La saison des mariages est déjà entamée. Si vous êtes dans la trentaine, vous êtes peut-être en train de les enchaîner, et vous avez encore 4 week-ends de bloqués entre début juillet et fin août pour aller assister à l’union de Pierre, Paul, Jacques. Au début, vous étiez très heureux à l’idée d’aller vous bourrer la tronche gratos au champagne. Puis finalement, vous avez découvert qu’être invité(e) à un mariage, c’est aussi beaucoup d’emmerdes.

Faut trouver une tenue qui colle au thème

Un truc dans le thème couleur, mais pas blanc. Joli, mais pas relou pour danser. Classe, mais que tu peux quand même reporter. Bref : c’est toujours une mission quasi impossible, et ça te bousille toute une journée.

... Et dépenser une blinde dedans

Pourquoi les fringues un peu habillées coûtent toujours une couille et demie, alors que c’est clairement LE truc qu’on ne porte qu’une fois ?? Y’a pas de justice.

Passer sa journée en talons ou en chaussures pointues

Un bonheur quand la cérémonie ou la réception est en extérieur et que tes pompes s’enfoncent constamment dans l’herbe et la boue. Pour ce qui est des chaussures pointues, sachez qu’en plus d’être moches, elles obligent vos orteils à vivre en parfaite fusion, ce qui est particulièrement désagréable.

Te fader les jeux de merde

Le jeu des 12 mois, celui de la jarretière ou encore le jeu de Cendrillon ont tous un truc en commun : ils font partie des pires activités de mariage ever. Un doux mélange de beauferie, de sexisme et de gêne. Arrêtez ça.

Devoir sociabiliser avec des inconnus

Y’a pas pire que de se retrouver dans un mariage où tu ne connais personne, et où tu dois choisir entre rester solo toute la soirée ou aller vers les gens pour leur parler. Perso, le choix est vite fait. La solitude, c’est pas si mal.

Te retrouver à la table de l'oncle beauf

Celui qui vide les carafes de rouge, qui chante debout sur sa chaise en faisant tourner sa serviette, qui hurle quand il parle, et dont le sujet de discussion préférée est les blagues de cul. Ça va être long, ce repas.

Faut aller à l'autre bout du monde, juste pour quelques heures

D’ailleurs, t’es presque sûr que les mariés ne voulaient pas vraiment que tu viennes, et qu’il ne pensait pas que quelqu’un ferait vraiment 17h de route pour venir se faire iech à leur mariage. T’es quelqu’un de bien, contrairement à ces deux raclures.

Le DJ va encore passer ces sons que tu ne peux plus entendre

SVP, RENOUVELEZ LES PLAYLISTS DE MARIAGES UN PEU ! C’EST TOUJOURS PAREIL ! ON NE VEUT PLUS JAMAIS ENTENDRE UNE MACARENA ! PLUS JAMAIS !

Tu vas encore de taper un énorme moment de malaise pendant les discours des copains

Des discours à base d’anecdotes gênantes, de secrets intimes, et de diapo photo sur musique kitch, avec des textes en comics sans ms. Juste, au secours.

Sourire quand on te donne un vieux sachet de dragées

Parce que des gens sans goût pensent encore que c’est bon. Brisons le tabou aujourd’hui : les dragées, c’est dégueulasse. Offrir ça à vos invités, c’est presque du manque de respect.

Subir les 500 photos en te forçant à faire une tête agréable

Alors que t’as juste envie de tranquillement virer cette crotte de nez qui te gêne. Dans tous les cas, à quoi bon de te forcer, alors que tu sais très bien que tu ne verras jamais la couleur de ces clichés ?

Devoir lâcher un billet pour ne pas passer pour un gros crevard

Parce que les 300 balles dans la tenue et les 200€ dans le billet de train, c’était pas suffisant ?

Etre catalogué·e le ou la célibataire de la soirée pour que tu couches avec le ou la seul·e autre célibataire de la soirée

Un(e) célibataire qui n’est autre que la/le témoin de la/le marié(e). Une personne qui était déjà en train de vomir au milieu de la piste à minuit, en hurlant que l’amour c’est de la merde et que le mariage est une prison. Bof engageant.

Crédits photo : Topito

Être moins fraiche/frais que la/le marié(e)

Clairement le truc le plus compliqué de la liste, quand on a un physique comme le tien. Espèce de petit bg, va.

Allez, je vous laisse avec le top des meilleurs moyens de ruiner un mariage. Vous en faites ce que vous voulez. C’est entre vous et votre bonne conscience.