Top 30 des raisons de penser que l'Homme c'est le plus fort, dans les dents les pandas

Il a réussi à prendre le pouvoir alors qu'il y avait des mammouths.

Alors que les mammouths ils étaient gros et ils n’avaient jamais froid.

Il a été capable d'aller sur la Lune alors que même les gens qui habitent la Lune n'ont pas réussi à aller sur la terre.

Domination intersidérale.

Il a réussi à exterminer 60% des vertébrés en 40 ans. Qui dit mieux ?

Classe.

Il a inventé le porno.

Le jour où on verra des pandas roux se palucher sur des images de pandas roux en position lascive, on reparle de qui c’est le plus fort.

Il écrase des fourmis quand il veut, s'il veut.

Gratuitement. Piqûre de rappel pour asseoir son autorité.

Ok le moustique tue pas mal d'humains, mais l'humain tue plus de moustiques quand même.

Genre moi j’en tue déjà deux trois par soir en été, alors si on additionne au niveau de la terre entière, il doit y avoir des tribunaux de Nuremberg chez les moustiques, mais on peut pas comparaître, on rentre pas dans les tout petits tribunaux.

L'homme a inventé des trucs pour pouvoir tuer à distance alors que le loup il en est encore à devoir mordre ses proies ce qui est vraiment nul.

TROP NAZE LE LOUP.

On dit que l'homme est un loup pour l'homme, et on dit pas que le loup est un homme pour le loup, preuve qu'en plus d'être trop fort, il a réussi à faire genre il est modeste.

L'homme, il s'emmerde pas à vivre dans des terriers dégueulasses. Il prend des femmes de ménage dans des maisons de banlieue. CLASSE.

Oh le con de renard dans son terrier pourri. Pourri. Non, je viens pas chez toi, je suis claustrophobe.

T'as déjà vu un tigre faire un tupperware de gnou ? Trop malin, l'humain.

Pas besoin de chasser tous les jours, il se fait des tupperwares peinard. Et hop, une journée de farniente. Tiens, il vient d’inventer le week-end, l’homme. T’as déjà vu un tigre en vacances ? Oh le nul.

Un milliard de milliards de fourmis sur terre. 8 ou 9 milliards d'humains. Et pourtant, c'est qui qui domine ?

Pour devenir encore plus viril, l'homme a inventé la muscu. Alors que le lémurien, il peut même pas faire une pompe.

Et essaie d’accrocher un hibou à une barre de tractions pour voir ce que ça donne.

Si dans Le lièvre et la tortue, le lièvre avait été un humain déguisé en lapin, je vous laisse deviner qui aurait gagné la course.

Y’a qu’un lièvre pour pas vouloir écraser la tortue et ensuite la manger. Un humain, il aurait pas fait le con.

Demande un peu à n'importe quel chien qui c'est le plus fort, qui c'est qui ramène les croquettes, et tu verras.

Réponse : Wouf wouf.

Traduction : C’est mon maître qui domine.

L'homme, il est tellement puissant, qu'il oblige les chevaux à l'emmener où il veut quand il veut sans parler cheval.

Pas besoin de parler cheval, tu sautes sur le dos et hop, même si le cheval il allait pas dans cette direction, il emmène l’humain où il veut.

L'homme il parle, alors que les animaux ils parlent pas, et parlant de parler, je parle même pas de ces merdes de plantes qui sont pas foutues de produire un son.

Allez, les plantes, essayez un peu d’exprimer ce que vous avez à dire, voir. Rien ? Vraiment ?

Vous savez pourquoi on ne connaît pas les extraterrestres ? Parce qu'ils ont trop peur des humains qui sont trop puissants et ils veulent pas être dominés au scrabble ou à la lutte gréco-romaine alors ils se tiennent bien bien à carreau sur leur planète pourrie.

AHAHAHAHAHAHAH Exellor, de la planète Centurium, il est trop nul aux chiffres et aux lettres, trop pourri Exellor, nazebroque, merdique. Alors que Jean-Patrick, il défonce TOUT.

L'homme est tellement powerful qu'il a inventé DIEU.

Franchement, t'as déjà vu un orang-outan résoudre une équation du second degré ? Alors que même un humain de 14 ans, il peut.

Pas faute d’avoir essayé de lui faciliter la tâche en remplaçant x par une banane et y par une plâtrée de viande, mais rien à faire, il ne résout pas.

L'homme, quand il est emmerdé par ces putains de larves d'arbres qui veulent pas le laisser passer, il demande pas son reste, il construit une route au milieu, dans tes dents la forêt.

Aux conférences sur le changement climatique, les suricates osent pas prendre la parole tellement que l'homme il parle bien.

Alors, le suricate, t’as rien à dire ? Rien de rien ?

L'homme a inventé le patchwork. La hyène ne peut pas en dire autant.

Les éléphants ont une super mémoire, mais ça ne leur sert pas à grand-chose puisqu'ils ne voient jamais aucun film et n'en parlent jamais entre eux. Alors que l'homme, il est capable de prendre des notes et de les publier sur des blogs.

Plutôt que de hurler dans la forêt pour signaler sa présence, l'homme a inventé le téléphone et depuis il a jamais mal à la gorge.

Pendant que les cerfs se déchirent les cordes vocales et se lancent dans des danses ridicules, l’homme, lui, prend rendez-vous avec une fille ou un mec sur Tinder et boit tranquille des coups.

On n'a jamais vu un rhinocéros en finale d'un tournoi international d'échecs.

Les gorilles s'habillent en noir pour jouer les ados gothiques ; l'homme a construit des cathédrales gothiques. 1/0.

L'homme, il a découvert l'Amérique, alors que les poissons ils sont tellement nuls qu'ils ont jamais osé sortir de l'eau pour découvrir des trucs.

Poisson trop nul, poisson trop pleutre, poisson trop casanier, vazy reste bien bien dans l’eau pendant que nous on fait des découvertes de ouf.

Dans Le livre de la jungle, le plus fort, c'est CLAIREMENT Mowgli. Or c'est quoi déjà, la race de Mowgli ?

Dans Man versus Wild, le man il gagne toujours à la fin contre le wild.

T'as déjà vu une belette te faire marrer avec un top ?

Le top 10 de mes amis de la forêt ? En premier le blaireau.

IL EST NAZE TON TOP, la belette.