Rugby vs football, c’est l’éternel débat entre supporteurs. Mais s’il y a bien un endroit où tout le monde fait la même chose, c’est dans les vestiaires ! Il ne faut pas croire que les joueurs de rugby se prennent en photo dans des poses suggestives. Ils ne font ça qu’une fois par an. Le reste du temps, ils ont droit au discours de leur entraîneur, tantôt avisé, tantôt spontané. Phrases cultes, perles ou citations, voici ce qu’on en a retenu de meilleur du meilleur sport du monde.

"Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière ! "

"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié ! "

"Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes"

"Isole toi si tu veux, mais jamais seul"

"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"

"Bon les gars j'vais donner la composition, retenez bien votre nom !"

"Les gars, si on est plaqué, on essaie de rester debout !"

"Le rugby c'est comme en amour, il faut donner avant de prendre..."

"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"

"Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, yen a un paquet qui vont devenir manchots..."

"Au rugby y'a 2 belles sorties : par saignement, et sur civière ! Et même sur la civière faut que tu montres que t'as envie d'y retourner..."

"Les gars ! Premier quart d'heure : VINGT MINUTES A FOND !"

"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !"

"Les gars en face de vous ils sont comme nous! Ils ont 15 bras 15 jambes!"

"Dans la vie les gars il y a 3 fléaux, le sida, le cancer, et les courses en travers..."

"Les gars! Dimanche prochain on joue samedi, c'est compris ?"

"De la communication! ... Une langue les gars ça ne sert pas qu'à lécher des chattes !"

"On est pas meilleur qu'eux, mais ils sont pas plus fort que nous...."

"Putain les gars vous avez peur ou quoi ? Je suis sûr que si je vous mettais une olive dans le cul vous feriez trois litres d'huile..."

"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles!"

(Bonus) "Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas!"

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