C’est toujours cool d’avoir une voiture, et on apprécie la décorer suivant nos goûts. Par exemple si on aime K Maro, il est possible d’épingler un de ses posters sur le plafond ainsi que la jaquette de son album en guise de jantes. Par contre il existe certains accessoires qu’il faut à tout prix bannir car ils font beaucoup trop beauf.

Le sapin qui sent bon

Non ça pue.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Le petit chien sur la banquette arrière

Oui le petit chien avec la tête qui bouge. Il apparaît selon une étude top secrète d’un petit village d’Auvergne que cet accessoire serait la cause de 95% des accidents de la route et des cancers du monde entier. Alors on arrête tout de suite.

Les stickers

A part le sticker « A l’aise Breizh » qui montre une appartenance à une communauté intouchable, tout autre autocollant devait être interdit. On s’en fout que vous soyez une famille heureuse, que tu aimes le Portugal ou qu’il y ait un bébé à bord.

Le couvre-siège taxi style

Particulièrement apprécié des chauffeurs de taxi, le sous-siège en billes de bois permet de passer des heures au volant sans se faire mal au dos, tout en gardant une originalité qui fera pâlir les travailleurs austères de chez Uber.

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Il n'a pas souffert, promis

Les dés

Qui a un jour annoncé que c’était classe de mettre une paire de dés roses en fourrure suspendue au rétroviseur ?

L'aileron

L’aileron augmente la vitesse de ta voiture de 16% mais réduit ton swag de 139%.

La balle de tennis sur le levier de vitesse/boule pour la caravane

Tu as été champion de tennis ? Non, donc tu fais comme tout le monde et tu vas t’acheter un nouveau levier de vitesse

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Il n'a pas souffert, promis

Le bloque volant

C’est quoi ça ? Un neiman des années 1970 ? Au moins, ça a le mérite d’être utile. Enfin on pense que c’est utile.

Le pare-soleil Mickey que tu colles sur la fenêtre

Tout le monde pense que bébé aime bien mais en vrai il s’en fout il a d’autres priorités comme se faire caca dessus.

Le couvre volant

En cuir pour les plus sobres et discrets qui veulent se la jouer Drive. En velours ou en poil pour ceux qui veulent se faire carjacker de façon permanente.

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Le rétroviseur droit

N’oublie surtout pas de mettre ton marcel et de boire ta bière quand tu utilises ton rétroviseur droit. Bolosse.

La pédale de frein

C’est bien une manie de beauf que de vouloir ralentir afin de se protéger et protéger les autres autour. On sait tous que l’important, c’est d’aller super vite et de laisser la physique ralentir notre belle automobile.

La casquette du Tour de France blanche à pois rouges dans la boîte à gants

On sait que quand tu es sur l’autoroute et que vient le temps de conduire vite, tu sors ton couvre-chef favori afin de ressentir un max d’émotions. Alors un conseil mon gars: tu arrêtes ça tout de suite où on te crève tes pneus. Il n’y a plus de respect de nos jours.

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Le katana dans la boîte à gants

C’est so 2015 d’avoir un katana dans sa boîte à gants.

La courroie de distribution

Toi qui n’es pas mécano du tout, la courroie de distribution fait la liaison entre le vilebrequin, la pompe à injection, la pompe à eau, et le ou les arbres à cames qui commandent les soupapes d’admission. Et comme on ne comprend que dalle à ce que c’est on pense que c’est un accessoire de beauf. Non on rage pas d’être une bille en mécanique.

On aimerait tous être un peu beaufs au fond de nous.