Top 10 des aliments les plus tristes de l'humanité, les Français ont voté

Le tofu

Bon oui, c’est pas réjouissant réjouissant, le tofu. Du soja compact, un peu mou, c’est pas réjouissant. De là à le faire arriver premier, j’aurais pas voté comme ça, moi. Je suis content de le retrouver, le tofu, dans ma soupe miso. Je suis comme ça.

La macédoine de légumes

Imaginez plein de légumes tristes plongés dans une mayo triste, servis dans une assiette triste et mangés par des gens tristes. Vous avez du vague à l’âme ? Normal.

Le pain azyme

Cronch cronch. Pas de goût. Cronch cronch. Pas de sel. Cronch cronch. Comme un arrière-goût de ghetto de Varsovie.

Le céleri rémoulade

Sans doute la chose la plus triste du monde. Rémoulade, ça veut dire mayonnaise. Céleri, ça veut dire céleri. Si vous remplacez la mort de la mère de Bambi par du céleri rémoulade, vous obtenez le même effet.

Les sachets de quinoa à réchauffer

Ah oui, bah tiens, hein, on va se faire réchauffer un petit sac de quinoa, hein, c’est sympa, ça, sympa : pourquoi est-ce que les gens m’évitent ? Pourquoi est-ce que les autres ont des amis et pas moi ? C’est comment, le sexe ?

Des épinards à la crème

Le bon dosage : une pousse d’épinard, 2,5 kilos de crème. Voilà, maintenant vous savez.

La purée à l'eau

La purée, c’est bon avec (rayez les mentions inutiles) : du lait, de la crème, de la muscade, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, du persil.

La purée, c’est triste avec (rayez les mentions inutiles) : rien d’autre à bouffer, de l’eau.

Les lentilles au vinaigre

30 minutes de cuisson, 2 heures de refroidissement, 1 kilo de vinaigre, 6 heures de tristesse.

Le poisson blanc

Colin ou cabillaud ? Grippe ou angine ? Perdre ton père ou bien ta mère ?

La salade de betteraves

La seule chose cool, chez la betterave, c’est sa couleur. Tout le reste n’est que poudre de perlimpinpin.