Sorti il y a 22 ans et ayant fait plus de 13 millions d’entrées à l’époque, les Visiteurs est un classique absolu du cinéma français, le meilleur film avec Clavier et Jean Reno. Après la sortie du troisième opus qui n’a pas manqué de nous décevoir comme l’ont fait les Bronzés 3 et les Trois Frères 2, remémorons nous les frasques de Jacquouille, Godefroy de Montmirail et Frénégonde de Pouille.

"Et on lui pèlera le jonc comme au bailli du Limousin, qu'on a fendu un beau matin, qu'on a pendu avec ses tripes !"

Jacquouille et Godefroy

"Du vin, servante, que j’pisse à foison !"

Duc de Pouille.

"Qu’est ce que c’est qu’ce binz !"

Jacquard.

"Merci la gueuse. Tu es un laideron mais tu es bien bonne."

Jacquouille.

"Messire, messire, un sarrasin dans une charriote du diable ! c’est tout ferré y’a point d’bœuf pour tirer !"

Jacquouille.

"Y'a un tel bordel dans ce vieux sac. Y'a trop de poches on pourrait chier dedans !"

Ginette.

"Est-ce que vous auriez un pola ? Un Polaroïd Jacques !"

Béatrice.

"Où sont les poulardes ? J’ai faim ! Où sont les veaux, les rôtis, les saucisses ? Où sont les fèves, les pâtés de cerf ? Qu’on ripaille à plein ventre pour oublier cette injustice ! Y’a pas quelques soissons avec de la bonne soivre, un porcelet, une chèvre rôtie, quelques cygnes blancs bien poivrés ? Ces amuse-bouche m’ont mis en appétit."

Godefroy.

"-Monsieur lâchez ce thon rouge Okay ? - OOOOKKKAAYYYYY ! - On ne touche pas le poisson en étalage. - C’est un beau poissonet. - Monsieur, je vais faire venir la vendeuse qui va se faire un plaisir de s’occuper de vous ! - Oh ! le beau de tas de cochonailles !!"

Vendeur à Jacquouille.

"- Ma fillotte ! Que fait ton mari cul nu devant cette femme, elle lui frotte le fessard ! - Mais... C’est une infirmière, Hub !"

Godefroy et Béatrice.

"Je ne suis point malade ni foldinguo ! Je viens simplement de très très loin !"

Godefroy.

"Ma mère avait pour nom Gwendoline, elle est morte dévorée par les loups... parce que notre père qu’était parti pour boire à la taverne de Duchenot a crevé gelé dans l’étang à cause de son pied-bot. C’est diiiiingue nan ?"

Jacquouille.

"Silence maraud, je parlemente."

Godefroy.

"J’avais un copain à l’ENA qui s’appelait François Lecul, il a changé son nom en Lefu ça a a changé sa vie !"

Fabienne Morlot.

"Mais monsieur Ouille, pas avec votre poncho !"

Béatrice de Montmirail

"Ah c’était beaucoup plus accueillant autrefois, on faisait brûler des arbres entiers ! Il y avait de beaux tapis sur les sols et les murs, il n’y avait pas une soirée sans jongleurs, ménestrels et ribaudes... Hahaha, j’ai souvenance d’une nuit ou un cracheur de feu avait enflammé la coiffe de dame Flegmonde. On a dû la jeter toute habillée dans les douves qui étaient alors gelées..."

Godefroy.

" - Quelle infamie ! Où sont passées la nature et les forêts ? Tout est laid ! Il n'y a plus un hectare sauvage pour chasser ! L'air est suffocant, ça puir !"

« – Ne vous plaignez pas. Si vous voyiez ce qu’ils ont fait pour la rocade de Villerville ! »

Godefroy et Jean-Pierre.

" Quelle infamie, mon Jacquouille, les vilains ne payent plus les impôts, ni la taille et les corvées, ni les tonlieux et la dîme... Quelle injustice !! "

Godefroy.

"J’emmène pas la clocharde ! Ma voiture c’est pas l’arche de Noé !"

Jean-Pierre.

" Elle peut transformer une armée en vomi de crapaud. On dit que si elle vous touche des pustules vous jaillissent du corps, on perd ses cheveux et on pissoie de la boue. Elle peut maudire sur cinq générations !! "

Jacquouille.

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