Certains objets de notre quotidien sont pleins de ressources ! On les achète pour un truc bien précis, puis on se rend compte qu’en réalité, ils sont capables de bien plus… À tous ces « petits trucs » et ces « machins » qui offrent des solutions à nos problèmes les plus profonds : un grand merci. Sans vous, on se retrouverait encore à chialer sur notre sort à se disant que la vie est trop dure et que « ouin ouin ouin », passe-moi ce PQ, que je me mouche.

Le papier journal

Utilisation première : support pour la presse écrite. Sert à informer. Mais plus personne ne lit (malheureusement) de presse-papier.

Utilisation optimale : nettoyer les carreaux, emballer les produits fragiles pendant les déménagements, servir de papier cadeau en cas de dèche le soir de Noël. Vachement pratique, quand même !

Les serviettes hygiéniques

Utilisation première : protéger nos sous-vêtements pendant la période la plus reloue et douloureuse du mois.

Utilisation optimale : les placer dans les chaussures pour ne pas avoir d’ampoules. Attention, cela ne fonctionne qu’avec les serviettes ! Retirez tout de suite ces tampons de vos espadrilles, vous avez la ficelle qui dépasse.

Les boites de gâteaux en métal

Utilisation première : ranger les gâteaux. Truc de ouf.

Utilisation optimale : en faire une boite à rangement ! Si c’est une boite à gâteaux « Royal Dansk », elle a FORCÉMENT fini en rangement de matériel de couture pour votre grand-mère.

Les cure-pipes

Utilisation première : curer sa pipe, comme son nom l’indique.

Utilisation optimale : fabriquer de petites chenilles trop meugnonnes pour la fête des mères et/ou des pères.

Le vernis à ongle

Utilisation première : se peinturlurer les doigts. Péter un plomb en se rendant compte que le temps investie ne vaut pas le coup quant à la très courte durée de tenue du bazar.

Utilisation optimale : limiter le désastre si nos collants commencent à s’effiler, et sauver un minimum de notre amour-propre un jour de présentation au taff. Le vernis à ongle transparent peut également servir à refermer une enveloppe discretos ! De quoi vivre votre meilleure vie d’espion sans être repéré.

Le vide poche

Utilisation première : déposer ses clefs et les trois pièces qui traînent dans nos poches de pantalon en rentrant.

Utilisation optimale : le remplir de tous les petits objets divers et variés qui traînent dans nos poches, nos sacs, sous le canapé, au fond du tiroir,… À peu près tous les petits trucs relous qui ne servent à rien, mais qu’on ne veut surtout pas jeter. (Oui, c’est là qu’atterrit la vis en trop de votre meuble Ikea. Au cas où.)

Les sous-bocks

Utilisation première : protéger votre table d’une vilaine marque de verre (ou pire : de bière).

Utilisation optimale : le plier pour en faire une petite cale très efficace. Adieu la table ou l’étagère bancale.

Les petits-pois surgelés

Utilisation première : décongeler, cuisiner, manger. Et vomir, parce que c’est pas bon.

Utilisation optimale : placer le paquet bien froid sur votre nouvelle petite entorse. Efficace et économique !

Les boites en plastique

Utilisation première : emporter son petit doggy bag, où amener sa bouffe au boulot.

Utilisation optimale : en faire une petite serre pour ses plantes et boutures ! On fait des petits trous dans le couvercle, on remplit le contenant de terreau, d’eau, et de petites graines, on ferme, et on laisse pousser tranquillement.

La Vodka

Utilisation première : se torcher la tronche.

Utilisation optimale : éloigner les mouches ! Idéal pour vos petits pique-niques d’été. Pour ça, il suffit d’en vaporiser un peu autour. Oui, ça fait cher l’anti-mouche, mais il faut ce qu’il faut.

L'huile d'olive

Utilisation première : faire de bons petits plats.

Utilisation optimale : redonner de l’éclat au bois ! Votre planche à découper est toute délavée, et ça fait tache sur votre beau plan de travail ? Pas d’inquiétude ! Il suffit d’étaler un peu d’huile d’olive, et de laisser le bois « boire » tranquillou ce gras breuvage.

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : Arnaud 25

Les balles de tennis

Utilisation première : jouer au tennis. Sans les balles, c’est tout de suite vachement moins drôle.

Utilisation optimale : protéger votre sol. On les incise, et on les place sur les pieds de nos chaises, de nos tables ou de nos meubles, pour éviter de faire des rayures en les déplaçant. Oui, c’est très moche, mais c’est efficace. Caution ou décoration, il faut choisir.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Bonus : les CD de Sardou

Utilisation première : écouter le dernier album de ce chanteur qui, pour le bien de l’humanité, aurait dû prendre sa retraite y’a un p’tit moment.

Utilisation optimale : les foutre dans le cerisier de votre grand-mère pour faire fuir les oiseaux.

Vous êtes choqués ? Eh pourtant, je ne vous ai pas encore parlé des objets qu’on utilise toujours mal !

Source : Bored Panda