C’était sympa hier soir quand t’as chanté Lara Fabian en rotant devant tes collègues totalement sobres, avant de leur raconter la blague de l’ours et du lapin. Tu te sens bien mal ? Tu as la gerbe et la diarrhée en même temps ? Attends, je suis là pour ajouter à ça la culpabilité d’avoir dépensé le peu de blé que tu as n’importe comment.
Un aller-retour pour Romorantin
De quoi manger pour la fin du mois
Une séance de coaching pour arrêter l'alcool
Un cadeau d'anniversaire pour ta copine
Après tout, ce n’est que la troisième fois de suite. Après tout, elle t’a déjà quitté il y a deux ans.
30 minutes de voyance
Deux ans d'abonnement à Tracteurs, passion et collection
C’est une offre spéciale, il vaut mieux se presser.
Une étoile-double
Parce que les étoiles simples, c’est pour les petits joueurs.
Un autographe de Pamela Anderson sur photo sexy
Par contre, tu n’as pas assez pour acheter l’arrosoir.
112,995 $
Deux paquets de clopes
Dans deux ans.
3/4 d'un costume Chewbacca pas terrible
En plus, c’est réutilisable pour les soirées Planète des singes.
Un placement sur un livret A afin de boire pour 101,50 euros l'année prochaine
25 trucs inutiles dans un magasin tout à 2 euros
Par exemple 25 médailles de la plus grosse bite.
Une jolie collection de timbres
Pour ne pouvoir parler à personne de vos passions.
Un buste de Marianne modèle Evelyne Thomas en plexiglas
A mon avis, ça va prendre de la valeur, ça.
Une machine Senseo de compétition
Mais je suis pas sûr que les dosettes existent encore.
Une journée avec un mec qui bosse chez Topito (si payé en liquide)
Me contacter en MP.
Deux verres d'excellent vin
Un gamecube avec 2 manettes et plein de jeux
Une pipe électronique de connard
Mais si tu as une pipe comme ça, tu te poses pas de question sur quoi faire des quantités de fric qui transitent par ton compte.
100 euros, c’est ce qui pourrait sauver un enfant africain de la famine. Enfin, à condition qu’il soit en France, sans quoi il ne pourrait pas payer en euros.