Comme tous les 4 ans, il risque de n'y avoir aucune équipe africaine en finale de cette coupe du monde... De quoi imaginer des voies nouvelles et des moyens de remédier à cette situation qui a (beaucoup) trop duré. Nous avons recensé quelques trucs et astuces qui pourraient (si elles sont appliquées dans les règles de l’art) rendre l’Afrique fier… fier d’avoir enfin une nation du continent consacrée à l’échelle mondiale !

  1. Créer une poule « spéciale Afrique » lors de la prochaine coupe du monde
    Quatre (4) pays africains ensemble ! au moins nous aurons deux (2) représentants en 1/8e… c’est déjà ça.
  2. Interdire à toutes les autres équipes de marquer plus d’un but à un pays africain en raison du nouveau quota "Africa First"
    D’ailleurs, même marquer en premier serait interdit. Aux grands maux les grands remèdes.
  3. Garantir une place en finale pour un pays africain pour toutes les souffrances que ce continent a pu endurer.
    Comme une évidence.
  4. Remplacer le ballon Brazuca par le "Panneau 5"
    Les Camerounais me comprennent.
  5. Interdire la présence d’un gardien de but pour les adversaires
    Seule la présence d’un gardien Anglais sera tolérée.
  6. Tous les adversaires des pays Africains doivent jouer comme la Corée du Nord
    Ouais au foot, c'est pas jobard la Corée du Nord. Ailleurs non plus d'ailleurs.
  7. Les attaquants des pays Africains doivent avoir le droit de jouer avec la « Main de Dieu »
    Et ce, plusieurs fois par match si besoin.
  8. Tous les pays adversaires aux pays africains doivent désigner leurs joueurs vedettes
    Il leur sera signifié une interdiction d’approcher à moins de 100m des buts africains. Toujours selon l'amendement African First. Ne s'applique pas aux attaquants français qui n'en ont pas l'utilité de toute façon.
  9. Les sorciers Africains devraient être autorisés au stade, avant pendant et après les match
    Pour leur permettre de planter tranquillement leurs « pinces goal » (les camerounais comprendront encore).
  10. Appeler Charles Taylor, Bosisé, Dadis Camara, et leurs potes pour organiser un coup d’état contre la FIFA
    Et voler le trophée :-). On l’aura bien mérité !

Ces recettes sont imparables pour avoir (enfin) une nation africaine Championne du monde de football. Et vous, d'autres idées ?