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source photo : The I.T. Crowd

Tu as passé en revue tous les métiers proposés par l'Onisep et ton choix s'est arrêté sur "Informaticien"? Alors oui, ça en jette, mais fais-nous confiance : en vrai ce boulot est beaucoup beaucoup moins cool qui n'y paraît.

  1. Quand tu vas chez des amis, il y a toujours un bidule sur lequel tu vas devoir intervenir
    "Ah ça tombe bien que tu sois dans l'informatique, j'ai mon - remplacer par tout objet avec au moins UN composant électronique dedans - qui déconne. Bon je te laisse regarder ça, on m'attend dans le salon."
  2. Quand tu fais tes études, tu peux renoncer à toute relation hétérosexuelle avec tes camarades
    Quel bonheur d'avoir 28 mecs et 4 filles dans sa classe.
  3. En fait, tu peux renoncer à toute relation hétérosexuelle tout court
    On a bien essayé de se mêler aux écoles d'infirmières en soirée, dans l'espoir de donner un coup de boost à notre vie sexuelle. Mais la réputation du geek boutonneux qui va préférer démonter la carte mère de son ordinateur plutôt que d'aller au restaurant est tenace. Et parfois justifiée.
  4. Toute ta famille pense que tu peux tout faire avec un clavier
    Créer un site web, hacker les serveurs de la NASA, concevoir un jeu vidéo, obtenir l'adresse mail de Barack Obama, lire le compte bancaire du voisin, diriger un projet avec 50 développeurs et retoucher une photo de tante Bernadette pour qu'elle ressemble à un mannequin. En deux jours.
  5. Tu n'as pas le droit d'avoir un appareil en panne.
    "Comment ? Ton disque dur externe ne fonctionne plus ? Et tu fais quoi comme métier rappelle-moi ? Ah mais tu déconnais, c'est ça ? Ahah t'es con, tu m'as fait peur."
  6. Partout où tu vas, tu remarques des trucs flippants que les autres ne voient pas
    Un message d'erreur Windows sur l'écran de pub dans le centre commercial, un "ding" de Windows 95 dans un distributeur, un BSOD sur un automate (l'écran bleu de la mort, celui là il fait super peur), un joli "select name, adr from table_client ?" en tout petit sur un site web. Les bugs sont partout. Partout.
  7. Une fois dans l'univers merveilleux de l'informatique, tu dois rapidement choisir ta team
    Tu seras donc MacUser, Linuxien (espèce rare) ou un mouton utilisateur de Windows. Attention, le débat est souvent très animé, et d'une extrême mauvaise foi, alors tu vas devoir préparer à l'avance quelques arguments bétons pour être en mesure de justifier ton choix à tout moment.
  8. Ton vocabulaire, si ce n'était pas déjà le cas, devient aussi grossier qu'incompréhensible
    "Ah putain, c'te connerie de serveur a encore planté dans le script 52, fait chier sa mère, juste au moment où j'allais recompiler le noyau, bordel !" Les gens comprennent en général que tu es très fâché, mais l'origine de ta colère leur échappe complètement. Tu les angoisses.
  9. Tu es systématiquement associé à des univers pas jojo
    Surtout quand c'est Envoyé spécial qui fait un sujet dessus. On t'imagine soit hacker recherché par le FBI, joueur en réseau qui n'a vu ni lit ni douche depuis 4 jours, Gold Member d'au moins 30 sites pornos, gothique aux allures de tueur en série fan de trucs bizarres que lui-même n'arrive pas à expliquer, ou fossoyeur de tout le modèle économique de la musique et du cinéma.
  10. Ton ordinateur est pollué des téléchargements de tout ton entourage
    Avant, tu avais très très peur qu'un ami tombe par hasard sur une de tes petites vidéos de porno lesbien. Angoisse considérablement atténuée depuis que tu détiens également l'album de Florent Pagny, à filer à ta maman, la filmographie complète de Kad Mérad pour ton collègue de la compta, et les 10 dernière émissions de Cyril Hanouna pour ton voisin de pallier. Apprends donc rapidement comment supprimer ces contenus chelous de ton disque après livraison.
  11. Même après avoir expliqué 6 fois à Pole Emploi ton métier, tu vas continuer à recevoir des offres d'emploi totalement en dehors de tes compétences
    Tu es expert en réseau ? Qu'à cela ne tienne, tu dois pouvoir t'improviser en 2 jours développeur en images 3D, consultant en logiciel de comptabilité et commercial en ventilateurs USB.
  12. Si, par chance (ou connaissance ou coucherie ou stage non rémunéré), tu arrives à trouver un poste, apprends que tout problème vient de l'informatique
    Les ventes chutent ? Le boss n'a pas changé de Cayenne depuis 6 mois ? L'alarme se déclenche quand quelqu'un va pisser ? L'imprimante n'a plus de papier ? La banque a fait un virement de 12 Euros (au lieu des 120 que tu devais toucher en tant que stagiaire) ? C'est de la faute de l'informatique. Et donc, de toi.

Tu viens de comprendre ton erreur, mais il est trop tard. Console toi, on a aussi fait le top des avantages. Moins fourni, certes, mais il existe, c'est déjà ça.

Un top signé jc33