Top 10 des religions à la con, quand on ne sait plus à quel saint se vouer

Dans le monde des religions, il y a celles qu'on respecte et dont il est difficile de se moquer ouvertement (en gros le Big 3 monothéiste), celles qu'on tolère et dont on se moque un peu (Boudhisme, Mormonisme) et toutes les autres. Dans cette dernière catégorie, les croyants ne sont souvent pas pris au sérieux, et minoritairement faibles. L'un expliquant souvent l'autre. Pourtant, dans la mesure où on a la preuve de rien, toutes les explications se valent. Non ? Pas si sûr. Voici 10 religions qui de par leurs excès, leur coolitude ou leur originalité ont retenu notre attention.

1. Les Maradoniens
   "Notre Diego - Qui est sur les terrains - Que ton pied gauche soit béni - Que ta magie ouvre nos yeux - Fais nous souvenir de tes buts - Sur la terre comme au ciel - Donne-nous aujourd'hui notre bonheur quotidien - Pardonne aux Anglais- comme nous pardonnons à la mafia napolitaine - Ne nous laisse pas abîmer le ballon - Et délivre-nous de Havelang". Cette religion crée en Argentine en 1998 compte plus de 100 000 fidèles provenant des quatre coins du globe. Elle a deux fêtes majeures : le Noël maradonien (la veille de l'anniversaire du monsieur) et les Pâques maradoniennes (célébration de l'anniversaire de la "mano de dios").

   

2. Happy science
   "La vérité universelle que nous enseigne Maitre Okawa nous offre une meilleure connaissance de nos vies et du monde." En tout cas c'est ce qu'ils racontent sur la page d’accueil de leur site internet. Pour résumer, Maitre Okawa possède la vérité universelle (pas mal mais il en faut plus pour nous impressionner), il communique régulièrement avec les esprits de Mahomet, Jesus, Boudha et Confucius (ok, là c'est bad ass) et il est l'incarnation d' El cantare, un être spirituel suprême (c'est bon il nous a eu). Voilà, on a ici une bonne leçon de plus c'est gros plus ça passe.

   

3. Discordianisme
   L'idée principale du discordianisme c'est que le chaos gouverne le monde. C'est sommaire, mais ça a le mérite d'être clair. Dans cette religion tout le monde peut devenir pape. Il suffit pour ça d'imprimer sa "carte de pape" sur leur site internet. Moralité ne pas faire confiance à un diplôme qu'on a imprimé sur internet.

   

4. Pastafarisme
   Ou l'église du monstre spaghetti volant. Ses adeptes sont les pastafarians (dérivé des rastafarians) et prône, par exemple, d'avoir une passoire sur la tête sur tous les documents officiels. Le but de cette église est avant tout parodique et militant. Ce que les adeptes veulent prouver, c'est que toutes les religions ont un postulat stupide de base et qu'elles se valent toutes. Donc que si on permet d'en enseigner une on devrait toutes pouvoir les enseigner. Logique implacable.

   

5. Jediisme
   La religion qui devrait rassembler le plus de monde et balayer le Big 3 de la planète dans les prochaines années. Les adeptes croient dur comme fer au pouvoir de la force : "La Force est ce dont tout provient, ce en quoi tout existe, et ce en quoi tout retourne". Comment les contredire ? Cette organisation ne bénéficie pas d'une couverture médiatique optimum. En effet, elle est souvent attaquée par les médias, car elle abriterait de nombreux individus complètement dérangés, voire dangereux, qu'elles n'arrivent pas à faire taire. Fait divers rigolo : un jour un homme déguisé en Dark Vador, et accessoirement complètement bouffé s'en est pris violemment aux membres de l'organisation. Quand on l'attaque, l'empire contre-attaque.

   

6. Apathéisme
   Dans la vie il y a les croyants, les agnostiques et les athées. Plus maintenant. Il existe une petite fraction d'indépendants qui ont décidé qu'ils n'en avaient rien à taper. Leur conviction : peu importe que Dieu existe, nous n'avons pas besoin de lui. S’il se pointait devant eux, leur mission est simplement de l'ignorer. Les adeptes se rassemblent une fois par an... pour faire des bulles de savon. Oui, là c'est sûr, définitivement ils s'en tapent.

   

7. L'euthanasisme
   "Tu ne procréera point". L'église de l'euthanasie est convaincue que l'espèce humaine est surreprésentée sur la planète et qu'elle devrait disparaitre, le plus vite possible. Une chouette théorie, qui en pratique s'appuie sur quatre piliers fondamentaux : le suicide, la sodomie, le cannibalisme (seulement si les gens sont déjà morts, ça va ils sont cools) et l'avortement. Leurs prises de position sont, en partie, une réaction (un poil satirique) aux organisations pro-life qui pullulent aux États-Unis, contre lesquels ils se fritent régulièrement. "Save the planet, Kill yourself".

   

8. Nuwaubianisme
   Alerte aux gogols, alerte aux gogols !! On vous aura prévus le Nuwaubisme n'est pas pour les fillettes, ni pour les gros malins. Doctrine basée sur les écrits de Dwight York (en prison depuis), cette organisation qui est à l'origine une association de défense des Afro-Américains musulmans, a quelque peu dérapé au fil des années. Ils pensent notamment qu'on doit enterrer les placentas juste après la naissance pour que le diable ne les récupèrent pas. Mais aussi que les femmes étaient sur terre bien avant les hommes et qu'elles les ont crées génétiquement (n'importe quoi !). Qu'au départ, nous étions tous ambidextres avec le cœur au milieu de la poitrine mais qu'une météorite est venue tout dérégler. Et enfin, que le fils de Satan existe, qu'il a été béni par le pape lui-même et élevé par Richard Nixon (bon ça, ça se tient presque).

   

9. Les raëliens
   Eh oui. Pourquoi est-ce qu'on serait moins tarés que les autres par chez nous ? Notre auvergnat, pilote de course est un bon gros dingo dont les théories font passer un film de Micheal Bay pour une histoire drôlement bien ficelée. Un petit peu d'Élohim, pas mal de voyage dans l'espace, du clonage et beaucoup de sexe, voici les fondements de cette religion qui compte des adeptes partout sur le globe. Un sacré déconneur ce Raël !

   

10. Le Dudeisme
    De loin notre préféré. Le dude, personnage (inspiré par une vraie personne) joué par Jeff Bridges dans le chef d'oeuvre The Big Lebowski, est le maitre à penser des adeptes du dudisme. Les préceptes sont simples : ne pas trop bosser, dormir quand on en a envie, jouer au bowling et boire des russes blancs. On a du mal à trouver ce qu'il y a de mal là-dedans.

    

On vous a fait voir la lumière ?

Source : Listverse, Urbaintitan