont le kebab, les Grecs ont le… grec, et la France a elle aussi son bijou gastronomique : un bon gros tacos XXL contenant pas moins de 12 viandes d’origine inconnue. À réserver aux palais les plus fins.

Mbappé

L’homme qui marquait des buts plus vite que son ombre… quoi personne ne l’appelle comme ça ?

La coupe de cheveux de Giroud

L’aérodynamisme capillaire de cet homme est hallucinant. Il lui permet de tirer de la tête à une vitesse avoisinant les 120 km/h. Quel homme. Quels cheveux, surtout.

Les grèves

C’est après tout notre spécialité, alors autant en être fier.

Les cannelés

LE SAVIÉR VOU ? Le cannelé tire son nom de « canaule », une sorte de pain au jeune d’œuf du XIXe siècle dont il serait la version enrichie. J’en suis personnellement soufflé. Si vous voulez d’autres origines de noms de desserts pour impressionner votre moitié au lit, cliquez sur le lien.

Le "ouais" inspiré

Vous voyez, ce truc que font les gens, là, quand ils disent « ouais » tout en avalant une grande quantité d’air au lieu de parler comme des gens normaux ? C’est agaçant, mais original, donc ça a sa place dans les mémoires de l’humanité.

La haine anti-Parisiens

Une spécialité bien de chez nous. Enfin, surtout chez les bouseux mdrrrrrr (ça va je rigole, je suis Lillois).

Le pastis

Miam miam les gougouttes de pastis bien frais dans la go-gorge.

La pétanque

À tous ceux qui préfèrent le Mölkky, j’ai envie de vous dire : la France vous l’aimez ou vous la quittez en fait. Vous me dégoûtez.

Le 49.3

Déjà on a inventé un truc qui permet quasi d’avoir les pleins pouvoirs, et en plus on a décidé de lui donner un nom tout pourri. On est vraiment trop forts.

Oh tenez, voilà des moments où on aimerait utiliser le 49.3.

Les conf de presse de Jean Castex

Trop des barres ce mec j’vous jure, franchement il me manque parfois, paix à son âme. On fera jamais mieux. J’espère qu’il me lit de là où il est (au siège de la RATP a priori).

Le bashing de Manuel Valls

Trop pas des barres ce mec-là je vous jure mdrrrr, franchement il ne me manque jamais, pas paix à son âme. On fait carrément mieux.

La carte vitale

Hyper pratique ce petit bout de plastique. Oui j’aurais pu dire ça aussi d’un capuchon, d’une pince à linge, d’un médiator ou d’un dé à 6 faces, mais non je parlais bien de la carte vitale, le seul truc qui te permet d’avoir de la drogue gratos.

Et vous vous inscririez quoi à l’Unesco ? Et non, le goudron n’est pas une bonne réponse, il n’est pas français.