Top 11 des manières de rendre le rosé moins dégueu

Mettre 17 glaçons dans ton verre

C’est même pas une astuce pour me moquer, cette technique porte un nom : le rosé piscine. Globalement c’est comme un verre de rosé sauf que c’est dans un plus grand verre avec 5 glaçons qui fondent généralement en 5 minutes de manière à couper ton rosé avec de la flotte.

Ce qu’on considère comme un sacrilège avec le vin est totalement acceptable avec le rosé.

Tenter de choper le Covid avant d'en boire

Au moins on n’a plus d’odorat et un certain goût du danger.

Le couper avec un sirop dégueu genre pamplemousse ou goyave

C’est pas pour rien que le rosé-pamplemousse rencontre un grand succès dans les rayons de la lose du supermarché. L’association du sirop acide et sucré permet d’annihiler le goût de gerbe de la piquette de rosé qu’on mélange avec. Comme ça c’est tout benef.

Eviter de le conserver au delà de 12 minutes après ouverture de la bouteille

C’est bien connu le rosé se conserve mal. Si le commun des mortels le garde deux à trois jours dans son frigo, je pense qu’on devrait réduire sa date de péremption à quelques minutes pour éviter de prendre le moindre risque.

Eviter d'acheter une bouteille à moins de 2 euros

Attention, j’ai rien contre le vin à moindre coût, au contraire, j’en ai longtemps fait ma spécialité. Mais si on veut espérer qu’un vin n’ait pas été fait dans des conditions trop crades, il faut y mettre un prix minimum. Un rosé à 2 balles, bon bah il ira pas au paradis. Après je vous rassure, il existe aussi des rosés dégueulasses à 10 balles mais au moins, quand on a payé plus cher son rosé on a tendance à le croire meilleur parce qu’on ne veut pas passer pour un pigeon.

Improviser un "cocktail"

Vous êtes nul en mixologie ? Pas grave. L’avantage avec un rosé pourri c’est que vous pouvez le mélanger avec n’importe quoi ce sera toujours moins dégueu. Et pourquoi pas un peu de Sprite, de basilic et une fraise coupée en dés ? Allez voilà. Je vous laisse tester et nommer ce cocktail le Galouise afin de toujours penser à moi quand vous aurez la tête sur le bord de la cuvette après avoir vidangé votre estomac malade.

Le mélanger avec un vin rouge de très grand crû

Certes, ça vous coûtera une couille d’investir dans une quille à 500 balles que vous allez forcément gâcher en la mixant avec un rosé Roche Mazet alors que vous auriez pu claquer cette thune dans une vraie bonne bouteille de rosé, mais je suis pas là pour vous faire des économies, je suis juste là pour trouver des solutions en ce qui concerne votre rosé qui sent le vinaigre blanc.

Boire très vite plusieurs verres de rosé afin d'être suffisamment bourré pour plus rien sentir dans votre palais

D’après plusieurs études menées auprès de mon expérience personnelle, plus on est bourré au rosé, moins on se plaint du rosé. C’est ni plus ni moins mathématique.

Dissoudre directement un comprimé de Doliprane dedans

Comme ça vous prenez de l’avance sur l’immonde gueule de bois dont vous serez victime quelques heures après ingestion du liquide venimeux.

Se l'injecter directement en intraveineuse

Pas sûr que vous surviviez mais en principe vous aurez l’ivresse du rosé sans le goût, et je ne connais pas de meilleur projet de vie.

Boire de l'eau à la place

Vous passerez sans doute pour une personne triste, fade… le genre de personne qui aime bien les films de Nicolas Bedos et les spectacles de Gaspard Proust tout en utilisant du gel douche « noix de coco ». Techniquement vous ne constituerez pas une grande menace pour le reste de l’humanité mais on ne manquera pas de vous oublier après votre mort que la plupart de votre entourage apprendra sur le tard, bien après la cérémonie qui n’a d’ailleurs pas accueilli grand monde à part votre agent immobilier et votre dentiste. Mais bon si c’est le prix à payer pour ne plus boire de rosé, inutile d’hésiter.