Top 20 des meilleures astuces pour dissimuler un prout, et laisser les autres en pet

Écarter discrètement tes fesses sur le canapé pour que ton anus colle bien au tissu

Il ne te reste plus qu’à prier pour que le tissu emprisonne l’odeur de cette brise de la honte.

Tousser fort ou éternuer afin d'étouffer le bruit de la culpabilité

Quitte à passer pour un cancéreux en phase terminale, au moins l’honneur restera sauf.

Hurler qu'il y a une attaque terroriste de l'autre coté de la rue

C’est fou comme il y a vachement d’attaques terroristes en ta présence, avec toi la vie est une succession de péripéties.

Péter à côté d'un animal et l'accuser

L’avantage avec les animaux domestiques, c’est qu’ils ne peuvent pas s’exprimer et signaler une injustice mettant en cause leur dignité. Tu peux donc profiter de cette lacune et accuser Brutus d’avoir lâché un pétard tout droit venu de l’enfer mon gars.

Péter à côté d'un vieux dans le métro et prendre un air offusqué

Sur le même principe que l’animal domestique, péter à côté d’une personne dans le métro en laissant supposer que son corps soit plus disposé à produire ce genre de déchet nucléaire te permet effectivement te clamer ton innocence.

Péter en marchant

Tu peux toutefois vérifier si quelqu’un ne marche pas 10 cm derrière toi (auquel cas tu aurais des raisons de t’inquiéter) mais logiquement le bruit ambiant de la rue devrait couvrir ta perle.

Fumer 8 cigarettes d'affilée et souffler la fumée vers ton entrejambe

On pense que les fumeurs sont de simples accros à la cigarette, mais il n’en est rien. Les gros fumeurs sont juste des gros péteurs.

Parler d'un sujet sérieux et ne pas sourciller, jamais

« Oui bien sûr, c’est à dire que quand on s’intéresse à la politique territoriale du Rwanda, il va de soi que PROUT la décentralisation n’a pas été appliquée telle que les élus l’avait PFUUUIIIIT présentée ».

Demander à quelqu'un de tirer sur ton doigt

On saura que tu as pété, oui. Mais au moins tu auras fait preuve d’humour et de classe.

Te boucher les oreilles

Parce que si tu ne l’entends pas, c’est qu’il n’existe pas.

Mettre un silencieux de pistolet au fond de ton cul

Une nouvelle source de plaisir ?

Péter en même temps qu'une autre personne

Attention, cela demande de l’anticipation. Par ailleurs il faut t’assurer que la personne ne cherche pas à appliquer la même méthode que toi sinon vous risquez tous deux de vous exposer à une crise d’aérophagie.

Tourner sur toi-même en simulant le bonheur comme le gnome bleu sur la planète Mül dans Valérian

Cette danse de la joie devrait attirer l’attention de ton entourage qui en oubliera immédiatement le pet dont les vapeurs entourent désormais ton corps de girouette.

Mettre une compilation Youtube des meilleurs pets

Non seulement, cela te permet de péter à l’aise mais en plus vous passerez un sacré moment de rigolade et de détente entre amis.

Imiter le bruit du pet avec ta bouche en même temps

Parce qu’on rira toujours de quelqu’un qui fait un bruit de prout avec la bouche. Dès lors on t’accordera une confiance éternelle.

Péter directement dans l'aspirateur branché

EN REVANCHE, FAITES ATTENTION AU PROLAPSE !

Péter sur un coussin

L’objet devrait être un obstacle suffisant pour arrêter ta série de pets qui viendra pourrir les plumes d’oies. Si tu es seul.e et sain.e d’esprit, tu peux même sentir pleinement le coussin une fois imbibé du doux parfum de ton cul.

En voiture, rouler à contresens sur l'autoroute

Ton passager sera tellement stressé qu’il devrait se chier dessus et dissimuler ainsi l’odeur de ton pet. Tu pourras alors te moquer de lui à tire-larigot.

COMBO : jouer de la trompette (pour le bruit) en mangeant de l'andouillette (pour l'odeur)

Attention toutefois à ne pas souffler dans l’andouillette et manger la trompette qui se digère très mal.

Assumer pleinement ton acte parce que péter est pour toi un signe de relaxation et de confiance

Et tu aimerais bien qu’on te foute la pet. MDR.