Top 10 des types de voitures et ce qu’elles veulent dire de toi, dis moi ce que tu conduis…

Etant moi-même un des plus grands passionnés français dans tout ce qui concerne l’automobile, j’ai commandé à l’INSEE une étude comparative des propriétaires de voitures. Les résultats ne m’ont pas surpris, j’aurais pu les écrire moi-même.

La 806

Ce n’est évidemment pas un choix du cœur. Mais il faut dire qu’elle est bien pratique, cette bagnole, pour aller chercher tes gosses à l’école et les amener dans ton pavillon de banlieue après une longue journée de bureau au cours de laquelle tu te seras quand même un peu fait chier. Tes amis se plaignent de ne plus te voir depuis la naissance de ton petit deuxième.

La Twingo

Tu es une personne de goût et d’élégance, et ce choix est probablement le meilleur possible. Mais tu n’es pas qu’une personne entière, tu es également un étudiant heureux, qui se dirige tout doit vers une vie professionnelle épanouie. Mais en attendant, tu aimes le risque et l’aventure, et tu passes le plus clair de ton temps libre en road trip, pour te pavaner dans ton petit bijou technologique. Bravo à toi, tu es le vrai gagnant de ce top.

La Fiat Multipla

Tu es aveugle. Fais gaffe en prenant le volant, surtout sur les longs trajets.

La Smart

Tu as certes l’esprit pratique, mais la faible taille de ta voiture te coupe de pas mal de carrières professionnelles. Du coup, tu es sûrement le maître des clés dans une célèbre émission française se déroulant dans un château en pleine mer.

La Mercedes classe C

Riche et élégant, tu es un des cadres dirigeants d’une florissante entreprise d’hydrocarbures. Ton niveau de vie est très élevé, mais les trois quarts de tes revenus partent dans les 6 pensions alimentaires que tu dois payer. Lâche ce cigare quand je te parle.

La Twizy

Il est 16h00, ça fait 10 minutes que tu es réveillé. Tu passes la main dans ta barbe faussement négligée, enfiles ta salopette et ta chemise à carreaux, prends ton coq de compagnie avec toi dans ta Twizy, puis files au boulot. C’est qu’elle va pas tourner toute seule, cette start-up d’uberisation de potagers collectifs.

Le 4x4 Chevrolet

Depuis ton Ranch Texan, un chapeau blanc sur le crâne et des santiags aux pieds, tu ne t’éloignes de ton bétail que pour assister à des matchs de Baseball ou participer à des manifestations pro-armes. Pour toi, Donald Trump a gagné la dernière élection et le réchauffement climatique est une vaste blague.

La Limousine

Tu as enfin de la place pour tes jambes. Pour toi qui mesures 5m01, c’est un soulagement sans nom. Par contre c’est vraiment la dèche pour se garer, et pourtant t’habites à Limoges.

La Fuego

Tu es un authentique connaisseur. On n’est pas beaucoup à se rendre compte qu’il s’agit du véritable fleuron de l’automobile française, mais toi tu en fais partie. Bravo à toi. C’est pour entretenir ce joyau que tu passes le plus clair de ton temps dans des casses ou dans un des nombreux magasins de la franchise Tuning 2000 afin de la customiser et la rendre encore plus unique. Continue comme ça, cultive ta différence. C’est ta force.

La Papamobile

Tu es le leader religieux d’une des religions les plus prolifiques de l’Histoire. Pas mal.

Pour toutes les autres voitures, vous êtes des gens sympas. Pas incroyables, pas forcément très malins, mais sympas. Mais quoi qu’il arrive, sachez-le : les voitures c’est mieux que les enfants.