Pour bien asseoir sa domination mondiale, il faut proposer toujours plus aux gentils consommateurs de bulles sucrées. Quitte a proposer n'importe quoi...

1. Le coca white : un peu comme du sprite en fait. Carton en Afrique du Sud
2. Le coca sans bulles : des bouteilles entières de fin de bouteilles
3. Le coca green : au thé vert. Succès en Inde. A boire chaud.
4. Le coca "Save ze Planet" : tu bois du coca, tu sauves la planète. Comment ? Ah ça ils disent pas...
5. Le coca Heavy : avec encore plus de sucre que le normal. Une sorte de suicide acidule. Pour le marche U.S
6. Le coca Bull : explosif avec du Red Bull. Spécial Ibiza
7. Le coca jambon : pour un repas complet. So frenchy.
8. Le coca coca : avec des vraies feuilles à mâcher. Les colombiens en raffolent
9. Le coca-weiser : puisque le monde n'est plus que "multinationale", marions le Coca et la Bud. C'est dégueu, mais c'est moderne.
10. Le coca freedom : une boisson/message de paix pour le monde entier. T'en bois, t'es libre. Tremblez dictateur de tous pays. Merci à toi, grande bannière étoilée.

Et vous, vous boirez quoi dans quelques temps ?

Crédits photo : christing-O

Ah l'été, l'apéro, les tapas et au milieu ce petit morceau de pain anodin, avec un peu de tomate et d'huile d'olive. Pas de bol pour votre sympathique voisine de table, le pain est frotté à l'ail : Prenez un chewing-gum Emile. Mais qu'est ce qui fait puer de la gueule.

1. Le saucisson à l'ail : c'est plus tout à fait de l'ail, c'est plus tout à fait du saucisson, mais en mangeant les 2 séparément jamais vous n'auriez atteint un résultat pareil.
2. Les oignons frais : ça croustille, c'est frais et fort, mais pourquoi donc est-ce que les chiens fuient à votre approche ?
3. Une infusion à l'échalote  : le résultat est à peu près le même que pour le précédent.
4. Le vomi : mais contrairement aux autres aliments, vous êtes sur un pied d'égalité avec votre interlocuteur : ce petit bout de carotte en haut des sinus est là pour vous le faire sentir.
5. Les rollmops : c'est bon le poisson légèrement vinaigré, mais seus les hollandais de plus de 2m arrivent à tenir le choc face à votre haleine, et oui là-haut l'air est plus pur.
6. Le tabac : certaines herbes ne peuvent pas être qualifiées d'aromatique, cigare, pipe, chique et cigarette.
7. La bière : Les mouches qui tombent à chacun de vos rots devraient vous mettre la puce à l'oreille.
8. Avoir faim : et ce con de livreur de pizza qui n'arrive pas.
9. Un époisses sans pain ni vin : vous pouvez essayer de parler mais seule une bourguignonne sera suffisamment forte pour vous écouter.
10. Un cunnilingus à Geneviève de Fontenay : vous étiez vraiment bourré hier à la fête de miss campings, elle a lâchement abusé de votre état. Jamais vous n'oublierez son odeur.
11. Le pain frotté à l'ail : j'ai peut être été désagréable pour toute la tablée ce soir là, mais en relisant cette liste je me dis que finalement ça aurait pu être pire.

Merci à Lolo, Caro et Chacha, de sympathiques toulousains qui sentent bon le chewing-gum à la chlorophylle. Et vous topiteur, quelle est votre recette favorite pour puer de la gueule?

Autrement appelé "top des raisons de regarder les JO même si on n'aime pas le sport". Ou "top des moyens de faire un peu de trafic au mois d'août"

1. Tatiana Golovin : France - Tennis (ok, elle a déclaré forfait, mais elle mérite quand même)

2. Victoria Pendleton : Royaume Uni - Cyclisme

3. Stephanie Rice : Australie - Natation

4. Fatima Moreira Demelo : Pays-Bas - Hockey sur gazon

5. Kaitlin Sandeno : USA - Natation

6. Gro Hammerseng : Norvège - Handball

7. Lauren Jackson : Australie - Basket-ball

8. Allyson Felix : USA- Athlétisme

9. Margherita Granbassi : Italie - Escrime

10. Almudena Cid : Espagne - Gymnastique

11. Christine Arron : France - Athlétisme

12. Federica Pellegrini : Italie - Natation

13. Guo Jing Jing : Chine - Plongeon

14. Alicia Sacramone : USA - Gymnastique

15. Toute l'équipe du Brésil : Beach Volley

Topiteuses, on attend maintenant votre top version mâle.

crédit photo : Mathias Jayles

Bon je sais, j'avais dit que je ferais des top 10 de l'actualité le dimanche, mais que voulez vous, les vacances aidant j'ai délaissé les actus pour les soirées avec des copains, en l'occurrence sur toulouse. Voici la liste des 17 bars que ces derniers ont considéré comme inévitables lors d'un passage à toulouse.

1. le volcan : Une petite cave à vin en passe de fermer (d'après la rumeur), gros avantage, on peut y fumer clandestinement et on y vend du vin bio à la bouteille. Un haut lieu de résistance festif à l'ambiance chaleureuse.
2. La loupiote : idéal pour l'apéro de 2àh, une ambiance décontracté.
3. Le Mandala : L'idéal pour une petite soirée concert conviviale. On y boit l'apéro en terrasse sous une pergola de vigne tout en goûtant la musiques de groupes sympatoches.
4. La cour intérieur du bar basque : Endroit vraiment convivial pour boire un pastis en été, légèrement ombragé et au calme.
5. chez tonton: Un des nombreux bars plébiscité par les étudiants à toulouse et pour cause, il y a de l'happy-hour et le reste du temps des pastis (encore) à 2€. En revanche la clientèle est assez jeune (plus de 25 ans passé votre chemin)
6. L'estanquet : Petit Bar associatif qui propose de délicieuses tartines "pan con tomate" frotté à l'ail. idéal pour épongé tout ce pastis.
7. Petit London : Bar réputé pour ses concerts
8. Le Nain jaune : encore du Jaune!!! oui mais accompagné de tapas cette fois, tout de suite ça passe mieux et en plus l'ambiance y est excellente (ou c'est ce 6eme euh, 7eme rooh je sais plus le Nème jaune que je m'envoie)
9. London town : C'est un toulousain qui me l'a dit, si tu veux épongé le jaune va donc boire une bière au London town.. ah ben voilà un concept pas trop déroutant : un bon vieux pub des familles. Mais attention du vrai pub avec concert au violon et tout et tout...
10. La terrasse : après l'agitation d'un pub , rien ne vaut un petit bar jazzy.
11. Le café populaire : Ambiance jeune t alcoolisée.
12. L'ancienne Belgique : parce qu'il y a pas que le pastis dans la vie et que les belges sont les meilleurs, une petite bière Kwak pour se redonner du cœur à l'ouvrage.
13. le (ou la ) bicoque : un peu d'art dans ce monde d'alcool, ou bien l'inverse je sais plus, on y fait des vernissage et certains des meubles sont en fait des créations originales à vendre.
14. Café des artistes : Pour admirer le coucher de soleil à Toulouse, sans doute une des terasse les plus charmantes.
15. Le filochard : La clientèle qui a 18-20 ans aimait à pratiquer chez tonton aime bien sur les coups de 25 ans , venir dans ce lieu convivial ou le coucher de soleil est lui aussi fort agréable à regarder.
16. la cale sèche : est comme mon gosier, ça tombe bien c'est le lieu privilégié des amateurs de rhum.
17. Le vinea : très bonne cave à vin et aussi bon resto traditionnel le midi.

Sur ce top, il va me falloir retourner prendre un cachet d'aspirine et me coucher, parce que là je sais pas si c'est le vélô ou le pastis mais je me sens pas très bien. Et vous topiteurs toulousains, c'est quoi les bars à ne pas rater sur Toulouse?

Source photos

La Chine passait hier son examen de passage télévisuel hier aux yeux du monde entier. Visiblement un coup de maître. Mais alors c'est quoi la recette magique pour réussir sa cérémonie d'ouverture ?

1. Avoir au moins 90 chefs d'état dans le stade assis sur des petits coussins de dignité: et forcer sur les gros plans avec sourire
2. Faire péter au moins une colombe: ça fait toujours son effet et ça fait sacrèment libre. Au pire, convoquer Mireille Mathieu et ses mille colombes à elles, à louer pour le week-end.
3. Multiplier les messages où on aime tout le monde quitte à faire un peu cul-cul la praline: même les blogeurs, les gens qui pensent pas comme nous, même toi là-bas... Si, si
4. Utiliser des feux d'artifice à gogo, surtout quand c'est toi qu'à inventé la poudre: et en profiter pour faire sauter aussi quelques dissidents en douce
5. Faire chanter des gamins, beaucoup de gamins, et des locaux de préference: le succès Des Choristes nous fait décidemment beaucoup de mal
6. Inviter 400 dignitaires du parti, parmi les plus déconneurs: et faire péter une ou deux blagues sur les blondes pour les dérider, effet garanti
7. Distribuer plein de petits drapeaux, oui, plein, plein: même pour des petits pays qu'existent pas, tout le monde s'en fout en fait
8. Acheter plusieurs centaines de milliers d'apéricubes et de Rocher Suchar: le secret d'une fête réussie
9. Faire hurler une truffe à la Céline Dion: ca fait pleurer dans les chaumieres et ça fait riche
10. Réquisitonner Nelson Monfort: comment faire de l'officiel sans mon vieux Nelson. Et comment font les autres qui n'ont pas de Nelson ?

Une fois qu'on aura défini tout ça, y'aura plus qu'à libérer le Tibet, libérer un petit paquet de prisonniers politiques et arrêter le massacre au Darfour. Bref pas grand-chose...