Top 10 des signes que c’est une boite de nuit de merde, une bonne grosse boite de merde même

Pourquoi aller en boîte ? On sait que c’est nul une boîte. Mais t’as quand même décidé de franchir le cap et de te lancer sur le dancefloor parce que t’as envie de mettre de côté tes problèmes, ta dignité, ton pucelage et 300 balles. Mais pourquoi aller là ? Pourquoi ? Rien ne t’y obligeait après tout.

A peine rentré, tu as aperçu l'intégralité des danseurs en train de faire la chenille sur les démons de minuit

Ensuite, la playlist c’est Zoubida et tout le toutim et le pire c’est qu’au fond de toi tu te dis que ça pourrait être pire s’ils passaient Emile et Image et bam là ils passent Emile et Image et tu te dis que ça pourrait être pire, il pourrait y avoir un remix disco d’une musique de Disney et BAM là ils passent un remix disco d’Il en faut peu pour être heureux.

C'est gratuit pour les filles

Généralement, tout endroit qui est obligé d’exercer une discrimination genrée à l’entrée souffre d’un gros problème. En l’occurrence, c’est qu’aucune fille ne veut venir dans cette boîte de merde et que même la gratuité n’attirera personne. Bien noté.

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Le DJ s'appelle Jean-Marc

Et il porte les cheveux platine longs, alors qu’il a pas beaucoup de cheveux. Ses lunettes Oxbow à la mode dans les années 90 vissées sur le nez, il met une douce ambiance de show business en distillant les meilleurs tubes de Crazy Frog.

Y'a personne

Après, passer une soirée seul en buvant de l’alcool cher sur de la musique que tu ne choisis pas, ça peut avoir son charme. Et faire une belle anecdote à raconter. Que tu ne raconteras à personne puisque tu n’as pas d’amis, apparemment. Et que tu vis dans un trou paumé. Mais sinon tu pourras toujours la raconter à Saint-Pierre une fois que tu te seras suicidé. Ah non, parce que le paradis n’existe pas et encore moins pour les suicidés.

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Il n'a pas souffert, promis

On annonce l'arrivée de stars de la télé-réalité à 00h

Ah ouais genre Loana ? Nonon, genre le Bachelor de la saison 4. Ah ouais d’accord. C’est qui ? Ah tu sais pas non plus ? C’est genre le mec là-bas ? Ah ouais en fait il bosse ici, non ? Il fait le sol ? Ah ouais je vois. D’autres stars qui vont venir ? Priscilla tu me dis ?

Ils passent le remix techno de Pirates des Caraïbes

Et tu sais pas pourquoi mais toi, cette putain de musique te fait davantage penser à Fort Boyard qu’à Pirate des Caraïbes, du coup t’es vachement attentif à la présence ou à l’absence de nains et ça t’aide manifestement pas à passer une bonne soirée.

Y'a eu une soirée mousse (et les gens en parlent encore)

C’était y a dix ans mais on s’était bien fendu la poire, non ?

Les gens picolent sur le parking pour se donner du courage

Ils ont des mignonettes de Jack Daniels qu’ils s’enquillent à fond parce qu’ils savent qu’à l’intérieur ce n’est que Manzana à 13 euros et Melocoton à 12. Il fait froid, les gens ont l’air triste. Tu fais partie d’eux.

Ça s'appelle l'Excelsior et c'est sur le bord de la route

Pour être exact, c’est entre Barentin et Rouen et y’a une fille à poil déguisée en chevalier sur les affiches. Tu ne te rappelles plus la raison qui t’a poussé, au départ, à prendre la direction de ce lieu de perdition et de nullité plutôt que de regarder un film en pyjama, mais voilà, t’as toujours eu l’âme d’un médiéviste.