Top 15 des meilleures rimes à faire avec 2023, année de la…

À chaque nouvelle année, les gens s’obstinent à vouloir trouver des rimes avec le nouveau numéro qui s’affiche. Pourquoi ? Aucune idée. Peut-être qu’on se sent l’âme de poètes au moment de déboucher le Champagne, qui sait. Quoi qu’il en soit, ne dérogeons pas aux bonnes vieilles traditions et trouvons les potentielles rimes que tout un chacun criera dans quelques minutes, un verre à la main. Ça part sur des rimes riches en « ois », donc.

2023, année de la gueule de bois

Ça commencera forcément par là, et on essaiera de rejeter la faute sur le foie gras qui « avait un goût bizarre », alors que la vraie raison sera encore et toujours l’alcool. Les années passent, mais on ne change pas.

2023, je reste chez moi

Parce que c’est bon, y’en a marre de passer tous les jeudi, vendredi et samedi soir de l’année à boire des verres avec des gens qu’on n’aime même pas tant que ça quand on est sobre. En 2023, on reste chez soi (c’est fou, ça marche aussi à la troisième personne du singulier) bien au chaud.

2023, à bas les bourgeois

Allez, ça part en grosse révolution, rien à foutre. En plus, ça fait partie des prédictions de Nostradamus pour 2023, donc ça marche parfaitement. Désolés les richous, on sort les fourches, fallait partager l’argent plus tôt.

2023, année des plans à trois

Achetez tout de suite un lit King Size, vous allez clairement en avoir besoin. Ou sinon prenez juste un billet pour la ville de Troie, on n’est plus à un jeu de mot pourri près.

2023, l'année du plein emploi

Bon allez on peut toujours rêver.

2023, bienvenue chez Pôle Emploi

Oui, on a déjà cessé de rêver. Ça a pas duré longtemps.

2023, vive les apparts étroits

Parce qu’honnêtement, on a perdu depuis un moment l’espoir de vivre dans un palace, surtout pour les plus parisiens d’entre nous. Alors voilà, autant s’auto-persuader que vivre dans une cage à lapin, c’est le comble du chic. En plus c’est hyper mignon les lapins.

Pendant qu’on y est, voilà des idées d’aménagement pour un petit appart. Vous voyez que c’est SUPER COOL hein ?

2023, on se sort les doigts

Du cul, oui, évidemment. Je vois pas où d’autre.

2023, j'apprends le hongrois

C’est un choix comme un autre, mais vous pouvez toujours choisir le finnois, le chinois, le bavarois, le danois ou le suédois hein. Moi j’ai choisi le hongrois, pour changer. Et regardez, je maîtrise déjà : Boldog új évet kicsi almáim.

2023, je me mets au point de croix

Quitte à rester chez soi, autant s’occuper. Bon par contre faut avouer que le point de croix, ça sent un peu le vieux qui va pas tarder à clamser. Ça fout le cafard.

2023, encore plein de 49.3

Allez Elisabeth, donne-nous tout ce que t’as. De toute façon on avait bien compris que tu t’en tamponnais joyeusement de la démocratie, alors fais-toi plaisir.

2023, on se vouvoie ?

Oui, si ça ne vous dérange pas, je préfère éviter les familiarités. J’accorde beaucoup d’importance au respect, et aujourd’hui tout se perd… ah si vous saviez… de mon temps… le Maréchal Pétain…. Mais qu’est-ce que je raconte bordel : 2023, on se tutoie finalement.