Top 12 des différents types de boites de nuit, y'en a pour tous les goûts

La boîte de zone commerciale

L’ambiance : Arrivée de star en voiture, quelques places de parking disponibles. On voit un Carrefour ou Auchan à 500 mètres. Après avoir passé les videurs, toi et tes potes allez pouvoir profiter de 3 salles aux 3 ambiances différentes, parcourues par d’innombrables lasers multicolores. Ici, on ne rigole pas avec les lumières. Entre la salle « zouk », la salle « chanson française » et la salle « envie de mourir », vous avez choisi la deuxième. La musique, c’est Macumba de Jean Pierre Mader.

Ce que tu vas boire : Un cocktail très sucré. Trop sucré.

La personne que tu vas rencontrer : Des quadragénaires. Beaucoup de quadragénaires.

La boîte branchouille parisienne

L’ambiance : Pour rentrer, il aura fallu faire la queue pendant 30 minutes, prier pour qu’on vous laisse entrer, et vous délester de 15 ou 20 balles au guichet. Une fois dedans, on entend les sons à la mode, mais surtout à la mode à Paris. On s’amuse moyennement et tout le monde se toise sans se parler. C’est un peu triste.

Ce que tu vas boire : Un gin tonic/concombre.

La personne que tu vas rencontrer : Ce mec qui a l’air de sortir de la fashion week.

La boîte à la frontière belge

L’ambiance : Des hordes de garçons aux cheveux tondus s’excitent sur le remix hardstyle de Pirates des Caraïbes. Ça sent le parfum bon marché. A partir de 1h00, des canons dispersent d’énormes quantités de mousse sur le dancefloor. C’est la définition même de l’enfer sur Terre.

Ce que tu vas boire : Une bouteille de vodka accompagnée de beaucoup de boisson énergétique.

La personne que tu vas rencontrer : Jordan, 21 ans, qui veut « ken » ce soir.

La boîte de St-Trop'

L’ambiance : Tu ne sais pas, tu n’as pas pu y rentrer car tu n’étais pas assez bien habillé selon le videur. Tu te rassureras en te disant qu’au fond, tu ne rates pas grand chose. En plus, les consos étaient trop chères.

Ce que tu vas boire : Rien.

La personne que tu vas rencontrer : Un videur con.

La boîte généraliste

L’ambiance : Entre Les Lacs du Connemara, J’irai où tu iras et Respect de Aretha Franklin, il y en a pour tous les goûts. Les gens sont venus pour s’amuser et, finalement, l’ambiance n’est pas si mauvaise.

Ce que tu vas boire : Un peu trop de mélanges.

La personne que tu vas rencontrer : La femme ou l’homme de ta vie, dans le fumoir.

La boîte qui n'est pas une boîte mais une friche industrielle

L’ambiance : On t’a traîné là en t’expliquant bien que ça sera la meilleure soirée de ta vie. Sur place, tout le monde a pris des ecsta. Ils sont très gentils et dansent sans s’arrêter sur de la minimale.

Ce que tu vas boire : Beaucoup d’eau, parce que t’as pris de la drogue.

La personne que tu vas rencontrer : Un passionné d’électro qui t’expliquera que celui qui mixe, là, c’est son pote.

La boîte rock

L’ambiance : On passe du Téléphone, du Prestley, et on se laisse même aller à un petit Louise Attaque. Les barmans sont sympas : ils font semblant de s’intéresser à ce type, accoudé au zinc, qui raconte avoir vu Johnny Hallyday 15 fois en concert. De son portefeuille, il sort une photo de lui et son idole croisé à Los Angeles, pour prouver qu’il « ne raconte pas de salades ». La photo est un montage très mal réalisé.

Ce que tu vas boire : De la bière, évidemment.

La personne que tu vas rencontrer : Un homme qui est plus vieux que ton père.

La boîte de station de ski

L’ambiance : Des filles en mini-short (et mini-t-shirt) dansent sur les tables en versant de l’alcool dans la bouche des garçons. C’est comme aller dans un endroit très beauf, sauf qu’ici la moindre goutte d’alcool coûte un bras. Après avoir dépensé 20 euros, tu ne seras toujours pas ivre.

Ce que tu vas boire : Pas grand chose, du coup.

La personne que tu vas rencontrer : Ce barman qui n’a pas dormi depuis 10 jours.

La boîte de village

L’ambiance : Ici, tout le monde se connaît. Il y a même ta cousine à l’autre bout de la salle. La sono est pourrie, le sol est collant et la salle n’est qu’à moitié remplie. A 00h, tout le monde est bourré et deux mecs commencent à se mettre sur la gueule à propos d’une histoire de moto-cross et de champ de pommes de terre.

Ce que tu vas boire : Une suze ou un picon bière.

La personne que tu vas rencontrer : Tous les jeunes de ton village.

La boîte de camping

L’ambiance : Au camping, on l’appelle « la discothèque ». Le DJ, c’est Jérémy, qui donne des cours d’aquagym aux petites vieilles le matin. Régulièrement, Stéphanie, une autre saisonnière, vient lui parler. Ils finiront ensemble dans le petit bungalow. Toi, par contre, tu rentreras seul dans ta tente après t’être pris un râteau par une hollandaise sur Partenaire Particulier.

Ce que tu vas boire : Du pastis.

La personne que tu vas rencontrer : Tes voisins d’emplacement, des Allemands vachement sympas.

La boîte pour mineurs

L’ambiance : La boîte n’est pas vraiment autorisée aux mineurs, mais, bizarrement, tout le monde a 16 ou 17 ans. Les garçons sont en chemise et tout le monde se galoche. Pourtant, personne ne se parle vraiment. Les enceintes crachent Lean On de Major Lazer.

Ce que tu vas boire : Des mojitos.

La personne que tu vas rencontrer : Un flirt qui commencera à 1h00 pour se terminer à 5h00.

La boîte échangiste

L’ambiance : C’est un peu glauque, mais les gens sont chaleureux. Le reste, c’est privé.

Ce que tu vas boire : Du Champagne.

La personne que tu vas rencontrer : Des gens très libérés, dont une femme qui te fait terriblement penser à ta propre mère.