D’habitude, Halloween, tu le fais avec tes potes. Vous vous déguisez, vous décorez un appart et vous buvez des coups tous ensemble. C’est la fête, quoi. Cette année, c’est différent : tu es seul.e chez toi pour le confinement et tes potes ne sont pas là. Halloween, tu vas devoir le faire en solo, et ça sera forcément moins bien. Alors oui, tu pourrais simplement ne pas fêter ce jour et attendre l’année prochaine, mais ça serait quand même dommage de ne pas essayer. En tout cas, on te donne quelques conseils pour que ce Halloween de confinement soit une réussite. Une réussite un peu déprimante, certes, mais une réussite quand même.

Regarde-toi dans le miroir et prononce trois fois "Jean Castex"

Il devrait apparaître derrière toi et crier « RECONFINEMENT ».

Laisse l'araignée à laquelle tu n'oses pas toucher tisser sa toile pour la déco

En plus, elle capturera les mouches pour toi.

Mets ton téléphone avec ce rire en boucle sous ton lit

Ambiance assurée

Mate des films d'horreur pour bien flipper la nuit en entendant le moindre bruit près de ta porte

Est-ce un voisin qui sors de chez lui discrétos ? Est-ce un tueur qui veut te transformer un poupée de cire ? Peut-être est-ce bien les deux.

Regarde CNEWS, dans le genre flippant on fait pas mieux

Tu feras des cauchemars de Pascal Praud en train d’expliquer que s’il y a une seconde vague de Covid, c’est la faute des migrants.

Fais une razzia sur le PQ pour te déguise en momie

Tu vas créer une nouvelle pénurie qui instaurera une ambiance de fin du monde.

Déguise-toi en personne pas lavée depuis 2 jours

Ça coûte moins cher que de louer un vieux costume du Joker pour 50 balles en boutique.

Mets la musique de l'exorciste très très fort toute la journée

Ça fera aussi très peur à tes voisins confinés.

Dans ton salon, affiche les courbes d'entrée en réanimation en temps réel

Cette courbe qui monte, qui monte, qui monte… ça fait froid dans le dos.

Fais un marathon de 24h de tous les meilleurs discours de Trump à la suite

N’hésite pas à consulter un psychologue après pour décompresser.

Relooke ton animal de compagnie en pangolin

Mais ne le mange pas, stp.

Sonne chez tes voisins sans porter de masque

Quand ils vont te voir à travers le judas, ils vont faire une crise cardiaque.

Va camper dans le cimetière près de chez toi

Vu que c’est un des seuls endroits où tu peux encore aller, profites-en.

Casse un mur porteur de ton appart pour te faire une grosse frayeur

Ou le mur qui donne chez ta voisine pour LUI faire une grosse frayeur.

Traîne sur des pages anti-masques sur Facebook

Ils créent des scénarios plus flippants que n’importe quel film d’horreur.

Essaie de reproduire des tutos make-up ambitieux

Au pire, si tu te rates, c’est pas grave, personne ne te verra. On te file quelques exemple de maquillages flippants pour Halloween si tu manques d’inspi.

Sors dehors sans attestation

Tu ressentiras la peur de croiser un flic à chaque coin de rue.

Pense à cette tomate que tu as oubliée dans ton frigo avant de partir te confiner chez tes parents

Quand tu reviendras chez toi, ça ne sera plus une tomate, mais un monstre (vraiment) vivant.

Fais-toi un plateau télé avec les trucs les plus périmés de ton appart

Normalement, 30 minutes plus tard, c’est ton bide qui fera des bruits effrayants.

Re-mate le tiktok de Mélenchon, la vidéo la plus effrayante qui ait jamais été réalisée

@jlmelenchon

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Tu peux aussi lire les tweets sur Halloween et mater les meilleurs costumes d’Halloween pour te préparer pour l’année prochaine.