Il y a quelques semaines, on listait les signes que le gouvernement nous ghoste et ça nous brisait le coeur. Et oui parce que se faire ghoster, ça fait partie de ces petits trucs qui piquent un peu (ton égo, notamment) mais surtout, qui tapent grave sur le système. Alors on va mettre les choses au clair : il faut cesser cette pratique TOUT DE SUITE. Si tu veux lâcher des vues, va plutôt mater les nouvelles vidéos de Topito (drop the mic).

Parce que ça se fait pas (du tout, du tout, du tout)

En fait, le top devrait se résumer à cette raison-ci. Ghoster est un vrai comportement de bolosse. On t’a jamais appris la politesse ? On t’a jamais dit qu’il fallait dire « Bonjour », « S’il vous plaît », « Merci » et « Non, désolé mais je pense que ça ne va pas le faire » ?

Crédits photo : Topito

Parce que c'est méchant de ouf

Mais à quelle heure est-ce qu’on peut penser que c’est humain de laisser quelqu’un se torturer pendant des jours pour savoir ce qu’il ou elle a fait de mal ? Personne, ne mérite ça, pas même ma prof de musique qui m’a mis un 6/20 au collège. Est-ce que toi, t’aimerais qu’on t’abandonne sans savoir le pourquoi du comment ? J’crois pas mon pote, alors porte tes balls à deux mains et ne fais pas aux autres ce que tu ne veux pas qu’on te fasse (pour plus de cours de philosophie, contactez-moi en commentaire).

Parce que tu débutes très mal tes relations sociales et intimes

J’ai consulté plein de super conseillers de couple, et notamment mon meilleur pote célibataire, et ils m’ont tous dit la même chose : la communication, c’est la clé du coffre au trésor de l’amour. Donc laisse-moi te dire qu’en ghostant, tu n’as aucune chance d’augmenter tes skills de communication. Alors peut-être que tu prends le temps de discuter 5 minutes avec les recruteurs de dons dans la rue, mais c’est pas comme ça que tu vas réussir à pécho Dimitri, ton boulanger de quartier.

Crédits photo : Topito

Parce que ça rend ouf

Comme si dans la vie, on avait que ça à faire de se rendre malade pour des gens qui ne sont absolument pas dérangés par le fait de disparaître de la surface de la Terre du jour au lendemain. Rendu-là, prend aussi son âme, son argent et ses moules à cakes si tu veux vraiment rendre chèvre l’autre personne. Les gens qui ghostent, vous avez votre place réservée dans le jacuzzi de Satan.

Parce que c'est interdit par le règlement de mon orgueil

C’est pas moi qui le dit, c’est Camille Cottin dans la série Dix pour cent. Et si Camille Cottin le dit, c’est qu’il faut le respecter parce qu’elle fait partie de ces gens qu’on meurt d’envie d’épouser.

Parce que c'est pas comme si tu étais Ryan Gosling ou Emma Watson

Pas à nous chaton, pas à nous. Tu n’arriveras pas à nous faire croire que tu ghostes cette personne parce que tu n’arrives plus à gérer tous ces gars et ces meufs dans tes DM qui veulent ton corps d’Apollon. Donc, à part le fait d’avoir zéro race, tu n’as aucune raison de pratiquer le ghosting et tu peux tout à fait exprimer à ton interlocuteur ton désintérêt pour sa personne. On te l’assure, il ou elle passera plus vite à autre chose comme ça que si tu lui laisses l’espoir de le/la recontacter un jour.

Crédits photo (Domaine Public) : Aubrey Gemignani

Parce que ça peut produire l'effet inverse (et ça serait bien fait pour ta gueule)

À vouloir ghoster pour être tranquille, on se retrouve avec des messages toutes les demi-journées pour savoir si on a du réseau, si on a toujours de la batterie, et si on est dispo ce soir pour un petit apéro. Ça passe aussi par des réactions constantes à tes stories et des likes sur tout ce que tu postes. Cheh, rendu-là tu n’as plus qu’à le/la bloquer pour être un bon fdp jusqu’au bout. Fallait réfléchir avant de jouer à la meuf/au mec au-dessus du game, maintenant débrouille toi avec ta conscience et ton manque de charisme.

Parce qu'on ne ghoste jamais totalement

On vous voit ceux qui disparaissent pour revenir un mois plus tard en mode « Yo, ça te dit on ken ? » parce que bon, il ne s’agirait pas que celui ou celle que tu as rejeté(e) t’oublie totalement, quand même, ça va deux minutes la déconnade. J’espère que tu te prends pas trop les pieds dans ton égo claqué au sol quand tu marches dans la rue.

Parce que ça fait perdre du temps à tout le monde

Et vas-y qu’il faut réfléchir à qui a envoyé le dernier message, à ne pas paraître trop relou, à stalker de manière discrète pendant que l’autre doit penser à ne pas répondre, à ouvrir le message seulement au bout d’un certain temps et à ne jamais donner de signes de vie… Mais quelle perte de temps sérieux ! J’aurais pu passer la Muraille de Chine au karcher, recompter dix fois les votes de l’élection Biden-Trump et cuisiner un pot-au-feu. Abrégez les souffrances, non, tout le monde y gagnerait en productivité.

Parce que finalement, qu'est-ce que ça apporte ?

À part un peu de tranquillité jusqu’à ton prochain date foireux et la satisfaction d’avoir brisé le coeur de quelqu’un ? Ah bravo champion, alors là, t’as tout gagné. Qu’est-ce que je donnerais pas pour être à ta place hein …. Hein…

Si tu as un doute sur le fait que ta nouvelle personne fav du moment t’ignore volontairement, voilà, d’après notre expertise hautement qualitative, les signes que cette personne te ghoste, pour t’aider à décider s’il faut nexter cette personne de ta vie. Et pour ceux qui n’auraient pas encore bien compris, je vous invite à lire les règles de bienséance sur les applis de rencontre ou à retourner pleurer dans les chaussettes de votre père parce que vous êtes célibataires. Avec toute mon affection.