Top 14 des trucs à retenir du dernier épisode de Top Chef, S14E5

On attaque fort

À peine quelques minutes d’émission et déjà une pépite : parmi les grands noms des MOF (meilleur ouvrier de France) présents pour défier et juger les candidats, on retiendra celui de Christian Tetedoie. Si, si, c’est drôle parce que qu’il s’appelle Tetedoie et qu’il est cuisinier. C’est ce qu’on appelle un bel aptonyme. Vous sacherez la prochaine fois.

Vous êtes sûrs que c'est de la sauce hollandaise ?

J’ai déjà vu ça dans une vidéo d’une influenceuse américaine qui essayait de faire des crêpes avec des miettes de chips et c’était du cheddar fondu. On me l’a fait pas à moi, j’ai le flair pour repérer ce genre d’embrouille.

Jérémy est beaucoup trop à l'aise (alors qu'il ne devrait vraiment pas)

Pendant que Jean et Albane donnent du coude pour battre leurs oeufs sans s’arrêter, Jérémy raconte sa life au caméraman. Et patati et patata, et vas-y que je te fais du clin d’oeil et que je me vante de gérer cette épreuve alors que j’ai 10 minutes de retard sur tout le monde. Pas étonnant que Glenn Viel et les oranges pètent des câbles de l’autre côté du mur. On est clairement à un match de foot avec des supporters en délire.

Ce qui devait arriver arriva

À force de passer plus de temps à dire qu’il était au top et à tchatcher avec le caméraman, Jérémy a foutu sa casserole de sauce sur un feu allumé et a donc fait cuire ses œufs. Il a eu beau essayer de récupérer sa boulette et dire que c’était bon, il avait réussi à sortir une sauce à la hauteur de ce qu’il attendait, les jurys de MOF n’ont pas été dupes. « Il y a eu un petit accident, non ? ». Boarf, Jérémy a juste confondu cette épreuve avec la quatrième quoi.

Jean est pris en flagrant délit d'appropriation culinaire

Jean et les violets : OUUUUUUUAIS, j’ai trop géré !

Le MOF Trochon : Non mais c’est mon assiette en fait…

Allez hop, retournez-vous asseoir.

Ça sent un peu le seum

Jean pouvait finalement se réjouir car c’est finalement sa sauce (la vraie) qui a remporté l’épreuve. On a eu droit au petit tour d’avion des violets pour fêter ça, sous le regard un peu deg du MOF battu. Vous inquiétez pas Monsieur Trochon, elle avait l’air délicieuse quand même votre sauce hollandaise.

MET DU GRAS

Les Bretons dès qu’ils cuisinent :

On a chialé

Pas à cause de Glenn Viel et son « On n’est pas là pour enfiler des pierres », non. Mais bien à cause des mots de Matthieu après sa victoire sur la deuxième épreuve. On commençait à peine à penser à autre chose qu’au départ de Jacques et BOUM ! Il nous remet de l’huile dans le couteau sur la plaie. Pourquoi tu faisez ça Matthieu, hein ????

Guillaume Royer nous fait penser à quelqu'un

Est-ce que c’est pas trop vrai/10 ???? Hein, avouez !

Le braquage du siècle

Les candidats nous ont tout fait pour la troisième épreuve : on attendait une omelette uniformément colorée, bien lisse et ronde, et on a eu des plis, des trous et des motifs aztèques. Et si Sarika et Jean ont une la bonne idée de se risquer à refaire une omelette en trois minutes pour sortir un plus beau plat, César lui a préféré se lancer dans son petit ménage de printemps. « Je me demande ce que dit le chef en cuisine ». Non César, crois-moi, tu n’as vraiment pas envie d’entendre les mots utilisés à ce moment-là par Glenn Viel à ton égard.

Une chance pour lui, les MOF ont privilégié le goût à l’esthétique et c’est donc César et les oranges qui remportent cette épreuve, à la surprise générale. Parce que oui, même eux n’y croyaient pas. MAIS D’OÙ PUTAIN ????

Vous êtes sûrs qu'on regarde la bonne émission ?

Non parce qu’un moment, j’ai cru qu’on avait basculé sur Dorcel TV lors de la battue des œufs pour l’épreuve de la crêpe soufflée. Faut dire qu’il y avait pas mal de signes trompeurs.

Léo est en roue libre

Pendant que Philippe Etchebest s’époumone de l’autre côté du mur pour qu’Hugo sorte ses crêpes du four, Léo fait son marché. Mais franchement, que quelqu’un lui prenne un rdv chez l’ophtalmo parce que sa vision a l’air de bien piètre qualité. Confondre de la cassonade avec du couscous, fallait le faire.

Léo pète une durite

La brigade des oranges ayant remporté le plus de points durant les épreuves face aux MOF, ce sont donc les équipes bleue et violette qui doivent passer à l’épreuve éliminatoire. Dommage pour Léo, Albane et Victor (j’ai mal pour leur égo). Et si les deux derniers ont réussi à trouver de la déter en racontant leurs traumas d’enfance (parce que si Albane ne le fait pas une fois par émission, elle meurt), Léo, lui, a fini complètement au bout du rolls.

Saoulé par son feuilletage de bœuf wellington qui ne va pas comme il veut, le candidat violet insulte la mère de tous les bœufs, jette son torchon par terre et menace de se barrer. Gros drama. Heureusement, ce bon vieux Paul Pairet est parvenu à nous le remotiver. Par contre, on se serait bien passé de la chanson We Will Rock You au montage, n’en faites pas trop quand même la prod.

On dit au-revoir à Victor

Après une première place méritée pour Albane (qui a cru qu’elle avait signé un CDI et est allée serrer la main de tous les chefs) et un rappel à l’ordre de Paul Pairet pour Léo, on assiste au départ de Victor qui n’a pas réussi à convaincre le jury de MOF avec son feuilleté à la caille. C’est dommage, on l’aimait bien, mais c’est la dure loi du jeu.

De toute façon Léo a l’air plus triste de perdre son copaing que Victor de quitter la compétition. On se souviendra de son dessert à base de saucisse de foie et de son hold-up lors de l’épreuve de street food en duo avec Léo où il avait raflé la première place grâce à de la vaisselle trouvée dans un placard. Bon vent l’ami !