Top 25 des trucs de crevard qu’on fait tous au moins une fois dans sa vie

On sait tous qu’en surface tu es quelqu’un de serviable, adorable, cool et toujours partant pour aider ton prochain, alors qu’en fait tu es une belle enflure qui en profite toujours pour caler des petites actions de crevard afin de faciliter un max ta vie de loser.

Tu mets de l'eau dans ton shampoing presque vide

Ce truc a coûté 20€ quand même.

Tu récupères les tubes de mayo des Mcdo de tes potes pour les mettre dans ton frigo

Juste à côté des sachets d’huile piquante de la pizza.

Tu mets des assiettes en carton à tes invités

Pas de vaisselle, et pas de casse due à l’absorption d’alcool.

Tu récupères les mégots dans le cendrier afin de les fumer

Jusqu’à ce que tu croises un pote pour lui taxer une clope.

Tu t'essuies avec le rouleau vide du PQ

Le carton épouse parfaitement les formes de ton SIF. (Le sillon-interfessier.)

Tu demandes si quelqu'un veut le reste de gâteau après avoir entamé la dernière part

Et tu le dis la bouche pleine en crachant quelques morceaux de gâteaux.

Tu rentres dans le métro avant que les gens ne soient tous sortis

Afin d’atteindre cette place libre au milieu. Le Graal.

Quand tu dors chez quelqu'un d'autre, tu ne prends ni gel douche, ni dentifrice

Tu en taxeras à l’hôte en prétextant un oubli incongru.

Tu fais des gratins de pâtes avec les restes de la veille

Et plus généralement, tu mets tous tes restes au four avec de la sauce pour leur donner du goût.

Tu utilises tes pièces rouges pour donner des pourboires aux serveurs

Ça allège ton portefeuille et ça te fait gagner des points avec cette serveuse. (Enfin tu crois.)

Tu remets tes chaussettes de la veille, malgré la sueur intensive qui t'habite

Économie de lessive.

Tu remets ton slip de la veille, malgré la diarrhée intensive qui t'habite

Économie de lessive.

Tu prends des aliments de la marque repère mais achètes du Nutella et du Coca-Cola

Et ce soir c’est Nutella au Coca devant la télé. Tu feras la cuisine plus tard.

Tu sépares les differentes couches de tes kleenex triple épaisseur pour les utiliser plus longtemps

Et tu attends qu’ils soient bien imbibés de morve avant de passer à un mouchoir propre.

Au resto à volonté, tu emballes discrètement des trucs dans des serviettes en papier pour plus tard

Techniquement tu les as payés alors tu estimes avoir le droit de récupérer cette nourriture qui sera sûrement jetée le lendemain. Et tu as raison ça s’appelle un doggy bag et maintenant les restaurateurs n’ont même plus le droit de te le refuser.

Tu vois beaucoup plus souvent tes grand-parents et tes parents quand tu n'as plus rien à manger chez toi

Et tu penses bien à venir avec un boîte hermétique pour ramener les restes.

Tu préfères rentrer à pied que payer un Uber Pool

On ne sait jamais quel type de personne on peut croiser dans la voiture. L’écolo en toi s’en lustre le karma.

Tu utilises le réseau internet du voisin et plein d'identifiants SFR, Free, Orange, Bouygues

Et tu t’énerves quand sa connexion déconne, il pourrait avoir la fibre quand même, ce crevard. Heureusement qu’il fait partie des gens qui ont un nom de wifi marrant.

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Il n'a pas souffert, promis