En trois films, la saga OSS s’est placée immédiatement en tête des meilleures comédies françaises de tous les temps. Hubert Bonisseur de La Bath (personnage de roman créé 4 ans avant celui de Ian Fleming, on le rappelle) est bien notre James Bond, le meilleur agent secret, et on tient à lui rendre hommage. Un top à lire avant de faire notre quiz OSS 117.
LE CAIRE NID D'ESPION
J'aime me beurrer la biscotte.
- Mais ce sera surtout l'occasion de rencontrer le gratin Cairote.
– Et non pas le gratin de pommes de terre ! … Nan, parce que ça ressemble à carotte, Cairote. Le… le légume, puisque vous avez dit gratin… Gratin de pommes de terre… C’est, c’est une astuce…
- J'ai été réveillé par un homme qui hurlait à la mort du haut de cette tour ! J'ai dû le faire taire.
– Quoi ?! Vous avez fait taire le muezzin !!
– Ah ! C’était donc ça tout ce tintouin.
À l'occasion, je vous mettrai un petit coup de polish...
J'aime quand on m'enduit d'huile...
J’aime me battre
23 à 0 ! C'est la piquette Jack ! Tu sais pas jouer Jack ! T'es mauvais !
Comment est votre blanquette ?
– Pardon ?
– Les plats à base de viande sont ils de bonne qualité ?
– Moui…
– Bon ?
– Faut aimer…
– Avec du veau ?
– Nan, à base d’agneau plutôt, je crois, y’a du poulet aussi…
– Mais y’a rien à base de veau ? Avec euh… Des champignons, des pommes de terre !
– Je sais pas… Au revoir monsieur…
On me dit le plus grand bien des harengs pommes à l'huile ?
– Le patron vous en apportera un ramequin, vous vous ferez une idée.
C'est notre Raïs à nous : c'est M.René Coty. Un grand homme. Il marquera l'Histoire. Il aime les Cochinchinois, les Malgaches, les Marocains, les Sénégalais… c'est donc ton ami. Ce sera ton porte-bonheur.
C'est marrant, c'est toujours les nazis qui ont le mauvais rôle. Nous sommes en 1955, herr Bramard, on peut avoir une deuxième chance, merci.
- Avant de partir sale espion, fais-moi l'amour !
– Non je ne crois pas non…
– Pourquoi ?
– Pas envie…
Il s'agirait de grandir hein, il s'agirait de grandir
Je n'ai jamais pu refuser quoi que ce soit à une brune aux yeux marrons
– Et si j’étais blonde aux yeux bleus ?
– Cela ne changerait rien vous êtes mon type de femme Larmina…
– Et si j’étais naine et myope ?
– Et bien je ne vous laisserai pas conduire. Ça n’a pas de sens.
Jolie voiture ! (il touche la carrosserie) Dommage qu'elle soit si sale !
– Ah, c’est le moins qu’on puisse dire ! Que j’te trimballe des poules, que j’te trimballe des pastèques !
Tu n'es pas seulement un lâche mais aussi un traitre comme ta petite taille le laissait deviner !
RIO NE RÉPOND PLUS
- Voilà, cadeau... de Noël !
– Merci.
– Non, je dis cadeau de Noël, parce que c’est par rapport à mon prénom.
– Oui, c’est ce que j’avais compris.
– Sinon y’a,… y’a aussi les boules…
– De Noël…?
– Oui !! … Ohhh, oh si c’est rigolo !
Enfin ça fait un peu Jacques a dit a dit pas de charcuterie !
Vous avez bien une amicale des anciens nazis ? un club ? une association peut-être ?
Écoutez mon ptit, là j'viens d'tuer un croco'. Alors si vous voulez qu'on travaille d'égal à égal, faudrait vous y mettre.
- Une dictature c'est quand les gens sont communistes, déjà. Qu'ils ont froid, avec des chapeaux gris et des chaussures à fermeture éclair. C'est ça, une dictature, Dolorès.
– D’accord. Et comment vous appelez un pays qui a comme président un militaire avec les pleins pouvoirs, une police secrète, une seule chaîne de télévision et dont toute l’information est contrôlée par l’État ?
– J’appelle ça la France, mademoiselle. Et pas n’importe laquelle ; la France du général de Gaulle.
- Tous les allemands ne sont pas Nazis !
– Oui, je connais cette théorie
Habile !
- L'idée est que nous travaillons ensemble d'égal à égal
– On en reparlera quand il faudra porter quelque chose de lourd
Shut up ! Kiss my ass !
– D’accord, faisons comme ça, ravi de t’avoir revu l’ami.
Oh pardon, je suis affreusement maladroite, apparemment je vous ai... éclaboussé.
– Mais je vous en prie. D’ailleurs, ne dit-on pas qu’une femme qui éclabousse un homme, c’est un peu comme la rosée d’une matinée de printemps. C’est la promesse d’une belle journée et la perspective d’une soirée enflammée.
– Quel réveil !
– Je n’y suis pour rien. C’est l’inexpugnable arrogance de votre beauté qui m’asperge.
Où est Heinrich Von Zimmel ? Je répète ma question : "où est heinrich Von Zimmel et pose ce transistor
Complètement crétin ce gamin…
Rechercher un nazi avec des Juifs ? Quelle drôle d'idée...
-Et pourquoi donc ?
-Il va les reconnaître.
-Comment ça ?
-Ben, je sais pas… Le nez, déjà. Les oreilles, les doigts… les yeux. Attendez, je n’ai rien dit de…
- Mais enfin Armand, le général de gaulle n'a t'il pas dit que toute la France avait été résistante
– En effet il l’a dit… il l’a dit, eh oui.
On dira ce qu'on veut, la France ça reste le pays des 400 fromages
Comment dit-on fromage en Brésilien ?
Toute cette scène
Alerte rouge en Afrique noire
- Hubert, n'êtes-vous pas le meilleur ?
– Je vous répondrais « Oui », ce serait de la prétention ; je vous répondrais « Non », ce serait de la bêtise.
Attention , je n'ai rien contre la modernité; mais ça ne marche pas.
- Hubert, que savez-vous de l’Afrique ?
– Les Africains sont joyeux, sympathiques. Ils dansent bien.
– Très bonne analyse, Hubert.
En ce moment, ils voient du racisme partout
Oui et les femmes ont tendance à ne pas mettre de sous-vêtements quand elles préparent le manger...
On ne parle jamais allemand par plaisir.
- Le Président vous recevra à 16h.
– Parfait ! Le temps d’enfiler mon costume colonial… blanc… clair ! Mon costume clair…
Il y a quand même un hic et un hic de taille. Vous êtes une femme et une femme présidente… Je suis agent secret. Pas nourrice.
Parfois, on se dit qu’on devrait faire des tops 100. En attendant, y a toujours le top des meilleurs memes sur OSS 117 et des meilleurs objets d’OSS 117 pour les vrai(e)s fans.
Et si vous voulez d’autres répliques de films, on a aussi les répliques de Le père noël est une ordure.