On en oublierait presque l'essentiel : si on bouffe comme 15 à Noël, qu'on se fait des cadeaux et qu'on picole au delà du raisonnable, c'est avant tout pour célébrer la naissance du petit Jésus. Et même si Jésus n'est plus si petit, à 2014 ans, il a encore le droit de fêter son anniv', avec ses potes, et pourquoi pas vous si vous parvenez à vous incruster. Mais dans ce cas, interdiction d'arriver les mains vides. On ne débarque pas chez un type qui a prôné le partage toute sa vie avec l'intention de vider le frigo ni vu ni connu. Prenez quelque chose, même un petit truc, personne ne veut passer pour un goujat chez le Messie.

  1. De l'eau (plein)
    Quand on va chez un mec qui change l'eau en vin, on ne débarque pas avec un vin de table acheté à la va-vite au Monoprix en bas. On ramène de la flotte, et même un peu de Badoit pour voir si il arrive à en faire du champagne.
  2. Des godasses
    C'est plus possible ces vieilles sandales. Si vous tenez à lui faire un petit cadeau, prenez des chaussures solides et qui résistent à l'eau.
  3. Un maillot de Messi
    Pour déconner.
  4. Une tondeuse à barbe
    N'allez pas lui offrir un rasoir, même avec 4 ou 5 lames, il n'y touchera pas.
  5. Un smartphone et une grosse carte mémoire
    Parce qu'on imagine qu'à l'anniv' de Jésus, il va y avoir du gros bonnet. Et il va y avoir du selfie à faire, "M. Saint Pierre! Ma mère vous adore, big fan... Une petite photo?..."
  6. Un casse-croûte
    Parce que "mon corps et mon sang, livré pour vous", ça n'est pas du goût de tout le monde. Prenez des chips (les hosties, c'est fade) et un petit sandwich au thon pour ne pas passer la soirée le ventre vide.
  7. Un ami infirme
    Comme ça, vous n'aurez même pas besoin de lui acheter un cadeau de Noël.
  8. Une bible
    Un Nouveau testament dédicacé par Jésus lui-même, "A mon ami Machin, qui a toujours cru en moi...", ça va valoir une blinde sur Le Bon Coin.
  9. Un CV (mis à jour)
    Vous avez peut-être un super job, bien payé et tout, mais si Jésus, entre deux verres, vous confie qu'il envisage d'embaucher un nouveau pape, et de lui filer des super-pouvoirs un peu plus impressionnants que "dire bonjour en 17 langues", ce serait con de ne pas se positionner. Et ne dites pas "je vous contacte sur LinkedIn", vous ne le ferez pas.
  10. Un sac de couchage
    Parce que Nazareth, c'est pas la porte à côté, et trouver un taxi un 25 décembre en Galilée pour rentrer, bon courage. Vous serez bon pour dormir sur place.
  11. Des gonzesses
    Parce qu'entre les apôtres, les cardinaux et les papes invités, ça va vite sentir le vestiaire là dedans. C'est un coup à finir la soirée bourré à la bière devant un tournoi de FIFA sur Playstation.

Et vous, vous avez pensé à l'anniv' du Christ ?