La tête qui joue du tam tam, les mouvements fluides mais lents qui donnent l'impression de vivre sous l'eau, pas de doute, vous avez pris une cuite la veille. Une gueule de bois carabinée le lendemain matin (c'est à dire vers 14-15h)... Mais tout espoir n'est perdu cependant. Il existe juste quelques règles à respecter pour ne pas que votre journée se transforme en enfer. Le lendemain, il ne faut pas...

  1. Se lever
    Sauf cas d'extrême urgence (feu dans l'immeuble, fin du monde...). Votre corps a besoin de repos. Total. Et non un enfant qui hurle dans la pièce d'à côté pour dire qu'il a faim ne rentre pas dans ces critères. Ayez des convictions que diable.
  2. Faire du tricot
    Parce qu'avec les yeux en trou de pine que vous vous tapez, plus le Parkinson post cuite, vous ne seriez même pas fichu d'enfiler une aiguille. En même temps, d'où je sors cette idée de faire du tricot, ça existe encore ? Sans compter le risque pour vous de jouer avec deux armes blanches dans votre état.
  3. Recevoir votre futur belle-mère
    Parce que, avec ce fameux Demak Up dans les oreilles, vous n'entendrez pas les questions qu'elle débite au rythme d'un AK47 pas enrayé. Vous répondrez donc à côté et passerez pour un gentil crétin. Ce n'est encore pas aujourd'hui que vous gagnerez des points auprès d'elle.
  4. Faire un stage d'oenologie
    Parce que, globalement, tout liquide que vous mettrez dans votre bouche aujourd'hui aura le même goût. Un peu acide donc.
  5. Allumer sa télé en commençant par TF1
    Le risque est grand, quand le moindre geste devient pénible, que vous restiez planté là, sans avoir même la force de changer de chaîne. Vous risquez donc de finir la journée encore plus malade que vous ne l'aviez commencé, les yeux hagards, avec les derniers hauts le coeur devant Confessions Intimes.
  6. Appeler ses amis pour s'excuser platement
    Non pas que l'idée soit mauvaise en soit, mais attendez d'avoir faire la lumière sur les quelques heures qui vous manquent en reconstituant votre nuit. Ce n'est pas forcément vous qui avez uriné dans la boite aux lettres de votre voisine, ne vous accusez pas à tort. Soyez patient et faites un effort de mémoire. Modéré bien entendu.
  7. Passer son permis de conduire
    Un, l'examinateur serait obligé d'ouvrir la fenêtre rapport à votre haleine moisie-moisie. Deux, pas facile de suivre les instructions quand vous avez l'impression d'avoir un paquet de Demak Up dans chaque oreille. Et trois, euh ya pas de trois, en fait, vu qu'en général ce genre de truc se fait à 8h du mat', ya environ 0% de chances que vous soyez debout à l'heure donc laissez tomber.
  8. Ecouter le dernier Céline Dion
    Ou l'avant dernier. Ou ceux d'avant. Et cette remarque vaut en fait pour tous les autres jours de l'année, même quand vous êtes sobre au reveil. Vous n'avez qu'une vie, soignez là.
  9. Décider que vous ne vous murgerez plus
    Parce que toute bonne résolution prise sous le coup de la gueule de bois est nulle et non avenue, c'est un fait.
  10. Ecrire un top
    Parce que... Ah si ça vous pouvez. C'est même un remède assez efficace pour remettre les pieds sur terre.

Et vous, vous en voyez d'autres ?

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