Avec ses 3 milliards de vues sur Youtube, son record de streaming sur Spotify et ses passages radio toutes les 5 minutes, on bouffe du Despacito à toutes les sauces (sauce salsa mdr). Et on commence à n’en plus pouvoir d’entendre cette chanson. Alors on a cherché des solutions pour réussir à l’éviter et ainsi se débarrasser de cet air qui tourne en boucle dans notre tête.

Se couler du ciment dans les oreilles

Choisir du ciment de qualité pour ne laisser passer aucune onde sonore, surtout les espagnoles qui sont les plus sournoises. Elles ont tendance à pénétrer le cerveau et à le transformer en bouillie commerciale dégueulasse. Il faut faire très attention à ça.

via GIPHY

Se mettre à la plongée en apnée à plus de 200 mètres

Et on entend un poisson d’eaux profondes qui chante Despacito on lui pète sa gueule.

Hacker toutes les radios de la planète pour qu'elles diffusent du Patrick Sébastien à la place

Ça demande quelques compétences techniques mais ça vaut le coup, et puis on peut sûrement trouver plein de personnes pour nous aider dans cette mission.

Faire exploser les serveurs de Youtube

Le seul problème c’est qu’on pourra plus aller voir les vidéos de Topito.

via GIPHY

Partir réaliser des études scientifiques sur les calottes glaciaires en Antarctique

Normalement là-bas on devrait être tranquille.

Mettre fin à ses jours

C’est un peu extrême, c’est vrai. Mais Despacito quoi…

Courir plus vite que le son

Comme Sonic, le hérisson qui ressemble le moins à un hérisson au monde.

Écrire une chanson qui dépassera les 3 milliards de vues en 2 jours

Remplacer le buzz par un autre buzz, c’est ça internet.

Écouter du Rammstein

Ou toute autre chanson allemande dont la langue luttera contre l’espagnol LV2.

Ce contenu n'existe plus

"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Vivre à l'envers pour entendre oticapseD

C’est toujours moche mais au moins ça change un peu.

Revenir en 1977 et empêcher les parents de Luis Fonsi de coucher ensemble

Un peu comme un Retour Vers le Futur en plus utile pour la société.

Demander gentiment à tout le monde d'arrêter de diffuser cette musique

Peut-être qu’ils seront sympas et qu’ils comprendront notre détresse.

Faire comme Van Gogh mais en se coupant les 2 oreilles ce coup-là

Pas besoin de savoir peindre pour ça en plus.

Ce contenu n'existe plus

Il n'a pas souffert, promis

Militer pour le retour fulgurant de la Lambada

En plus il est trop mignon ce clip avec les deux enfants qui dansent.

S'expatrier sur une île, Jersey par exemple, et s'assurer qu'il n'y ait plus l'électricité

En coupant toutes les alimentations pour faire revenir l’île au Moyen-Âge. Au Moyen-Âge y’avait pas Despacito.

Vivement le mois prochain quand tout le monde aura oublié cette chanson.