Top 10 des aliments à éviter pour des jeux sexuels

Que vous vouliez mélanger art de la bonne chère et de la bonne chair est tout à fait louable. Cela fait fort longtemps que le cul s'invite à table ou l'inverse, que la chantilly ou les fraises des bois ont leur place dans la chambre, que les bananes véhiculent une aura toute particulière. Mais cela n'est pas une raison pour faire n'importe quoi, et tous les aliments ne sont pas recommandés pour assaisonner votre vie sexuelle. Petit guide non exhaustif des aliments à éviter si vous voulez que tout se passe bien.

1. Le jarret de porc
   On le comprend, les plus carnassiers d'entre-vous pourraient être tentés par l'expérience du jarret de porc dans la chambre à coucher. On vous le déconseille fortement, notamment à cause d'une prise en main peu intuitive et d'une ergonomie relativement foireuse. Et puis aussi parce que personne ne comprend ce que vous voudriez faire avec un jarret, cinglé va.

   

2. Le piment Bhut Jolokia
   C'est vrai qu'avec le temps, l'excitation peut s'émousser entre vous et votre partenaire et il faut savoir (attention ça va aller très vite) pimenter votre vie sexuelle, pourquoi pas avec des aliments. Essayez cependant de ne pas la pimenter avec le Bhut Jolokia, un des piments les plus hardcore de la planète.

   

3. Les escargots de Bourgogne
   Non madame, les escargots de Bourgogne ne vous seront d'aucune aide. Alors oui, bien sûr, on comprend la tentation, mais ces boules de geisha à l'ail sont en fait une terrible idée. Le beurre persillé a tendance à se solidifier très vite, perdant toutes ses propriété lubrifiantes, ce qui peut mener avec des situations gênantes, pour vous comme pour votre partenaire.

   

4. Une sole
   Il n'y a aucune raison de repousser le poisson hors de votre vie sexuelle. Certains aiment se recouvrir de chantilly, d'autres préféreront jouer avec un vertébré aquatique, on ne juge pas. Attention toutefois à ne pas choisir la sole pour vos jeux coquins. Bien trop fragile, la sole aura tendance à s'effriter, un vrai calvaire ! Préférez-y un mérou géant (ou Epinephelus lanceolatus), plus costaud et dont les arêtes sont moins vicieuses que celles de la sole.

   

5. La Truffe
   Vu comme ça, c'est vrai qu'il y a un petit côté assez classe à jouer avec de la truffe. Mais en temps de crise, se râper de l'or noir du Périgord sur le torse n'est pas acceptable et risque d'être très mal vu par votre partenaire. On vous conseille plutôt de recouvrir votre lit de chanterelles, plus douces, et à la belle teinte orange cuivrée.

   

6. Le Maroilles
   On le sait, les produits laitiers, ce sont avant tout des sensations pures. Si rien ne vous empêche de vous arroser de lait ou de batifoler dans du yaourt blanc, n'utilisez surtout pas du Maroilles. Pourquoi ? C'est très simple : le Maroilles sent la mort. Point final.

   

7. Un flageolet
   On est pas vraiment contre, mais franchement, un flageolet ? Really ? Même une blette a plus de swag.
8. Le Nutella
   Le Nutella c'est une super bonne idée. D'ailleurs on est sûrs que pas mal d'entre-vous ont déjà essayé. Mais attention, il y a un risque, un danger, une menace : ce truc est tellement bon qu'il risque de désintéresser totalement votre partenaire qui va s'asseoir dans un coin et manger le pot à la cuillère en marmonnant "Mon préciiieux..."
9. Une pastèque
   Composée à 92% d'eau, la pastèque peut apporter beaucoup de choses à vos jeux complices, notamment en terme de lubrifiant. De plus une étude américaine a prouvé que la pastèque pouvait avoir un effet proche de celui Viagra. Le problème c'est que pour que les effets se fassent sentir, il faut en ingérer 1,5L, ce qu'on vous déconseille de faire. Vraiment. Vous passeriez plus de temps aux toilettes que dans votre chambre.

   

10. Des tripes de veau
    Aucune raison particulière. Si vous avez envie de jouer tout nu avec de l'estomac d'un bébé vache, c'est votre délire, mais ne nous mêlez pas à ça. Marre à la fin. Je laisse tomber moi.

    

Qui a dit qu'on ne jouait pas avec sa nourriture ? C'est nous.