Quand on frôle la mort (et Dieu sait que ça nous arrive tous les quatre matins), il est courant que l’on se refasse le film de notre vie en accéléré. Du moins, c’est que c’est un truc que les gens disent (sûrement pour se la péter)… Si jamais c’était bien le cas, il va de soi que le film ne doit pas toujours être très passionnant. Enfin bon, pour éviter toute mauvaise surprise lors de ce moment décisif qui précédera ton décès, on va te filer quelques spoiler de ta vie. ATTENTION NE LISEZ PAS LE TEXTE CI DESSOUS SI VOUS NE VOULEZ PAS SAVOIR.

Au début, tu seras posé tranquillement dans un coin et puis d'un coup on va te virer et tu vas crier ta race (et déchirer le vagin de ta mère)

Ça démarre sur des chapeaux de roue pour ton entrée dans l’univers des vivants. Tu vas être expulsé par le vagin de ta mère qui en profitera pour te faire caca et pipi dessus en hurlant, puis on va te couper un cordon immonde qui relie ton bide à ta mère, on te foutra aussi une tape sur les fesses pour te faire crier… Bref désolée de t’annoncer ça comme ça mais la première scène de ta vie est digne d’un film X tendance BDSM.

Des trucs chelou blancs et durs vont te pousser dans la bouche. Puis tomber. Puis pousser. Puis tomber A JAMAIS.

Et ça va te faire mal très mal. Alors si ça peut te rassurer quand ça pousse, c’est horriblement douloureux mais généralement tu ne t’en souviens pas. Après quand ça tombera pour la première fois, tu auras potentiellement de la thune en échange. Un deal super bizarre mis en place par le ministère de la parentalité.

Tu vas perdre de vue tes potes de lycée et tu n'en auras rien à foutre

Gwendoline est ta meilleure amie ? Pas pour longtemps. Quand tu auras quitté ton bled paumé pour aller renifler le monde extérieur tu vas enfin avoir des amis un peu plus intéressants que ceux que t’avait jusque là imposé la sectorisation désignant l’école dont tu allais dépendre.

Un jour tu vas larguer ton kiff de 2nde avec qui tu pensais passer ta vie

Parce que c’est un gros nul qui a certes un joli boulard mais il te suffira de quelques mois pour capter que tu vaux sans aucun doute mieux que cette sous merde populaire qui finira soit dead d’une overdose avant ses 18 ans, soit père de famille dans une maison de lotissement. Ah oui aussi j’le dis juste comme ça mais tous les c*nnards populaires de ton lycée auront une vie de merde.

L'espérance de vie de ton chat n'ira pas au delà du bac

Ne t’attache pas trop aux bestioles que tes parents vont t’offrir pour compenser leur manque d’affection pour toi, ils passent à trépas bien plus tôt que nous, sauf si tu es né avec une tumeur au cerveau et que tu passeras pas au delà du CP (bouuuuh ça veut dire que tu seras dead sans même savoir lire, LE GROS BOLOSS).

Ton premier rapport sexuel sera super naze

C’est pas très grave hein, mais comme tu auras certainement maté un certain paquet de porno au préalable, tu seras naturellement déçu.e par la nullité de ton premier rapport sexuel. Rassure-toi, après c’est pas vraiment mieux. En tout cas, c’est jamais comme dans du porno. Jamais. Même si tu tournes dans un porno.

A un moment, tu seras super moche, puis ça ira mieux, puis au bout d'un certain temps, tu seras re-moche mais pas pareil que la première fois et ça ira pas en s'améliorant

Voilà tu verras c’est pas toujours facile. Globalement, réjouis-toi si tu es moche parce que tu vivras plus facilement le vieillissement de ton corps et de ton visage.

Tu ne verras jamais de Français gagner à Roland Garros

Qu’on se le tienne pour dit.

Tu ne feras pas le métier de des rêves

A la rigueur un truc qui s’en rapproche de loin mais bon, n’aies pas trop d’espoir quand même. Rêve ta vie mais ne vis surtout pas tes rêves.

Les prix du billet de train que tu regardes vont augmenter

Et tu comprendras jamais pourquoi ni comment c’est possible.

Plus tard à un moment tu devras payer des impôts et ça te fera jamais vraiment plaisir

Mais bon ce qu’il faut te dire c’est si tu en payes pas, ce sera pour seulement deux raisons possibles : soit tu es très très pauvre, soit tu es très très riche. Si tu te situes entre les deux, tu seras ken. Et je parle pas du Ken de Barbie.

Si t'es à découvert, tu vas payer des agios

Et tu auras beau mettre un peu de temps avant de l’intégrer pleinement, il faudra t’y faire et réduire tes dépenses en conséquences (pour cela tu peux te référer au point 9 sur le non accomplissement de tes rêves).

Tu vas louper un train

On n’a pas la date exacte mais on sait juste que ça tombe un mardi matin donc sois au taquet.

Seul un juge peut te juger

Et même si tu voudras certainement te tatouer sur le torse « Seul Dieu peut me juger » sache qu’en réalité dans les faits, cette fonction ne peut être remplie que par un fonctionnaire de l’état.

Prépare-toi à avoir beaucoup trop chaud l'été

Des canicules à répétitions : bienvenue dans le monde de demain (littéralement demain). YAY.

A la fin, en fait tu clamses

OUPS ! Ralala, je m’étais juré de pas vous balancer ce spoil de ouf mais bon tant pis, si vous êtes allé jusqu’au bout de ce top c’est que vous connaissiez le risque de ces révélations.

Michel Drucker ne meurt jamais

Et non ce n’est pas le titre du prochain James Bond.

Voilà comme ça pas de surprises, tu sauras tout à l’avance.