On a tous et toutes des complexes plus ou moins importants avec notre corps. C’est humain, ça nous arrive à tous, et les diverses silhouettes parfaites qui inondent la toile ne nous aident pas beaucoup. Nous ne sommes personne pour vous dire de passer au-dessus, mais par contre, on peut vous assurer que certaines inventions spéciales régimes sont bien de la merde. Surtout ces produits vintages aussi étranges que nocifs ! Faire un régime, c’est ok. Mais faire n’importe quoi pour perdre du poids en un temps records et sans efforts… Ça sent l’arnaque, et ça peut même devenir dangereux !

Le savon La-Mar, le savon réducteur de graisse

Plus c’est gros, mieux ça passera crème (ou crème lavante, même) auprès des clients. C’est à quelque chose près ce que les membres du laboratoire se sont dits pendant leur brainsto. Vendu comme « un savon réducteur de gras, apportant des résultats rapides et étonnants, capable d’agir de manière ciblée sur n’importe quelle partie du corps, et tout ça sans sport ni régime », il s’agissait simplement d’une énorme connerie. Petit conseil pour ne plus vous faire avoir : n’importe quelle publicité utilisant les expressions « résultats étonnants », « vous allez être surpris » ou « ça va vous étonner », c’est du fake. On cherche à vous arnaquer. Fuillez. Vite. Mais restez encore un peu avec nous, le point 3 de ce top devrait vous surprendre !

Les ceintures vibrantes

Eh oui ! Les célébrités de télé-réalité n’ont rien inventé. Les ceintures vibrantes étaient déjà utilisées et présentées comme des alliés minceurs dans les années 1930. Sur le papier, c’est intéressant. Perdre du gras sans rien faire, si ce n’est se faire secouer dans tous les sens par une machine qui tonifie notre corps sous l’impulsion des vibrations, c’est tentant. Désolée à tous ceux qui ont dépensé 50 balles, en utilisant le code promo JESUISUNCRÉTIN30, pour acquérir ce genre d’appareil (oui, parce que ça existe toujours, hein), mais c’est bien de la merde. Vous passerez juste pour un imbécile heureux, un brin crédule et fainéant. Avec 50 balles, vous auriez pu vous prendre deux mois d’abonnement à la salle, ou shopper une paire de running sur vinted. C’est plus utile, je vous assure.

Le pantalon sauna ou le sauna portable

Laissez-moi deviner… En voyant cette photo, vous êtes pris d’une légère envie de rire. Vous gloussez en vous disant « rolalala mais faut vraiment être con pour enfiler ce truc en espérant perdre de la graisse au niveau des cuisses ». Vous commencez à réellement vous marrer, à partager la photo à vos potes, et puis d’un coup… Vous vous rappelez des 45 balles que vous avez dépensés dans des leggings/ceintures de sudation. Vous voyez où je veux en venir, ou pas ?

Les clopes

Ici, une publicité de 1929 où l’on peut lire « pour rester élancé, choisissez une Lucky plutôt qu’une sucrerie ». Nice. Au XXe siècle, l’argument de « rester mince » était l’un des arguments de ventes les plus utilisées. Allez hop, taille fine et ptit cancer, let’s go sur l’autoroute du kiff en fait.

Les corsets

Ce n’est un secret pour personne : pendant longtemps, de nombreuses femmes ont porté des corsets sous leurs robes pour « affiner leurs tailles ». Même aujourd’hui, certains utilisent cet instrument de torture, envoyant directement votre estomac dans votre colonne vertébrale, pour obtenir une « taille de guêpe ». Arrêtez ça, c’est dangereux ET atrocement douloureux. Même chose pour les « formateurs de taille ».

La "Hawaï chair"

En voilà une riche idée ! En gros, il s’agit d’une sorte de chaise d’ordinateur motorisée, dont l’assise bouge dans tous les sens, soi-disant pour vous aider à avoir des abdos en béton. En réalité, ça vous file juste la gerbe, tout en vous faisant passer pour un con. Très bon investissement.

La playlist coupe-faim

L’idée était de vous proposer une compil de musiques/sons capables de vous couper l’appétit. Honnêtement, pas besoin de payer pour ça ! Il vous suffit d’aller sur Youtube et de chercher des bruitages de pets, de chiasse ou de vomito, et vous verrez, ce sera tout autant coupe-faim. Dans tous les cas, le principe de ne pas manger et de se dégoûter de la bouffe, c’est la pire des idées. Il faut manger sainement, mais manger quand même ! À chaque repas !

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Il n'a pas souffert, promis

Le hamac tournant Molby

Sur l’affiche publicitaire, on peut lire que ce truc des enfers « redonne santé et vitalité, permet d’avoir une belle poitrine et une taille fine, augmente l’espérance de vie et remet la colonne vertébrale droite ». Tu m’en diras tant, tiens ! Ce hamac mobile a juste ruiné le dos de ses utilisateurs, sans ne jamais rien changer à leur morphologie. Fallait quand même être naïf pour croire qu’un tel instrument d’horreur pouvait faire pousser les seins.

La machine massante amincissante

Dans les années 1940, certaines personnes se rendaient dans des « salons d’amincissement ». Elles s’installaient sur une chaise flippante, et laissaient des espèces de rouleaux dignes des pires films d’horreur leur parcourir le corps. L’occasion de mêler papotages entre cops et grosses souffrances physiques, pour bien peu de résultats. Bonheur et mentalité très moderne.

Évidemment, on ne cède pas non plus aux techniques pourries de ces régimes vraiment dangereux. Être gaulé, c’est bien, mais rester en vie, c’est mieux.

Sources : Cracked, Insider