Notre oreille a une mémoire. À force de répéter le nom des gens dans un certain ordre, on finit par s’y habituer. Et quand on inverse l’ordre d’apparition à l’écran des parties constituantes de duos connus, tout fout le camp, c’est l’apocalypse et notre vie se brise devant nous.

Tom et Olive

Ils jouaient au basket avec Serge et Jeanne.

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Il n'a pas souffert, promis

Nuts et Ben

Qui appelle son gosse Nuts ? Qui ?

Milou et Tintin

Les aventures fantastiques d’un chien qui parle. Ah et sinon il a un maître qui a un pantalon zarbi.

Jean et Pierre

Ensuite, ils ont fusionné dans un prénom composé.

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Nana et Tomtom

Déjà, le mec a un nom de GPS donc il y a clairement un problème.

Jerry et Ben

Beaucoup trop de Ben dans ce top. Beaucoup trop de gens qui s’appellent Ben de manière générale.

Gilles et Pierre

L’avantage de l’enchaînement « Pierre et Gilles », c’est qu’il permet de faire oublier que l’un des deux s’appelle Gilles. Contrairement à Gilles et Pierre, qui met bien en avant le nom de Gilles et jette un voile de honte sur tout le monde.

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Jamy et Fred

Quand on s’appelle Jamy, on évite de se mettre en avant de manière générale. C’est triste de se dire que c’étaient les meilleurs Jamy du monde et que maintenant ils sont fâchés.

Dino et Shirley

En fait, quel que soit le sens, ça donne envie de pleurer. Des nouvelles de Shirley et Dino ?

Charden et Stone

Made in Normandy les vaches, Made in Normandy les pommes, et made in Normandy le petit village, ça sonnait moins bien.

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(Bonus)M's & M

Déjà que c’était difficilement prononçable au départ, maintenant c’est devenu une chaîne musicale.

L’ordre, c’est quelque chose de plus important qu’il n’y paraît. D’où l’idée d’une bonne dictature.