Salut mes petits agricultos !

Eh oui c’est l’heure mes amis, c’est l’heure des bilans. On va voir qui c’est qu’est encore ensemble, qui c’est qu’est plus ensemble, et qui c’est qu’est « plus ou moins ensemble mais on sait pas trop si ça va durer ». Je voudrais pas trop vous spoiler, mais cette année c’est quand même un peu la cata au niveau des couples. On va renommer ça « la Rupture est dans le Pré », comme ça ça sera plus honnête. Allez, j’entends Karine qui arrive au volant de sa voiturette : c’est parti.

Stéphane est puni

Tout le monde est là, sauf Stéphane « qui a trouvé l’amour en dehors de l’émission ». Ça rigole pas l’Amour est dans le pré : si tu chopes hors des caméras, t’as pas le droit de partir en vacances avec les copains.

« Stéphane n'a pas respecté les règles de l'émission alors je vais lui rouler dessus avec ma voiturette de golf hihihi »

Romain a pris cher

Karine : « Il faisait trop flipper Romain hein ? »

Anaïs : « Ouais trop chelou le mec »

Eh oh restez sympa svp, Romain a la télé chez lui, il vous voit parler sur son dos hein.

« On va pas dire de méchancetés mais quand même QU'EST-CE QU'IL ÉTAIT TEUBÉ ROMAIN»

Karine s'en fout

Anaïs : « J’ai 36 ans depuis hier »

Ce que dirait une personne normale : « Ah bon anniversaire ! »

Ce que dit Karine : « Voilà »

Ben ça fait plaisir, merci Karine, on t’invitera pas pour la teuf.

« Karine, il faut que je t'avoue quelque chose. En vrai je déteste les chèvres. »

La mauvaise foi a un visage

Et un prénom : Jean-Paul.

Le mec n’assume pas ses retards, n’assume pas d’avoir joué sur les deux tableaux avec Maria et Christelle, et n’assume pas de s’être comporté comme un pignouf. Insupp’

« C'est pas de ma faute si j'ai pécho les deux pépettes, elles se ressemblaient trop »

Deux bonnes nouvelles pour David

Première bonne nouvelle : il a reçu une superbe lettre écrite en Comic Sans, la meilleure typo de l’univers.

Deuxième bonne nouvelle : il va avoir droit à un date avec sa prétendante surprise. Ça va super vite. On devrait le marier au premier regard tant qu’à faire.

Ça donne envie non ?

Oui, il y a des raies au Portugal

Dans le métier, on appelle ça le sourire du plombier. Et d’ailleurs on va bientôt entendre parler de sa tuyauterie.

Magique

La LOURDEUR

Jean-Paul qui dit à demi-mots qu’il a eu la gaule pendant son massage, puis qui louche sur la serveuse du resto, c’est pas possible.

On comprend à 100% que Maria se soit cassée.

JP qui drague la serveuse devant Maria et se prend un râteau = malaise total

Julien et Thibaut c'est fini

Qui c’est qui l’avait annoncé dans le récap de l’épisode 10 ??? Eh ouiii c’est le récap de Topito.

« Le pompon c'est quand il a acheté des tomates cerises venant du Maroc, j'ai été obligé de le quitter »

Arrêtez avec l'astrologie pendant les dates par pitié

Karenn : « T’es de quel signe astrologique ? Enfin je suis pas très férue d’astrologie mais bon MOI JE SUIS SCORPION ET LES SCORPIONS SONT DES PERSONNES PASSIONNÉES, PAS DU TOUT HYPOCRITES ET MAIS AUSSI UN PEU RÊVEUSES ET… »

Ok on a compris Karenn.

« Bon après je suis ascendant cancer mais ma lune est en sagittaire donc je peux aussi être sensible mais avec un tempérament de feu tu comprends ???? »

La LOURDEUR épisode 2

Charles, en montrant des fleurs de douche : « Jean-Paul, toi qui portes pas de slip tu veux pas acheter ça pour te laver le cul ? »

La grande classe.

« EH JEAN-PAUL : BITE »

Perrine s'est fait pigeonner

Elle a payé ses peluches 20 euros les 3 au lieu de 12 euros les 3 au magasin d’à côté. Pas de bol. Avec Firmin ça se serait pas passé comme ça, il se serait pointé en calebutte pour négocier l’affaire de manière impécab’

« J'ai payé ça 20 euros les 3, en plus c'était moche » Alors POURQUOI tu les as achetées si c'était moche ???

Roméo et Sophie c'est fini

Trop déçu. Et en même temps, si Roméo a vraiment dit à Sophie qu’elle était grosse et vieille, normal qu’elle se soit cassée.

Dommage quand même, je les aurais bien vus ouvrir une petite boutique de souvenirs en formes de zizis et de schtroumpfettes. Ça aurait bien été leur genre.

« Du coup maintenant je cherche une petite nénette de 25 ans qui voudra bien me pondre 3 gosses »

Eh ben voilà, c’est la fin de la première partie, et on n’a eu droit qu’à des échecs amoureux pour le moment. C’est un désastre. Espérons que la semaine prochaine nous réserve une belle surprise (même si on en doute).