Ca y est, il s'est mis à genoux devant toi et t'as pleuré comme une merde. Ou il t'as fait le coup de la bague au fond de la coupe de champagne ou dans la frangipane. Pour ta survie, je partage avec toi ma si belle expérience, pour que ton mariage soit vraiment le plus beau jour de ta vie. Voilà donc les 10 conseils bien pourris à ne pas suivre pour réussir ton mariage. (Màj juillet 2013)

  1. Fais un plan de table
    Bah oui tiens, bonne idée ! Démerdes-toi à faire ce plan de table qui de toute façon ne plaira à personne et mets-toi à dos tous les célibataires que tu auras casé ensemble façon meute de lépreux. Tu auras gâché 14 heures de ta vie à essayer de créer une harmonie impossible entre Tata Gisèle et le cousin autiste. Au final, tout le monde te détestera.
  2. Oh, te prends pas la tête pour l'animation, tu peux compter sur eux (« eux » étant une sélection de la fine fleur parmi tes proches, je te laisse choisir)
    Discours larmoyant à l'américaine, animation chantante, tournage de serviettes et autres joyeusetés... Ne sois pas subtile, donne des ordres, sinon tout le monde attendra que l'autre s'en charge, comme dans la vraie vie. Veulent bien picoler mais pas travailler. SAUF si tu as une famille en or, mais là je suis navrée, je ne peux plus te parler. Jamais.
  3. En juillet ? Mais non il fera beau, pas la peine de prévoir pour la pluie, tu vas te porter la poisse
    C'est bien connu, on peut personnellement influencer le temps qu'il va faire un an à l'avance rien qu'en y pensant fort fort fort. Donc ne prévois surtout pas de marquise ou autre chapiteau, parce que là, il va pleuvoir, c'est sûr. Et si tu ne prévois rien et qu'il pleut quand même, ce sera parce que tu y avais quand même pensé, allez avoue.
  4. Elle va si bien à Scarlett, tu seras magnifique avec cette robe
    Je portais une jolie robe en crochet qui m'avait fait fantasmer pendant toute ma grossesse, à m'en donner des envies d'accouchement prématuré, et qui allait si bien à Scarlett pour Mango. Sur moi, ça faisait juste filet de pêche passé à la javel. Donc fais gaffe, la préparation d'un mariage rend aveugle et une demoiselle d'honneur, ça ment.
  5. Faut toujours insister sur le maquillage sinon ça se voit pas sur les photos
    Ou comment ressembler à une voiture volée en quelques minutes. Toute ta vie, tu seras la fille maquillée comme une prostituée à son mariage et qu'on pourrait vendre en Roumanie. Surtout que je te connais, tu vas pleurer en disant oui, et tu vas vite tourner Joker, version Heath Ledger.
  6. Pour les photos, tu vas pas te ruiner avec un photographe professionnel, demande plutôt à ton frère
    Qui sera bourré 13 minutes après le début du vin d'honneur et qui photographiera des cuillères et des chaussures pendant 4 heures avant de sombrer dans un coma éthylique assez profond. Ou qui oubliera tout bonnement d'enlever l'opercule. Ballot, hein.
  7. Fais tout au même endroit, tu t'embêteras moins avec les locations, les plans, tout ça
    Ouais, et comment tu te débarrasses des invités diplomatiques à la fin du vin d'honneur ? Parce que oui, même si dans les premiers jours de rodage de ta jolie babague de fiançailles, tu crieras à qui veut l'entendre que c'est TON mariage et que tu invites qui bon te semble (pas ce connard de cousin Gaston qui te met la main au fesse à chaque occaz'), ben tu te rendras vite compte que si tu paies pas tout de ta poche, va falloir faire dans le compromis. Le compromis, c'est de te taper les plus boulets au vin d'honneur et d'oublier de les convier au dîner. Et pour éviter les incrustes, tu changes de lieu.
  8. Oui c'est cher mais tu sais tu vas recevoir de l'argent
    Ah le concept de l'urne nuptiale. Jolie, certes. La mienne est toujours emballée au grenier, si besoin. Ne compte pas trop sur la générosité des proches. Y a que leur estomac qui est grand ouvert, pas le portefeuille. Ou alors tu as une famille en or ? Blablabla tu connais la suite.
  9. Les enfants, ça s'occupe tout seul
    C'est bien connu, tu les ranges à un endroit et tu les retrouves sages comme des images exactement à la même place quelques heures après. Si tu veux pas retrouver des empreintes de doigts dans la terrine de saumon, prends une baby-sitter (voire deux) ou prépare un cocktail Champomy-Valium. Et les baby-sitters, faut leur promettre une prime de réussite : si aucun enfant ne vient te faire un câlin les mains pleines de chocolat, 100 euros de plus. Ca motive.
  10. L'enterrement de vie de jeune fille/garçon, faut le faire la veille, sinon ça compte pas
    Ouais. Bon, si tu prévois une soirée belote ou un après-midi atelier cupcakes, pourquoi pas. C'est pas trop violent. Mais si comme pour mon chéri tu finis par te faire offrir des vodka-piment (si si ça existe) dans des bars qui ne respectent pas les normes d'hygiènes minimales en vigueur de 1835, à vouloir « défoncer » tout ce que tu croises, et à finalement émerger avec une haleine de poney mort vers 16h le lendemain en jurant que tu n'avaleras plus que du Doliprane et de la Salvetat, prévois plutôt les festivités quelques jours avant.

Top écrit par MaxiBestOfMcMaman, topiteuse qui en a.