Vous sortez peut-être de votre grotte mais on en a parlé tout le week-end de trois jours, le couronnement de Charles III qui fait suite au décès de la Reine Elizabeth il y a quelques mois. Mais si sur le papier certains pourraient penser qu’être Roi du Royaume-Uni ça a l’air cool, on va vous prouver en dix points que finalement, c’est un poste qui pue un peu de la gueule et qu’il vaut mieux chercher un vrai travail.

C'est quand même vraiment élitiste

Techniquement personne ne peut se connecter à Linkedin et postuler au poste de Souverain du Royaume-Uni en espérant avoir une lettre de motivation béton et un CV bien rempli. Non, ce genre de titres ça ne se fait qu’avec le droit du sang, un principe d’enfoiré qu’on a peut-être un peu trop vu historiquement. Faudrait peut-être repenser tout le modèle de sélection.

On est toujours en représentation

Un petit peu de retard dans la cérémonie et le Roi Charles III a gueulé ? Eh bien les caméras ont tout vu, tout enregistré et ni une ni deux la presse en a fait cinquante articles. Imaginez un peu comment ça doit être super relou, vous n’avez jamais le droit d’être de mauvaise humeur, jamais le droit de vous trimballer en slip dans votre salon, jamais le droit de laisser une mini goutte de pipi sur la cuvette : la presse le saura et s’empressera de le révéler à tout le monde.

Toute notre vie de famille et personnelle est étalée dans les journaux et les émissions tv

Finalement quand on y réfléchit bien, la famille royale c’est une émission de télé réalité mais au lieu d’être des Ch’tis ou des Marseillais c’est juste des gros riches. Y’a même des séries télé sur eux, exactement comme les Kardashians.

Ce contenu n'existe plus

Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

C'est quand même le plus gros emploi fictif du monde

Quand on creuse un peu pour savoir quel est le véritable rôle du souverain du Royaume-Uni on réalise bien vite que c’est pas très utile vu qu’il y a un gouvernement pour prendre toutes les décisions et que globalement le poste ne sert vraiment pas à grand chose. À part faire changer les plaques d’égout et les pièces de monnaie il va pas révolutionner le 21ème siècle le Charles.

Tout le monde ne se rappelle QUE du précédent souverain qui était adoré

C’est comme quand le patron d’une boîte qui était vraiment apprécié de ses employés prend sa retraite et qu’il est remplacé par un petit nouveau qui a été placé là alors qu’il ne sait rien foutre de ses dix doigts saucisse, les salariés n’ont pas vraiment envie de faire d’effort pour l’apprécier. C’est dur, mais c’est la vie.

Lors du jour le plus important de sa vie, on se fait voler la vedette par un gamin de cinq ans

Imaginez, ça fait cinquante ans que vous attendez le jour où vous allez enfin avoir ce poste dont vous avez toujours rêvé et le jour J tout le monde ne fait que regarder un gamin de cinq ans qui fait des conneries. Forcément ça fout un peu la haine, pas certain qu’il ait des cadeaux de Noël de l’oncle Charles le petit Louis.

Ce contenu n'existe plus

Il n'a pas souffert, promis

C'est quand même un CDI jusqu'à votre mort, quoi que vous vouliez faire d'autre

Finalement c’est un contrat de travail qui dure vingt-quatre heures sur vingt-quatre, sept jours sur sept jusqu’à la fin de votre vie. Vous rêvez d’être couvreur ? Cuisinier ? Joueur professionnel de dominos ou illustrateur de marque-page ? Non, c’est mort, vous êtes Roi et c’est tout jusqu’à ce que vous passiez l’arme à gauche. C’est triste.

La tenue de travail n'a pas du tout de gueule...

Une cape en fourrure à la con, une couronne qui va aussi bien aux gens qu’un chapeau de cowboy à un prêtre et un gilet violet flashy… On a vu mieux comme tenue de travail, même si évidemment il y a beaucoup de métiers qui obligent à porter un uniforme tout pourri et c’est peut-être pas le pire.

... Et les outils de travail ne sont clairement pas mieux

Y’a des métiers qui ont des outils de travail un poil plus sympas qu’un vieux bâton à la con et une boule qui ne servirait même pas à gagner une partie de pétanque. Alors certes, y’en a pour un paquet de pognon si on va vendre tout ça dans un magasin qui reprend tout en cash mais sur le principe ils servent à que dalle ses jolis bibelots.

Tout le pays se fout un peu de la gueule du Roi

Bon c’est de bonne guerre dans le sens où il y a encore quelques siècles, quand le Roi avait vraiment du pouvoir il pouvait mettre la misère au peuple, du coup c’est assez drôle de voir la machine s’inverser et le peuple se moquer du Roi Charles, même si évidemment ça va vite taper sur le physique de ses oreilles et de ses doigts.

Et sinon vous pouvez aller voir les caprices du Roi Charles III, parce qu’en plus de ne servir à rien il se permet de gueuler.