Top 15 des signes que ta ville est trop petite, beaucoup trop petite

Cette intro est à lire avec la voix de Florent Pagny, juste pour le plaisir :

Il existe de nombreuses différences entre les villes les plus peuplées de notre hexagone et les « petites villes », ces communes d’à peine quelques milliers d’habitants qui forment le dernier rempart entre la campagne et la civilisation (oh ça va les campagnards, fallait pas dire qu’on ne savait pas différencier un mouton d’une poule). Si vous-mêmes vous ne savez pas si vous vivez dans une grosse ville ou une ville trop petite, voilà quelques moyens de reconnaître la seconde option.

Ta ville est jumelée avec un bled paumé en Allemagne

Tu ne comprends même pas à quoi ça sert, cette histoire de jumelage, mais tu te surprends parfois à imaginer ce qu’ils sont en train de faire, ces habitants de Friedrichshafen. Peut-être qu’ils mangent un currywurst.

Tu connais les sans-abris

Ce qui est plutôt chiant quand t’as pas un rond sur toi, parce qu’eux aussi ils te reconnaissent.

La pharmacienne te connaît depuis petit et c'est chiant pour acheter des capotes

Du coup tu baises sans capotes et t’as déjà chopé 3 MST avant ta majorité. Non c’est faux, tu vas acheter tes capotes dans la ville d’à côté, mais ça fait chier quand même.

Quand on te demande où t'habites tu donnes le nom de la grosse ville à côté

Et encore, quand on dit « à côté », ça veut dire qu’elle est à 30 minutes en bagnole. Quand ça roule bien.

Il n'y a qu'un supermarché et il ferme à 19h

Les épiceries de nuit, on ne connaît pas ça par ici, alors si t’as oublié d’acheter du PQ, va falloir te retenir jusqu’à demain.

Quand on met les lumières de Noël c'est un énorme événement

Les gens ne parlent plus que de ça pendant une semaine, alors que les décos qui viennent d’être installées c’est les mêmes qui sont là depuis 15 ans.

Tu vois des célébrités has been à la Fête de la Musique ou au 14 juillet

Les petites villes ne peuvent pas se permettre de faire venir Jenifer ou M. Pokora pour ce genre d’événement. Par contre, un petit Franky Vincent ou un Claude Barzotti, là, y’a pas de soucis. C’est sûr que ça claque un peu moins, mais c’était soit ça soit repousser de 5 ans la construction de la piscine municipale.

Tout le monde sort toujours dans les mêmes bars et dans la même boite

La boîte qui n’est, bien entendu, pas dans ta ville mais dans la zone commerciale d’à côté. Tu le connais, ce type de boîte de nuit qui porte probablement le nom de « Macumba ».

Tu croises ton prof de primaire à boulangerie tous les dimanches matins

La seule différence entre vous c’est que lui revient de la messe et que toi tu te lèves à peine de la murge que tu t’es prise la veille.

Tes potes sont cousins

À ne pas confondre avec la campagne où les cousins sont mariés entre eux. Oui, la différence est subtile, mais elle existe.

Le médecin c'est l'ex-mari de ta grand-mère

Ça t’a jamais dérangé jusqu’au jour où t’as eu besoin d’un petit toucher rectal. Là, votre relation a pris un tournant un petit peu gênant.

Tu fais une connerie en CP et ça devient ton surnom jusqu'à ta mort

Les « Ah tiens voilà Chiculotte ! » accompagnent le quotidien de ce pauvre garçon qui a eu le malheur d’avoir la courante en 2002 juste avant la récré. Tel est son destin.

Tout le monde jase sur les travaux d'agrandissement de la maison du maire

« Z’avez vu, il est en train de refaire son portail ! Maintenant on sait où qu’elle passe notre taxe d’habitation hein ! »

Il n'y a qu'un seul resto qui ne propose que des plats de viande et qui fait aussi bar-tabac et vendeur de journaux

Il s’appelle le « Bartabas » et propose une carte de fidélité : pour 10 steak-frites achetés, un Millionnaire et un paquet de Malbac’ offerts.

Tu dis "bonjour" à tous les gens que tu croises

Même Philippe Crugnon de la chorale que tu détestes parce qu’il a failli te renverser il y a 5 ans quand tu faisais du skate. ENFOIRÉ DE PHILIPPE TA CAISSE JE VAIS LA FUMER UN JOUR.

Tu peux toujours partir vivre à la campagne, mais franchement on te le déconseille.