Top 10 des gens qui ont affirmé être Jésus (mais oui, allez une aspirine et au lit)

Oscar Ramiro Ortega-Hernandez

Ce joli petit sobriquet vous dit quelque chose ? C’est normal ! Oscar, qui avait un sens de l’humour très développé, a été coupable d’une attaque à l’arme à feu en 2011 à la Maison Blanche. La raison d’un tel acte ? Il pensait tout simplement être la réincarnation de Jésus et avait pour mission du buter Barack Obama. Bon écoutez, à partir du moment où il a des arguments, il faut surtout voir là un esprit rationnel qui va au bout de ses rêves et ça c’est beau.

Sergey Anatolyevitch Torop

Autrement appelé « Vissarion » par ses disciples, il a créé le mouvement religieux Église du Dernier Testament (BOUNAMBIANCE), il est à l’heure actuelle adulé par 10 000 fidèles (les vissarionites). Son trip à lui aussi c’est d’être la réincarnation de Jésus et donc naturellement considère Marie comme sa propre daronne. Franchement un bon test ADN suffirait à calmer son trip une bonne fois pour toutes. Allez, on se cotise !

Maurice Clemmons

Encore un sacré petit rigolo ! Maurice (qui en avait certainement marre de porter un nom tout pourri) a assassiné 4 policiers en 2009 à Washington. Après s’être échappé, il s’est finalement fait tirer dessus, ce pourquoi il doit sans aucun doute être au Paradis des assassins à l’heure qu’il est. Eh bien savez-vous que ce p’tit gars là se prenait lui aussi pour Jésus et considérait sa femme comme Eve (il a certainement pas capté que Eve c’était la go d’Adam, LE BOUFFON).

Thomas Harrison Provenzano

Meurtrier patenté exécuté par injection léthale en 2000 en Floride, Thomas qui se prenait pour Jésus (sinon il n’aurait pas de raison d’être présent dans ce top), a comparé son exécution à la crucifixion du Christ. Pourtant, je sais pas si quelqu’un l’a prévenu mais ça n’y ressemblait pas beaucoup en vrai. « Les boules, les glandes, les crottes de nez qui pendent » comme a du se dire le bourreau responsable de son exécution.

Inri Cristo

MAIS BIEN SÛR ! Évidement que c’est Jésus ! Vous avez remarqué, son nom c’est « Cristo » ! Eh, si ça c’est pas une preuve de fou qui suinte la vérité vraie, je vois pas comment vous aider. C’est ainsi que ce Brésilien de 67 ans clame en être la réincarnation pur crû (ou juste un frangin d’un gars qui serait la vraie réincarnation ce qui expliquerait son nom de famille du coup).

Mitsuo Matayoshi

Homme politique japonnais de 73 ans, Mitsuo pense être la réincarnation du Christ (alors que le Christ est mort à 33 ans donc déjà GROSSE ARNAQUE SUR LE PLAN TEMPOREL). C’est en tout cas sur cette croyance que se base son programme politique, il veut aussi donner le Jugement Dernier et demande à tous les autres politiciens de se suicider car sinon il les jettera en Enfer. La gars pèse dans le game.

Lou de Palingboer

Fondateur d’un mouvement religieux aux Pays-Bas dans la première moitié du XXème siècle, le p’tit Lou était également la réincarnation du p’tit Jésus. C’est sa meuf Mien Wiertz qui lui a mis dans la tête qu’il devait sauver le monde du Diable. Si on y réfléchit bien, ça part plutôt d’une bonne intention.

Alan John Miller

Connaissez-vous La Vérité Divine ? Non. C’est pourtant le mouvement religieux initié par cet Australien qui aime bien se faire appeler « AJ » ou encore « Jésus » pour les intimes. Normal, le gars c’est le nouveau Jésus, comme il le dit « J’ai ressuscité pas mal de gens » et de plus en plus de personnes le croient (pour pas dire « le croivent ») dur comme fer.

Ariffin Mohammed

Fondateur du Royaume du Ciel (rien que ça, la classe Jonas) en Malaisie en 75, il prétend être la réincarnation de Jésus, Bouddha, Shiva, Mahomet et aussi de ma grand mère Jacqueline. Il aurait un lien direct avec les cieux, ce qui lui permet notamment d’avoir des bonnes réductions pour les vols long-courriers.

François Faribault quand il est arrivé à la rédaction ce matin et qu'il m'a demandé de lui faire un café

Sous prétexte que soi-disant le gars serait Jésus. Bon, dans le doute, j’ai docilement rempli ma mission mais bon c’est chiant maintenant il me demande tout plein de trucs relou (genre, être cité dans ce top) et je n’ose pas le signaler à la direction. S’il vous plaît aidez-moi !