Top 10 des alcools qu'il faudrait inventer, après l'alcool sans gueule de bois

La bière qui ne te fait pas pisser

Passer sa soirée à faire des aller-retours entre la piste de danse et les chiottes parce que ta vessie est prête à exploser toutes les 30 minutes, y’en a marre. Finir déshydraté au bout de quelques heures parce que t’as pissé toute l’eau de ton corps, y’en a marre aussi. Il doit bien y avoir un moyen de créer la bière parfaite sans effet diurétique. S’il vous plaît.

Le vin rouge qui ne tâche pas tes lèvres

Et tes dents. Et ta chemise blanche. Et la moquette que tu venais juste de changer. Pourquoi un truc qui a aussi bon goût doit forcément tout tâcher sur son passage ? On aimerait avoir des grands crus qui ne nuisent pas totalement à notre dignité.

L'alcool qui ne te fait pas prendre de décisions à la con

Comme envoyer un message à ton ex lui disant que tu penses à lui/elle, ou envoyer un message à ton ex lui disant qu’il/elle mérite de crever la gueule ouverte, ou envoyer un message à ton ex pour lui dire que tu vas avoir un enfant et que tu es teeeellement plus heureux(se) sans lui/elle. Ton ex saura que c’est faux. Lâche ce portable.

Le rhum premier prix qui est quand même bon

Ça marche aussi pour d’autres alcools, mais, à titre de comparaison, une vodka premier prix est toujours moins dégueulasse qu’un rhum premier prix. Le rhum à 12 balles la bouteille, même un pirate sobre depuis 72 heures n’en voudrait pas. Il faut absolument créer un truc correct qui n’ait pas ce goût sucré immonde.

Le rosé qui n'est pas du rosé

Genre un rosé qui aurait le goût d’un truc meilleur que le rosé, comme du blanc, du rouge, ou même du cidre. La couleur rose, pourquoi pas, on n’est pas contre, mais il faut simplement changer tout le reste. Comme ça on pourra enfin respecter les gens qui nous invitent à boire un « petit verre de rosé pour célébrer le beau temps ».

La tequila dont on ne peut pas dévisser le bouchon

Comme ça personne n’essaiera de t’en servir un shooter en te disant : « alleeeez on se fait des tek’ paf !!!!! », ajoutant forcément : « Oublie pas, hein, c’est le sel, la tequila, puis le citron ». Franchement les gars réfléchissez, si vous avez besoin de sel et de citron pour masquer le goût d’un alcool, c’est que cet alcool est dégueulasse. Voilà.

Le vin blanc qui ne fait pas mal aux jambes quand on va courir le lendemain

Je vous vois venir avec vos : « non mais je m’en fous je ne vais pas courir le lendemain », mais ça compte aussi pour les jambes lourdes quand on descend les escaliers pour aller chercher un McDo de lendemain de cuite. Pensez-y.

L'alcool qui ne coûte pas un rond

Parce que ça fait quand même chier de payer des tournées à 40 balles. On serait tous bien plus généreux si offrir des verres aux copains ne nous forçait pas à bouffer des pâtes tout le reste de la semaine.

Le tord-boyaux de contrebande qui ne te rend pas aveugle

Moi j’aime beaucoup le DIY et toutes ces conneries, mais si faire son propre alcool en douce équivaut à risquer de finir ami pour la vie avec un labrador guide d’aveugle, ça craint. Et je parle même pas de la prison si on se fait dénoncer par la fille du boulanger.

La gnôle de Gégé qui donne envie d'adopter des moutons au lieu de les enculer

Bon ok, peut-être que tout le monde ici ne se sent pas concerné par cette invention-là, mais sachez que les ovins seraient très reconnaissants envers les scientifiques s’ils pouvaient résoudre ce problème. Petite pensée pour ces pauvres animaux sans défense.