On passe beaucoup de temps devant, et pourtant on le sait bien, certaines séries nous prennent clairement pour des jambons. On s'est amusés à dresser une petite liste de toutes les fois où on s'est dit "Mais c'est pas possible ça bordel de foutre cul". Oui parce qu'on est un peu vulgaires déso. Après faut reconnaître qu'ils font beaucoup d'efforts pour nous blouser, mais on n'est pas des pigeons.

  1. Les perso de Lost qui ne perdent pas un gramme sur l'île (et les meufs parfaitement épilées bien sûr)
    Même dans Koh-Lanta les mecs perdent un peu de poids, alors que là, poursuivi par des Ours, des mecs qui veulent les enlever et après avoir survécu à un crash d'avion, les mecs ne bougent pas. Même le pauvre Hurley qui aurait bien eu besoin d'un petit régime. (Mais lui il avait de la mayo.)

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  2. Le jeûne de Jack Bauer dans 24
    Ça semble facile à dire mais quand même Jack Bauer dans la série 24 est plus qu'un super-héros, c'est carrément un alien. Si même Superman mange parfois un bout ne serait-ce que quand il est dans son perso de Clark Kent, Jack lui n'avale jamais rien, même pas un petit gel sucré comme les cyclistes ou un Red Bull. Il ne va jamais au toilettes non plus mais vu qu'il se nourrit pas, ça semble logique. Ce mec est un robot en fait.

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    Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

  3. La virginité de Donna dans Beverly Hills
    Que Brendon et Brenda soient jumeaux, okay. Que David (et sa voix improbable) soit un DJ star, pourquoi pas. Mais que Donna passe son temps à chouiner sur sa virginité, non : même dans nos pires cauchemars, on n'a jamais vu une amie comme ça.

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    Il n'a pas souffert, promis

  4. Le pantalon de combat de Buffy
    Buffy est une fille incroyable : non seulement elle maîtrise depuis toujours et à la perfection les arts martiaux, mais surtout, elle balance ses coups de pieds aux vampires les plus féroces en pantalon en cuir (en latex ?) rouge. Même l'été, quand le fameux futal doit lui agripper la cuisse plus que jamais et être responsable de pas mal de démangeaisons. Rappelons également que Buffy traîne toutes les nuits jusqu'à pas d'heure dans les cimetières mais qu'elle parvient quand même à se lever tous les matins pour aller en cours, alors que nous une cuite à 2h du matin et on erre comme des zombies toute la journée.

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    "*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

  5. Le sex-appeal de Hank Moody
    Le personnage d'Hank Moody manque cruellement de crédibilité : d'accord il est trop cool, sa Porsche est canon vintage et ses lunettes tombent souvent à pic sous le soleil de Californie. N'empêche, ça n'explique pas que dès qu'une femme croise son chemin, elle ne peut s'empêcher de se mettre topless direct, ou de se mettre dans son lit direct, ou qu'elle aille fouiner dans son caleçon direct. Enfin peut-être que ça se passe comme ça pour certains mais moi ça ne m'est jamais arrivé.

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  6. Dawson, l'ado le plus vieux du monde
    On se souvient toutes et tous des aventures de cette bande d'ados à Capeside et surtout de Dawson Leery, un ado idéaliste et naïf avec des rêves plein la tête. Passionné de ciné et fan de Spielberg, il cherche dans les films des réponses à ses problèmes de coeur avec Joey, sa gentille copine au sourire en coin qu'il rejoint dans sa chambre grâce à une échelle qui fait presque sa taille. Mignon ? Oui, sauf que Dawson, 15 ans, est interprété par James Van Der Beek qui lui, en fait bien 30, et du coup ça devient un peu creepy.

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    "*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

  7. Le quartier de la poisse des Desperate Housewives
    Meurtres, agressions, suicides, cadavres dans les jardins ou encore voisins psychopathes, ça commence à faire beaucoup pour le petit quartier de Wisteria Lane. Notre théorie c'est qu'il y a une faille multidimensionnelle qui renvoie vers un portail de l'Enfer.

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    Il n'a pas souffert, promis

  8. Les emballages plastiques de Dexter
    A chaque fois que Dexter a décidé de faire disparaître quelqu'un du monde des vivants, il prend ses précautions en recouvrant entièrement le lieu du meurtre de plastique. Sauf que dans la réalité, l'opération devrait lui prendre à peu près trois heures, sans compter les réapprovisionnements hebdomadaires en cellophane auxquels on n'assiste jamais. Après c'est vrai qu'un épisode entier de Dexter à Leroy Merlin ce serait particulièrement chiant.

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  9. Les "p'tits coups comme ça" des toubibs de Grey's Anatomy
    Qu'est-ce que vous croyez ? Évidemment que tous les médecins du monde font l'amour dans toutes les pièces vides et un peu sombres des hôpitaux, du genre de celles où on stocke le matériel stérilisé. Et évidemment qu'ils ne nettoient jamais en partant. Tout est hyper réaliste dans Grey's Anatomy, on vous dit.

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  10. Il y a des dragons dans Game of Thrones et ça ne choque personne
    On sait tous que les dragons sont des créatures légendaires qui n'ont rien à faire dans la vraie vie, et tout le monde trouve ça normal. S'agirait de pas nous prendre pour des pigeons merci.

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Et vous, Vous voyez d'autres des petites aberrations ?