Ça y est, la triste nouvelle est tombée : après un débat acéré et un vote sous haute tension (non), les 7% de Parisiens qui ont répondu à l’appel des urnes (ça fait genre « frchrfrch » comme bruit) ont décidé de bannir les trottinettes de la capitale après un référendum où le non l’a emporté à 90 %. Dans les prochains mois, il va donc falloir dire au revoir aux trottinettes en libre-service dans la capitale. C’est dommage parce que nous, on trouvait qu’il y avait vraiment tout plein de bonnes de passer sa vie en trottinette, mais que voulez-vous. Le peuple a parlé, alors commençons dès à présent notre devoir de mémoire.

Les engueulades avec les cyclistes, les automobilistes, les piétons, les autres conducteurs de trottinettes, les motards, les chauffeurs de bus, les conducteurs de métro, les pilotes d'avion, les...

Des beaux moments d’échanges et de convivialité, comme cette fois où tu as grillé la priorité à un mec en rollers.

Les petites blagues aux vieux quand tu leur faisais croire que tu allais leur rouler dessus

ATTENTION, POUSSEZ-VOUS, VOUS ÊTES SUR MON PASSAGE ! Pas besoin de gueuler Madame, vous tombez très bien toute seule !

Quand ton trajet habituel pour rentrer à pieds chez toi se transformait en 100m/haie grâce à ces obstacles sur le trottoir

Rien de tel qu’un bon entraînement physique improvisé pour garder la forme. Comment on va rester en bonne santé sans ça, hein ?

Quand tu insultais la mère des gens qui masquaient le QR code de la trotti avec un crayon noir pour ne pas qu'on les utilise

C’est de la dégradation de mobilier urbain !!! J’appelle la police, ça va barder !

Leur douce odeur de vase lorsqu'elles étaient fraichement repêchées de la Seine et exposées sur les quais

Un savoureux mélange entre de l’eau croupie, des algues pleines de bactéries, des morceaux de cadavre et un peu de plastique désintégré par de la boue. Le parfum du bonheur finalement.

La petite peur qui te chatouillait le ventre quand tu prenais une grande pente à fond

C’est là que tu priais l’univers pour que les freins fonctionnent bien, mais pas trop quand même non plus histoire de ne pas faire un soleil par-dessus la merco du voisin.

Cette chute de ta meilleure pote lorsqu'elle a pris une trot pour la première fois

C’est pour ce genre de petit bonheur que la ride en trotti était un bonbon dans notre existence.

Quand t'étais pressé(e) et qu'évidemment, c'était pile à ce moment-là qu'il était impossible de trouver une place pour garer ta trot et terminer ta course

Ton compte bancaire pillé de 52€ s’en souvient encore.

Cette impression d'être sur un marteau piqueur géant quand tu roulais sur les pavés

Allez avouez, vous aussi vous avez essayé de dire « AAAAAAAAAh » à ce moment-là pour rire de votre propre voix. On n’a rien fait de plus drôle depuis.

Les mains qui gèlent dès que tu dépasses les 10 km/h

Eh oui, même sous 30°C, il fallait presque sortir les gants. C’était bien, au moins ça rentabilisait l’achat de cet accessoire de mode trop peu porté.

Quand il existait encore des trot' pas trop bridées, complètement pas stables et avec un pauvre petit frein

C’était l’époque où tu pouvais rouler tranquillement sur la bande d’arrêt d’urgence du périph’ sans que personne vienne te casser les iouks.

Le vent dans les cheveux quand tu rentrais de soirée bourré(e) à fond dans une rue déserte

C’est donc ça la liberté ? Le goût de la vie ? La sensation qu’ont les taxis quand ils roulent vitres ouvertes sur leur voie réservée ?

Les magnifiques sculptures contemporaines faites de trots entassées dans un coin de ta rue

Entre nous, ça donnait un petit charme esthétique à Paris : une architecture traditionnelle tranchée par le côté moderne et futuriste de ces moyens de transport aux couleurs criardes. Je le dis bien hein ?

Quand tu as eu absolument toutes les apps de trot' sur ton tél pour être sûr(e) d'en trouver une

Autrement, il y avait toujours un con pour réserver à distance la trot que tu voulais et tu te finissais par te retrouver comme un couillon sans trottinette à 10 kilomètres de chez toi.

Quand tu as vécu ce moment hors du temps où tu allais juste assez vite pour dépasser un vélo mais pas assez pour vraiment le dépasser et que vous avez roulé côte à côte en symbiose

Jusqu’à ce qu’il te coupe la voie pour tourner à gauche sans mettre son bras pour indiquer son changement de direction. CONNARD DE CYCLISTE !!!

Pleurez pas, il vous reste encore les overboards, les rollers électriques et les gyroroues pour vous déplacer avec classe et élégance. KESKE TU VAS FAIRE ANNIE DINGO ?