Top 16 des pires créatures de l'univers Harry Potter, celles qu'on voudrait exterminer

Les scroutts à pétard

Ce truc est une horreur : ça ressemble à un homard, mais sans tête. Avec plusieurs dards pour les mâles et une ventouse suceuse de sang pour les femelles, on peut dire que le scroutt est une belle saloperie. Si on ajoute à ça le fait que l’animal est con, qu’il attaque ses congénères, qu’il résiste aux sortilèges et qu’il peut exploser à tout moment, on tient la créature la plus nulle de la saga. J’aurais quand même bien aimé en voir à l’écran.

Les acromentules

Aragog et ses enfants les araignées géantes n’ont aucune raison de continuer à exister sur Terre. Des bêtes à huit pattes et beaucoup trop d’yeux qui sont capables de bouffer des enfants envoyés par leur meilleur pote Hagrid, c’est pas humain. Ah bah non c’est pas humain justement. Allez on rase la forêt interdite et on les bute.

Les botrucs

Les botrucs ressemblent à un assemblage de brindilles et d’écorce. Des phasmes quoi. Pas de temps à perdre avec des créatures aussi nazes. Hop on se fait un feu de bois.

Les centaures

Les gars sont trop perchés à regarder les étoiles et à déblatérer plein de conneries. Ils sont en guerre un peu contre tout le monde et dès qu’un de leur pote va parler aux humains ils lui font la gueule. Non mais oh, faut grandir les mecs.

Les détraqueurs

Des créatures sans âme qui sont capables d’avaler la tienne et qui foutent la gerbe à tout le monde dès qu’elles s’approchent, c’est forcément une abomination. Je vais leur envoyer mon patronus, qui est en forme de papillon parce que je suis un être sensible.

Les gobelins

Rien que parce qu’ils sont hyper susceptibles et que ça les ferait chier d’être classés parmi les créatures, je les fous ici. Et puis à cause de Gripsec qui vole l’épée de Gryffondor à Harry, Ron et Hermione en leur faisant un sale coup, les gobelins représentent à mes yeux des grosses enflures.

Les strangulots

Salut on est des strangulots, on se cache dans l’eau pour t’étrangler et que tu meures, LOL. Crevez sales pourritures.

Les chouettes et hiboux

Sous prétexte qu’ils t’apportent ton courrier ils se la pètent et pour le moindre prétexte ils te pincent les doigts avec leur bec ces gros enfoirés. La palme revient à Hedwige qui fait tout le temps sa vieille princesse. Quand elle s’est pris un gros Avada Kedavra dans la gueule j’ai explosé de joie.

Les vélanes

Les vélanes sont des sortes de femmes d’une grande beauté mais avec un sale caractère, qui peuvent choper une tête d’oiseau et projeter des boules de feu quand elles sont énervées. Mon ex faisait pareil et franchement ça fait flipper.

Les loup-garous

Alors oui on l’aime bien le professeur Lupin, mais quand il se transforme il devient quand même un petit peu dangereux. Puis les autres loup-garous sont encore pires, donc pas de pitié, on les zigouille.

Les doxys

On en parle un peu dans le cinquième tome. Les doxys ressemblent à des petites fées avec de la fourrure. Dit comme ça, ça paraît mignon. Sauf qu’elles infectent les maisons, pondent des œufs dans les rideaux et ont deux rangées de dents pour mordre ceux qui s’approchent. J’appelle ça de la vermine moi. Et la vermine je lui fais Endoloris pendant trois heures avant de l’achever.

Les sirènes

Franchement, elles font bien flipper, là au fond du Lac de Poudlard, à kidnapper des gens. Même si c’est pour un jeu, on a bien vu la tête qu’elles avaient quand elles étaient pas contentes. Ça m’a fait faire des cauchemars pendant des années et encore aujourd’hui je me réveille avec les draps tout mouillés.

Les hippogriffes

Allez encore une sale bête susceptible qui est capable de te buter si tu lui dis pas bien bonjour. Ça se voit qu’elles ont jamais foutu les pieds dans un café à Paris, sinon on connaît deux-trois serveurs qui auraient passé un sale quart d’heure.

Les trolls

Totalement débiles ceux-là, j’ai même pas envie d’en parler.

Les lutins de Cornouaille

Les petits trucs volants libérés dans la salle de classe par Gilderoy Lockhart sont quand même vraiment nazes. Leur truc c’est de faire des farces, c’est complètement nul et immature. Allez Hermione extermine-les.

Le basilic

Boh, c’est juste un gros serpent, mais il paraît qu’il est dangereux.